Activity

Этот случай произошел лет 30 назад. Отец был проездом в каком-то городке.
К нему подошли две цыганки и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30.
Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально…
Как и купюра 50 долларов, которую он им дал, тоже была фальшивой…
А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Рассказать вам как выучить географию не выходя из квартиры? Слушайте.
Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно - hugo boss, covalli, gucci. Фигушки - КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще ни хрена не понятно!
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас живет Кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды!
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами.

И собственно Вы во всем этом - РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

• Ты куда?
• На рыбалку.
• Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами
в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
Тогда многие ходили в кружок юных техников при местном Доме пионеров.

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял,
им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда
они ещё РОССИЮ посмотрят?

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

• Алёна, бл. ть, ты совсем еб…ась! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл. ть! Ну Алёна!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Тамада:

• Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
  Пьяный крик:
• А чё-о пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах во всем доме сетки. Жена терпеть не может когда у нас “летуны” появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала “охоту”. Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в “зоне поражения”. Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит:

• Тут где-то была вторая!
  И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею вас заверить - мгновенно:
• А я что, сижу не жужжу!

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда “низкие” бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?..

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…”
— Петрович, по-моему ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу прогула.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, это — мне!

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел…

И ещё.

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 5000 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я не доиграл в игрушки и теперь наверстываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - энтузиаст своего дела. Таких надо беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал:

• Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
  Приходит на следующий день:
• Дайте еще одну.
  Приходит на третий день:
• Дайте третью, пожалуйста.
  Продавец не вытерпел, спросил:
• А вы их куда деваете?
  Ответ был достойный:
• А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!
  Ну прям как дети, мля!

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
-Да он же пьян!
-Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.