Search in topic

Смешные анегдоты!

Кому-то-любимая, кому-то - дочь. Кому-то - мама, кому-то - сестра. Кому-то -подруг. А кому-то поперёк горла…
Горжусь своей универсальностью!

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Могу ли я рассчитывать на пособие по потери кормильца ?

LADA Kalina может развивать скорость до 250 км/ч, но не вся…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!

• Почему нищие,когда они хорошо живут?
• Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в Бога.

-Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Жена, обижено: — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки…

Доктор! У меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!

Семья получила квартиру.
Вовочка смотрит на голую стену: “А вот тут мы картину за…беним!”
Батя подлетает, и затрещину: “Понял?”
Вовочка: “Да, понял, тут картина и на х… не нужна!”

-Милая, вас в средние века точно сожгли бы на костре…
-За то , что я атеистка ?
-Нет за то , вы бревно !

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Еврейское проклятие:
“Шоб ты стал таким богатым, шобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая”

Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Объявление в подъезде
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода.
Они от этого ржавеют!!

-У вас свежая рыба есть?
-Только мойва.
-Почему?
-Понимаете, сложности с перевозкой, жара, дорога, проблемы с топливом…
-А мойва ваша шо, на такси приехала?

Плохо без женщин… Плохо без женщин - это ещё хорошо… А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо…

Научился играть в “ПОХ@Р” и жизнь стала налаживаться…

-Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

• Ну что же, подождем вскрытия.

“Ты, как будто сошла с картины Рубенса” - лёгкий способ намекнуть девушке, на её полноту.

Жена уехала к маме - на истерическую родину…

У вас есть семейная традиция - каждую осень приезжать на дачу и заниматься эксгумацией картошки, которую закопали весной?

• Почему вы решили совершить самоубийство?
• Мне скучно жить!
• Думаете, самоубийство вас развеселит?

Жена кричит мужу:
-Милый,тебе понравится такое блюдо:“Отборные кусочки оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?”
-О-о-о,любимая!Ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет,это я прочитала состав на консервной банке кошачьего корма,которую сегодня нашему Ваське купила.

• Сарочка, подарите мне свою фотографию…
• И зачем?
• Поставлю в буфет, шоб дети за конфетами не лазили…

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Деньги - это зло.
Заходишь в магазин и зла не хватает… И с каждым днем всё сильней и сильней.

Женщины стараются одеться как можно лучше не столько с целью привлечь мужчин,сколько привести в раздражение других женщин!

Женщин, больше, чем мужчин. И это не считая резиновых!

Вы заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Из-за того, что Аня часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Почти все женские недомогания — результат мужского не домогательства.

• Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
• Присаживайся рядом, расскажу…
• Что случилось?
• Скамейка окрашена…

– Это у тебя пистолет? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с пистолетом нужно обращаться на Вы.

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе как “Шило в жопе”.

-ТЫ ВСЁ?.. — ласково спросила самка богомола…

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…Бармен и спрашивает:- Маня, что случилось?- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место - подъезжают ГАИшники:"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Курьёзы ВОВ

• Что такое работа в команде?
• Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

В детектор лжи для проверки чиновников добавили окошко купюроприемника.

Вдова заказала памятник покойному мужу и эпитафию:
ПОКОЙСЯ С МИРОМ. . . Чуть подумав,просила добавить:. . . ПОКА Я НЕ ПРИШЛА !

Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

-Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?.. Я же в командировке…)))))

Граждане,не пейте алкоголь на природе!
Берегите природу!
Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!

Британские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться, будучи неправы…

[LEFT]- Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы кровати полуторки …LEFT]

На это был один ответ…
Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой —
В горе, в надежде и радости.

С.Туликов, Л.Ошанин 1955г.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: “Ты меня любишь”?

Справку что не гей, он носил в своей косметичке…

Если спор с парнем не даёт результата, ложитесь на стол переговоров…

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, с@ки, сглазили.

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Значит так,Ольга, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Удивительно,ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян,а у нас - самогонный аппарат…

Было мне лет 7-8,я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав, что это кишки.Таких люлей я еще никогда не получал!!!

• Откройте, полиция !
• Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
• Нас вызвали ваши соседи.
• Ну так пусть они вас и @бут!!!

Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругается матом, но в шапочке…

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли

В Питере вместо “Пох@й, пляшем” говорят “пренебречь, вальсируем”

Лучшее окончание ссоры - притвориться мертвым.

• Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
• Да, бл@ть! Еще один мудак растет…

…Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

• Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
  Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
• Ну заходите, Голубые береты …!!!..) упали все!!!

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Одесса. В ресторане возмущенный гость - официанту:

• Посмотрите, у меня в супе живая муха!
  -Да не делайте себе нервы, ее сейчас поймает паучок из вашего салата!

-Моня,ты посмотри,как она идет.Не идет,а пишет!
-Изя,успокойся,она пишет таким,как ты,что она не для тебя.

— Прикинь! Танька все мои черные носки по парам собрала!
— Не упусти эту женщину! Не упусти!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Что бы понять женщину—нужно думать как туфли

-Фима , говорят ты женился… И как удачно ?
-Нет , не очень , окна выходят во двор !

Дуб остается дубом … Если даже " цепь на дубе том "…

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех!..
Кроме Израиля.

Сидят мужики в бане . Звонит сотовый . Один из мужиков отвечает . .

• " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат !!! Что еще … Сапожки ? Конечно , покупай … Еще cyмкy ? … Да , нет проблем Бери !!!
  Выключает телефон и говорит
• Мужики , чей телефон ??? …

На пару дней полетел в Москву по делам. Получил заказ: “Пап, привези ванильной пастилы”. На улице 1905 года захожу в магазин. “Продавец” раскладывает товар. “Будьте добры, - где у вас пастила?” - " У нас нэт паастыла!". Пошел глянуть на полках самостоятельно… Стоят симпатичные коробочки с ванильной пастилой. То, что нужно! Спрашиваю: “Девушка, что ж Вы сказали, что нет пастилы, - вот же она!”. - “Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”
Занавес! Грустный анекдот…

Врача спрашивает знакомый :

• Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
• По их меню я определяю их платежеспособность.

-Как определить самооценку женщины?
-Женщины с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Рабинович звонит в КГБ:

• К вам мой попугай не залетал?..
  На другом конце матерятся…

• Простите!.., я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: Я его политических взглядов не разделяю!..

• Вы мужчины - ужасные Бабники!..

• Таки уж и все?..

• Та разве остальных можно назвать мужчинами!?..

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет в России, затаив дыхание…

Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
-Терпи, сынок! Я ее 25 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
-Терпи, сынок! Я ее 25 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!

как это до боли знакомо! Моя бывшая тёща еще любит говорить: "Я же вас предупреждала - не женитесь на ней! ))

• Официант!.., Я хотела бы то блюдо, которое кушает Мужчина за соседним столиком…
• Та не Проблема! Я его отвлеку…, а Вы - действуйте!..

-Твой Фроим кто по профессии?
-Алкоголик
.-Но это жеж не профессия,а увлечение.
-Не скажи,он к этому очень серьёзно относится.

Моня на дне рождения у своего приятеля Рабиновича:

• Шоб тебе, Абраша, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Где справедливость? Один раз ее раздел, а всю жизнь… одевай…

Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Думать надо головой, любить- сердцем, чуять- жопой и самое главное,ничего не перепутать…

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом…

-Привет, Жора! Как провёл отпуск?

• Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, “all inclusive”, куча девушек…

• Я таки не понял: почему дикарём?

• Ты бы видел, Фима, как я себя там таки вёл…

• Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!

• Шо, с выпивкой?!

• Нет, с чтением…

“Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”

Так шармэль нифига не пастила… фальшивка 😃

На пару дней полетел в Москву по делам. Получил заказ: “Пап, привези ванильной пастилы”. На улице 1905 года захожу в магазин. “Продавец” раскладывает товар. “Будьте добры, - где у вас пастила?” - " У нас нэт паастыла!". Пошел глянуть на полках самостоятельно… Стоят симпатичные коробочки с ванильной пастилой. То, что нужно! Спрашиваю: “Девушка, что ж Вы сказали, что нет пастилы, - вот же она!”. - “Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”
Занавес! Грустный анекдот…

А вам хочется, чтобы там профессор лингвистики, лучше, стоял?

• Доктор, год назад я развелась с мужем… и вот прибавила в весе 30 кг…

• Ну, так, может, хватит уже праздновать?!..

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак… Это правда…?

• Чистая правда…

• Таки на что вы тогда жалуетесь…?

Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма.
Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу ка, отвечай Яша?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.