Смешные анегдоты!
Коньяк говорил : -…Мадам…Он не стоит ваших слез…!!!
Мартини твердило : -…Ты дура…И мужик твой козел!!!
…И только водка кричала : -…Пляшем…Бабы…Пляшем !!!
в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные
- Я творческая личность.
- Ты безработный алкоголик и тунеядец!
- Но ведь творческий!
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Опытный электрик никогда не возьмет жену за грудь сразу двумя руками.
Дневник домового.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..
Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем?
Говорит - само как-то вырвалось. Переживает.
Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю.
Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку.
Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.
Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать.
Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить.
Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.
Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике.
Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
“А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.”
“— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.”
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
Баяном был еще в Январе 2008-го!!!
Чтоб не быть баянистом, “Дневник кота” выкладывать не стану…😉
-А вот в городе №-ске…
-Поручик!! МОЛЧАТЬ!!!
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его нах…р, этот Верхоянск!
Сидит Йог на солнцепеке с закрытыми глазами, положил генеталии на плоский камень и другим камнем со всего размаху бьет. Походящие туристы интересуются, что за обряд. Экскурсовод:
- Они так ананизмом занимаются.
- Что, разве приятно?
- Конечно, когда промажут!
Объявление в Одесском отеле… “Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись” УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять , пятнадцать.
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь-уже напился на радостях…
Впечатление,которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках…
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь не охваченным этим мероприятием.
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки…
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
- Иванов, почему Вы пьете водку?
- Потому что она жидкая. Вот если бы она была твердая, то я бы её грыз…
- Я строитель. Я строю здания.
- Я баба. Я строю из себя хрен знает что.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сволочи, и до нас добрались!
Сколько Петрович ни пытался сделать квас из воды, дрожжей и сахара - все время получалась брага для самогонки.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Не анекдот, просто хорошая история.
Найдено на просторах интернета.
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - “Мама, смотри, Дед мороз!!!”. А мама ему - “Нет сынок, это дядя-байкер”. У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - “Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок”. У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - “Третий за сегодня”. Садится на мотоцыкл, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - “Как же жизнь хороша”!
Из своей студенческой жизни. Год 62-63-й. Харьков. Часто приходилось проходить по скверу в центре города у площади им.Тевелева. Там постоянно “шустрили” цыгане. Кому гадают, у кого деньги просят. Как-то ко мне подбегает цыганченок лет 6…7, очень симпатичный и просит:“Дядька дай монетку”, достал я, не помню сколько и дал ему. Потом спрашиваю:
- Как звать?
- Василий!
- Много зарабатываеш?
-За день 2-3 рубля, больше не дают.
-Ну если хочешь больше нужно проявить талант.
-А как это?
-Подходиш и говориш стихами, например: “Мы дети народов и пашен и наша дорога ясна, для детства счастливого нашего дядя (тетя) дай рубль!”
Васька раза три заставил повторить, пока не запомнил, на том и разошлись.
Через некоторое время иду через сквер, ко мне подбегает Васька и… протягивает 10!!! рублей, я опешил.
-Вася ты чего?
-Бери, бери студент, это ты честно заработал!
-Чего это?
-Я твое стихотворение запомнил, теперь по 2-3 червонца зарабатываю.
Я поблагодарил Васю и пошел дальше. Подумалось, таких бы людей во власть, все были бы сыты.
Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую,
с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
ржал, порвало пополам vinauto777.livejournal.com/47083.html
Стадии возраста.
первая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те что делаешь и утром
по тебе ничего не видно.
вторая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те чем занимаешься
и утром по тебе все это видно.
и третья стадия.
Всю ночь спишь. Не гуляешь.
Не пьешь. Ничем вообще
не занимаешься!..
А утром… У тебя такой вид!..
Будто ты всю ночь гулял,
пил, черт знает чем
занимался.
и третья стадия
да уж - знакомо…
Утром, пока огромную чашку кофе не выпьешь, ощущения - как будто вчера весь день бухал. Но ведь абсолютно трезвым был!
Абыдно просто (((
Антиофтопик:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
Еще антиофтопик:
-
Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
-
У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
-
Вы не курите, здоровье бережете?
-
Нет, деньги на водку экономлю.
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина пальцем 😃
Мужик: - Виталий Иванович, пригнитесь!