На нас смотрят как на дурачков
не, ну это жесть безусловно))) Для начала стоит ограничиться запиской.
2 btframework , если вы про меня, то я ящик не смотрю уже лет 7))
VIIRUS
Понимаете… Со мной метод одной просьбы работает, но по другому она и не пыталась. А тому быдлу, на которого слова не действуют, ИМХО, так и надо… Так что VIIRUS, мир? =)
Давайте я попробую внести ясность…
Вот некто весь такой позитивный и человекообразный пускает машинку. И вдруг подходит к нему свинья с поросятами (параллелей с мамашей нет. Мамаша в данном случае по-своему права. Свинья - отвлеченный персонаж) становится рядом и начинает на некто агрессивно хрюкать, поскольку ей нужно поросят провести туда, где травка гуще. Далее варианты: 1. Человек посмотрит, пожмет плечами да и пропустит. 2. Человекообразное подумает: “А с какой это стати я весь такой человекообразный должен какую-то свинью вонючую пропускать”, встанет на карачки и начнет свинье хрюкать в ответ, объясняя ту мысль, которую он только что подумал.
Оставался последний вариант - случайно подловил его во дворе, возвращаясь с семьей с прогулки и приложил разок по харе, с предварительными комментариями.
Результат: юноша в Боткинской, двенадцать швов на роже, участковый, разборки…
Хлопец после выписки в дверях с подарками… Чуть друзьями не стали!
Видел я описываемого юношу сразу после больнички… Ну и вид ,доложу я вам…
Про 250 кг в тыковку - реально. При взгляде в это лицо я лично подумал что его топтали продолжительное время. А по его же рассказу - один удар! Альбертыч, браво.
Для справки: Альбертыч - 65-70 кг весу, неброской наружности. При первом знакомстве - человек из толпы. Но каков был удар! Браво еще раз!
Да, точно Лёш! Я ж его на поле потом привозил, после “перемирия”. 😃
у меня первая машина (двс 1/8) появилась год назад, сначала обкатывал во дворе, обычно вечером около 18. эйфория все дела. Не каждый день конечно ну раз шесть наверно. Подошел однажды мужчина, достаточно в грубой форме попросил убрать. Тогда я грубой же форме ответил, но машину заглушил и убрал. и больше во дворе меня не видели, ибо конфликты то же плодить не имеет смысла. Да и после эйфории пришло осознание того что это громко, очень.
Потом был парковый период, когда нету домов поблизости. Но там другие фишка в виде толпы зевак и спящих детей.
К детям у меня отношение особое. Сейчас дитю уже 3, на момент покупки авто было два. Сам он машину полюбил, но есть знакомые у кого ребенок просто боится ее. Дети разные. А из дества ребенка мне помнилось что, у нас очень неспокойный ребенок, и со сном у нас были проблемы с раннего самого рождения, мы попросту мало спали, просыпались, и уложить было засчастье, вот в такие моменты громкий звук любой, хоть днем, вопринимается ужасно. Поэтому сейчас, после таких пережитий, я всегда с большим уважением отношусь к спящим детям.
Парковый период тоже прошел, я сейчас езжу только на трассы. Где звук не мешает никому, где есть такие же люди увлеченный как ты.
Мое мнение - ты владелец источника повышенного звука, поэтому не надо прикрыватся законами, а просто я думаю понять что катая в жилых зонах неправ, конечно законное право и все такое, но лучше не надо. Я это понял, я был неправ.
извините за оффтоп 😃
не все методы одобряю, но из песни слов не выкинешь
😃
18 способов нагадить - автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от ]счастья.
Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи
Продолжаем гадить
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываемспускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствииплоскогубцами раздавливаем нипеля.Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное:)
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством:)
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда
Взять баллон монтажной пены и, засунув трубку глубоко в выхлопную трубу, выхлестать туда весь баллон. Положительные эмоции потерпевшему гарантированы. Особенно если удастся избежать вылезания пены наружу. Метод был разработан моими соседями из числа мелких хулиганов, которым надоел другой сосед, летавший по двору на «гоночной» утонированной вусмерть копейке с надписью «стрит-рейсинг» и с «прямоточным» глушителем, который орал, как страдающий поносом слон. Испытания метода прошли с большим успехом. Неделю копейки видно не было, а потом она появилась с древним ржавым, видимо, «родным» и тихим глушителем.
(С)перто не помню откуда
Блин, а с “тросом” надо мной шутили, я от неожиданности аж голову пригнул)))
несколько способов реально хороши, особенно про пену и глушитель) Также согласен, не стоит вредить мирным людям, прежде всего обдумайте все возможные последствия своих действий…
Да, по-моему с пеной самое то 😃
Особо плохим можно и песку в бак насыпать, особенно если на мотосыхле мешается.
песку в бак насыпать, особенно если на мотосыхле мешается.
На всех нормальных мотоциклах бак так просто не откроещь… (совкоциклы - не нормальные мотоциклы)
Также не забываем, что на опятьже нормальных мото в 90% случаев стоит сигналка с датчиками наклона, удара, движения и т.д., которая при срыве пробки 100% сработает, а мотоциклисты - “ребята плечисты”, догонят и заставят выпить весь бак сахарного (песчаного) бензина =)))
На всех нормальных мотоциклах бак так просто не откроещь… (совкоциклы - не нормальные мотоциклы)
Это способ борьбы с совкоциклами, так как у них и пробки легко открываются, и фильтры через раз стоят.Они же и самые громкие. Особенно у неправильных мотосыклистов. Кстати я сам без 5ти минут мотосовковладелец.
О капроновой нитке. Это хорошее средство борьбы с велосипедистами. Человек никому не мешает, с дальним светом не ездит, не особенно шумит. А тут капроновая нитка через дорогу. Хорошо если голова на месте останется… Байк, как минимум поцарапается, а водитель получит мелкие или не очень телесные повреждения.
Тут у вас какая-то война начинается. Причем, с почему-то, немоделистами…
Это хорошее средство борьбы с велосипедистами.
велосипедистам лучше жизнь не портить. обидно просто когда кто то низачто тебе жизнь портит. Ничего личного. А чем вам так велосипедисты помешали?
велосипедистам лучше жизнь не портить. обидно просто когда кто то низачто тебе жизнь портит. Ничего личного. А чем вам так велосипедисты помешали?
Вы не правильно меня поняли. Я про то, что в войне с автомобилистами могут пострадать непричастные. Сам несколько раз натыкался на нитки через дорогу. Благо нитки не капроновые и скорость небольшая была.
Да уж… Слышал в свое время как леску так натягивали и мотоциклист там проехал на приличной скорости. Мотоцикл без головы еще долго катился, пока не упал…😃
Люди, вы имеете право бороться за свои права только до тех пор, пока не нарушаете чужие. Как только вы испортили чужой автомобиль, либо мотоцикл, либо модель, либо голову - вы автоматически становитесь преступником. И попадаете под действие УК. Даже не административного кодекса. И никто не посмотрит на ваши заявления типа "да этого участкового не дозвонишься!
Люди, вы имеете право бороться за свои права только до тех пор, пока не нарушаете чужие. Как только вы испортили чужой автомобиль, либо мотоцикл, либо модель, либо голову - вы автоматически становитесь преступником. И попадаете под действие УК. Даже не административного кодекса. И никто не посмотрит на ваши заявления типа "да этого участкового не дозвонишься!
С точки зрения юриспруденции - верно. А с точки зрения морали - не верно. 😃
Какой путь выбираем?
Какой путь выбираем?
Мичуринский адназначна!
Бум пытаццо скрестить правомерность и удовлетворённость.
Улыбнуло 😃 ЗачОт!
Из способов нагадить автолюбителю опробованы в реале 4. Мной или знакомыми. Сразу скажу,что всегда надо попробовать прежде всего человеческие методы-общение и просьба.На многих двуногих это действует. Но,увы мы живём в таком мире…Плоды массовой автомобилизации уже становятся труднопереносимыми,а если их ещё умножить на сознание и менталитет. Почему-то многие уверены,что машина должна храниться возле дома…В доме к примеру 100 квартир и где поставить эти 100 машин? А эта зараза становится всё шире.У нас к примеру ещё года три назад у дома ночевали 1-2 тачки, а теперь и 15 не помещаются.Убеждён-двор не место для постоянной парковки и ремонта. В общем пена в глушитель-изумительно! Жидкий циакрин в замки(который как водичка) -замок к замене.Одна капля-мёртвый. Сахар в бензобак-движок в капремонт с задирами. Ну а картошка или яйцо на крышу-перекраска.Да,ещё намоченная в “смывке старой краски” тряпка и брошенная мимоходом на капот даёт превосходный результат. А вот желание многих решать проблему “по роже кулаком” не одобряю. В таком случае обычно говорю: “не сидел ещё,а очень хочется?”. Другого человека лучше вообще никогда не трогать пальцем даже. Споткнётся,упадёт, а тут острый угол в висок или в этот момент сердце откажет-ваша вина. Увы, знаю два таких случая. Сидят парни и ещё сидеть 6 лет. А всего-то толкнул пьяного в его же квартире и ушёл домой.А тот возьми да и умри.Вот чудак…Чужая собственность тоже,конечно,неприкасаема. Тогда пусть пространство у дома сдают в аренду,платят налоги,а так что же получается. Кто-то присвоил себе право на участок земли,принадлежащий всем жильцам.Воняет соей трахомой, шумит музыкой,всякими сигналками.По какому это праву?
Интересно, советчики антиавтомобилисты к себе не пытались приложить антиавтомобильные терракты? Вы что ли ни кому по жизни не досадили ни разу? Ведь если вы не придержали уходящий лифт, громко хлопнули дверью, громко послушали музыку, то тоже можно будет измазать ручку ВАШЕЙ двери говном/солидолом, заварить ВАШУ железную дверь термитным карандашом, подать в электросеть ВАШЕЙ квартиры вместо ноля ещё одну фазу… Не надо развязывать войну с соседями.