В маршрутке
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .
ПИСЕ-Е-Е-ЕЦ!!! 😂 😂 😂 😂 😃 😃 😃 МОЯ - РЫДАЛЬ!!!
Йошкар-Ола.Автобус,остановка завод искуственных кож.
Бабуля:-шофёр,открой задний проход искож вылазить буду.
Это искусственная сборка: все эти байки, только рассказываемые по отдельности, по сети давно гуляют…
А когда приврано - то как то не очень смешно…
Припомнился набор СССр-ских историй - анекдотов:
Бабка с дедом в автобусе разбираются с неисправным компостером, у которого провалилась ручка и талон не влазит, сначала бабка, потом дед и снова бабка. Ей удаётся поднять ручку, и она кричит деду:
- Пихай скорее, пока стоит! - имея ввиду талон и ручку компостера. Пассажиров пронимает хохот…
Бабка, войдя в автобус, просит прокомпостировать талон парня с длинными волосами:
- Девушка, прокомпостируйте! - тот, в ответ, возмущённо:
- Я не девушка! - бабка:
- Бесстыжая! Нашла, чем гордиться!
Бабка подходит к сидящей молодой девушке и заявляет:
- Уступила бы место!? - та в ответ:
- А может, я беременная? - бабка, посмотрев повнимательнее:
- А по тебе не видно!
- А что, разве через два часа уже должно быть видно?
Истории старинные, может, кому - то и баян… 😉
Припомнился набор СССр-ских историй - анекдотов:
Времена дифицита. Когда кондукторов из автобусов убрали.
Автобуз ЛиАз, где стенка из орг. стекла между водителем и салоном и окошечко по центру.
Автобус едет с рынка. Умная бабулька, купив на рынке яйца просунула руку в окошко водителя и держит сетку там, чтоб народ яйца не подавил. В автобус заходят пасажиры и передают деньги на билет водителю.
Бабульке говорят: передайте деньги водителю.
Бабулька: Вы что не видете я у водителя яйца держу.
Ещё одна байка про маршрутку 😁 Тот, кто мне её рассказал, говорит, что это было в его присутствии 😁 Итак, салон маршрутки, передняя его часть, сиденья, которые возле двери, спиной к водителю… Толстый мужичок с красной мордой, желая выйти на остановке, задёргался с ручкой открывания двери. Бывает такое, чего уж говорить, не всегда легко эта дверь открывается. Ну, задергался, значьт, и от физического напряжения пукнул. Обильно так пукнул, содержательно 😁 . Затем дверь поддалась, мужичонка вышел… Сдесь же, сразу после его выхода, заходят парень с девушкой и усаживаются там, где произошёл конфуз 😁 Парень передаёт деньги за проезд. Водитель деньги у него принимает. Через несколько секунд до водителя долетает испорченный воздух, и он восклицает: “Это кто же это так ДАЛ?” А парень думает, что вопрос касается переданных им денег, и пояснает: “Это я. За меня и за мою девушку.” Занавес 😁
Мы классе в первом подобными историями делились.