Американский орёл

Автор не известен. Прислал мой американский друг.

2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают:

  • Звонить ли 911?
  • Зачем?
  • Человек улетел.
  • Летать не запрещено.
    Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

  • Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
  • Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
  • Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
  • Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
  • У меня? Никаких, все нормально.
  • Вы не хотите передать управление второму пилоту?
  • Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
  • Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
  • Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

  • Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
  • Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
  • Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
  • Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
  • Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

  • Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
  • Вы в каком смысле??!!
  • О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:

  • Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

  • …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

  • Сколько их?

  • А я почем знаю?

  • Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

  • Посадочную полосу вижу хорошо.

  • К черту полосу!

  • Не понял? В смысле?

  • Продолжайте посадку!!

  • А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

  • Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

  • А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

  • Что это?

  • Человек.

  • Он что, суперйог какой-то, что там летает?

  • А я почем знаю, кто он такой.

  • Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?

  • УЖЕ не вижу.

  • Почему?

  • Потому что улетел.

  • Кто?

  • Я.

  • Куда?

  • Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

  • А человек где?

  • Который?

  • Который летает!!!

  • Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

  • Он был? Летающий человек?

  • Да!!! Конечно был? Что я, псих?!

  • А сейчас?

  • Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

  • Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

  • Му**к на садовом стуле!

  • А почему он летает?

  • А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

  • Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

  • Так у него к стулу шарики привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)

  • Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

  • Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, (политкорректно отвечает борт). - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

  • Откуда у него шарики?

  • Это вы мне?

  • Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

  • Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

  • Так. Он белый или черный?

  • Он синий.

  • Кэптен? Что значит - синий?..

  • Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

  • Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

  • 3613
Comments
bort662

Посмеялся от души, СПАСИБО!!!

George164

Главное вовремя. Позавчера или пару дней назад включил телевизор как раз на этом эпизоде из Особенностей национальной охоты в зимний период. Шариков там только три, но ружо и все остальное один в один. Даже крик : Только на 30 метров.

boroda_de

История известна, но каков слог 😃

TxN

Буквально вчера прочитал эту историю в книжке Михаила Веллера “Легенды Арбата”. Там еще одна есть, не менее веселая, про американского радиолюбителя 😉

AlcoNaft43

Не, ну давайте все баяны интернета сюда соберем.

Sens

Веселуха! Классная история! Спасибо! )))

tatata

Спасибо =)

Shaun

Поржал, спасибо 😃

инком

Вахтанг,спасибо,дорогой !Ржал до истерики …

Armin

Ахахах! Вот это прикооол! 1000000000 баллов

Shimus

Ржал до слез, прихватило живот… теперь есть желание проверить реакцию наших диспетчеров… коплю на метеошары

Stas#

Ты будешь не первый уже один слетал недавно примерно с тем-же эффектом, но посадкой в болото.

Ржал аки конь.