Смешные анегдоты!
Приоткрывается дверь в кабинет гинеколога и девушка спрашивает -" простите,я у вас случайно не забыла свои трусики?" Гинеколог–" нет." Девушка-“Ну тогда точно они у стоматолога”
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. “Жигуль” встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к “Жигуленку” с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
Абрам,ты где такой костюм достал? В Париже. А это далеко от Бердичева? Нуу-тыщи 2 километров будет.Подумать только,такая глушь,а как шьют!
Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро.1 Сентября сегодня,между прочим.Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть!
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще…
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.
Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта кала, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.
Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.
Я знаю, кто такие Малежик и Укупник
Я видел худого Уткина
Я знаю, что такое дискета, у меня даже есть несколько + флоппи-привод!
Я знаю, что такое VHS, могу различать голоса Володарского, Михалева и Гаврилова
У меня есть аудиоплеер, я умею перематывать карандашом!
А еще пара седых волос и радикулит. И тут понимаешь, что есть персонажи, которые старше тебя совсем на чуть-чуть, но уже успели попревращать воду в вино, поисцелять инвалидов, повисеть на горе, умереть, а потом воскреснуть. И кажется, что жизнь уже движется к концу, а ничего толком сделать не успел.
И какие документы нужны в дом престарелых?
😇 😇 😇
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал…
Особенно вот в этом месте:
الإس أصمقسم
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал…
Особенно вот в этом месте:الإس أصمقسم
гугль:
Объектов и числа alshabbanet социальной и aabhat taiinhmllaaiannwab согласно измененной Конституции в Испании стал социальным и демократическим государством права при парламентской монархии. Его почетным короля и Уоррен и wahadaes является де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат и одной llaaia и числа членов метки в один из депутатов и результаты выборов заместитель. Последние результаты выборов прямо из alshabsnwat, в то время как лет назначен antkhabatdo Сената и остальных людей также избрать. Премьер-министр и министры назначаются парламентом по итогам парламентских выборов. Наиболее важные экспоненты asamksm участников одной из камер и число alshabbanet является социальным и taiinhmllaaian
и особенное место
подрывная деятельность Osamksm
гугль:
Спасибо за перевод, но зачем? Песни Beatles прекрасны, но лучше их не переводить.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Стааарый анекдот, помню его еще с детства:
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Сегодня на поле один венгр рассказывает анекдот другому. Я слышу.
Обама звонит Путину: “Господин Путин, Вам все-таки стоит вернуть Крым Украине! Нехорошо забирать то, что Вам не принадлежит!” Путин в ответ: “Дорогой Барак, тогда тебе надо вернуть нам Аляску, большую часть Америки индейцам, и, вообще, этот вопрос я предпочту обсуждать не с главой колонии, а с руководителем метрополии, Ее Величеством Английской Королевой”.
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безинтересен.
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…
По-моему, всё таки Коля пи.дит
Уж если о женщинах,то скромно…? Вечер,все таксисты едут в парк,женщина ловит такси.Один останавливается и говорит --если подвезу,за щеку возьмёшь? -Да запросто,-говорит женщина и садится в такси.Приезжают,женщина выходит из машины и ласково треплет таксиста за щеку говоря–смешной вы народ,таксисты!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
В переводе с английского “Вин Дизель” означает “победила солярка”.
Учёные долго думали в чём измерять частоту… Так и не придумали…
Вот и пишут Hz.
Про учёных–Учёные доказали,что “жаворонки” жрут гораздо меньше,чем “совы”.Всё просто; утром,когда “жаворонки” открывают холодильник,он оказывается пуст,поскольку “совы” всё сожрали ночью.
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Анекдот про нюанс\слизано из просторов инета\–Петька спрашивает у Чапаева–Василий Иванович,что такое “нюанс”? Чапаев–Снимай штаны Петька,покажу! Петька сомневается,но всё таки снимает штаны.Чапаев заходит сзади и засовывает понятно что понятно куда и тут же объясняет;-Вот,видишь Петька!Вроде и у тебя х…й в жопе и у меня х…й в жопе.Но! Есть один НЮАНС!
Василий Иванович,как “грудь” пишется,через “т” или “д”?Пиши просто,Петруха–“сиськи”.Это что ж получается,Василий Иванович,я революцию сиськами защищал?
Из той же бороды волосы…
-Василий Иваныч в лесу БЕЛЫЕ…
Статью о фольклоре опускаю, здесь только примеры еврейского юмора, самоиронии. Анекдот
Надеюсь и даже уверен , что у вас всё-таки поднимится , что … ? Ну , конечно, на-стро -ение .
Еврейский анекдот – это прежде всего самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов,которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - “А остальных таки посадили”.
Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит”.
“Ты на рыбалке сколько поймал?” - “Меньше чем Рабинович” - “Так он ничего не поймал” - “А я еще и удочку потерял”.
“Изя, и что там в Крыму?” - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: “Сдавайтесь!”, а им в ответ: “Русские не сдаются!”
“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” - “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое…”
“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” - “Ты боишься, что тебя побьют украинцы?” - “Нет, я боюсь, что меня придут спасать русские……”
“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?” - “За свой государственный акцент”.
“Фима, Вы мне - таки всё подмигиваете?” - “Это нервный тик” - “Фима, а я уже настроилась!”
“Абраша, как жизнь?” - “И Вы ещё спрашиваете!.. Или мы уже не в одном государстве живём?”
“Зачем тебе спирт?” - “Струны протирать” - “Какие струны?!” - “Струны души!”
“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” - “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” - “Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..”
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте…, в моей постели клопы!” - “Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс?!”
“Мадам, что б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” - “Что вы таки большой лодырь!”
Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!”
“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” - “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”
Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” - "Мы? Родственники со стороны жениха!
“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” - “Она обойдется вам в 30.000 евро…” - “Таки, подождите… Давайте еще раз… помедленнее…” - “Она обойдется…” - “Вот на этом и остановимся…”
“Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?” - “Еврей потому что”, - вздохнул Волк и горько заплакал".
…Смотрю - у меня в Нортоне слева диск С и справа диск С.
Я и подумал “зачем мне два диска С” и удалил один…