Search in topic
Смешные анегдоты!

Из конкурирующих газет:

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком “СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА”

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!..

Фермер обратился к ветеринару за советом:

У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку - там написано “LONDON”.
Посмотрелa на рожу - oй! Букву “Г” вверх ногами написали…

Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону:

Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся
это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:

Мужики, вы
не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился…
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда
беременный не будешь!

В гостинице пожар. Все кричат:

Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны
уверенности.

Вопрос в ВУЗЕ:

Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи…
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза …!

>>- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
>>- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
>>
>>В ресторане еврей спрашивает официанта:
>>- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
>>- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
>>
>>- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
>>- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.
>>
>>Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
>>- Кто это Вас так?
>>- Мой Абрам.
>>- А мы думали, что он в командировке.
>>- Я тоже думала.
>>
>>Додик - Изе:
>>- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
>>- Обязательно дай.
>>- Почему “обязательно”?
>>- Иначе он у меня попросит.
>>
>>-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
>>- Почему?!
>>- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
>>“Кушай! Кушай! Кушай!”
>>
>>Приходит девушка к раввину.
>>- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки… Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
>>Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
>>- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
>>
>>Беседуют два приятеля – раввин и пастор.
>>- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
>>- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
>>- Да, ответьте честно.
>>- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
>>- И как, ведь нормальная еда, ребе?
>>- Да, ничего страшного… Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
>>лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
>>- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
>>- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина…
>>
>>Умирает старый еврей… Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
>>- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
>>- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…
>>
>>Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
>>- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
>>- Шшша… - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский… –

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: “Но я ведь женщина!”, понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что “во-первых”!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость… Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Вседумaют, что мечт a любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и непопрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

***

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошёл …не дошёл.

***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:

Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Беня, а шо там такое на Украине происходит?
Россия с Америкой воюет.
И шо, как там дела?
Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
А у американцев шо?
Таки не поверишь, они вообще на войну не явились…

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы…
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…

ДедЮз:

Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Россия с Америкой воюет… - А у американцев шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились…

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

Сеня, что там у вас творится?
Да Украина немножко воюет с Россией…
Ну и что, есть потери?
Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
А что потеряли русские?
Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

вот это правильный вариант.
ДедЮз копирнул где-то не там…

Дед с бабкой читают письмо от внука:

Летом я у вас отлично погостил. Теперь могу кое в чем признаться. Как-то нашел у вас в погребе банку с вареньем и съел его. Потом испугался что вы обнаружите и будете ругаться, поэтому накакал в банку и поставил назад на полку.
Дед прочитал письмо вслух и как хряснет бабке ложкой по лбу:
Говорил же тебе гавно, а ты всё - засахарилось, засахарилось…

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Именно по этой причине у шахматистов рядом стоит будильник, которым они по очереди друг, друга будят!!!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро транспортные издержки”.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

***

Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Смех сквозь слезы.

Жена мужу:

Подстрели зайца - жрать нечего.
Патронов нет.
Поймай, как-то!
Поставил силки, поймал зайца. Принес жене.
Готовь давай.
Газа нет.
Электроплитка в сарае стоит.
Свет ты давно в доме видел?
Печь растопи.
Спичек нет.
Тогда на кой х…н я его поймал???
И выкинул зайца через окно.
Заяц летит и орет:
Слава Украине!!!

Помидорки складывайте в нижнем левом углу.

Обьявление в газете.
Недорого продаётся собака-овчарка. Сука!Падла!За…ла!

С просторов (мопед не мой)

Звонила приятельница. Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
Мой вертолет… - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

В США подростка посадили на два года за издевательство над животными.
Он купил стопку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
-----------
Идет футбольный матч. Комментатор как обычно быстро говорит:

Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар по воротам, Штанга!
Тут дверь с треском открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
Нельзя ли помедленее? Ребята не успевают.
-----------
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуя запах спиртного, спрашивает:
Опять банкет?
Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы от помады:
И опять коллеги целовали?
Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
А почему на тебе женские трусы?
Пауза.
Дорогая,ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
--------------
Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете, мягко говоря, не самых умных?
Их легче поймать.
--------------
Секс- это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
--------------
Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!!!
Знаете, знаете…
--------------
Установленно, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают за чем пришли и начинают ругать власть.
--------------
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
--------------
Благодоря международному туризму Колян теперь знает фразу: “Почему у тебя такой маленький DICK?” на пятнадцати языках.
--------------
Положил детскую соску рядом с включенной плитой. Пока наливал молоко, соска распливилась и прилипла.
Набрал в поискоквике: “Отодрать соску на столе”
Забыл, что искал.

Старый, зато правда )))

Анекдот от Лукашенко ))

Вещи, которые следует знать каждому мужчине

Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:

Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы.
Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
Никогда не води ее в кино на первом свидании.
Научись правильно бриться.
Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
Сначала брей по росту волос. Потом, если надо - против.
Всегда смотри в глаза человеку с которым говоришь.
Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
Звони родителям хотя бы раз в неделю.
Никогда не носи галстук на резинке.
Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
Хвали ее обувь.
Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
Всегда контролируй свою жестикуляцию.
Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить.
Всегда вставай когда жмешь кому-нибудь руку.
Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда.
Слушай больше чем говоришь. Людям нравится когда их слушают.
Имей несколько комплектов рабочей одежды.
Покупай только качественные инструменты.
Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия и постарайся прикинуть как заработать на этом.
Не позволяй маленькой “голове” думать за большую.
Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
Лучшее, чему ты можешь научиться - это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача - справляться с ними.
Первый, кто разозлится - проиграет.
Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение.
Всегда старайся узнать что-то новое.
Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
Никогда не меняй себя чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда “кто-то” - это ты.
Если ты самый умный в комнате - ты не в той комнате.
Удача любит подготовленных.
Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными.
Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью.

— Чёрный ящик… Чёрный ящик. Ты же в курсе, что он вовсе не ящик, и совсем не чёрный. На самом деле бортовой аварийный самописец — это оранжевый бронированный шар массой пол центнера. Его устанавливают в хвост самолёта, потому что там самое безопасное место в случае падения. Это общедоступные данные… Но есть кое-что, о чём не узнать в открытых источниках. Нечто, что предпочитают скрывать.
— И что же это?
— Самолёт сделан из очень лёгких материалов — титан, алюминий, пластик… Когда самолёт врезается в землю носом, его хлипкие переборки не в силах сдержать всеразрушающей мощи бортового самописца. Продолжая двигаться по инерции, «чёрный ящик» срывается со своих креплений в хвосте самолёта и его пятидесятикиллограмовое пушечное ядро пролетает через весь салон, калеча и убивая пассажиров, пока не останавливается в кабине пилотов. Точнее в том, что от неё осталось после столкновения с землёй. Выводы комиссий неутешительны — если бы в самолётах не было чёрных ящиков, выживших было бы больше.
— Неужели авиационные инженеры не могут решить эту проблему?
— Они пробовали. В середине прошлого века французы оснастили бортовой самописец шипами и крюками, чтобы он мог замедлить своё продвижение через салон в случае катастрофы, цепляясь за переборки и кресла. Но первая же авария показала, что шипы с крюками были ещё худшей идеей, чем устанавливать самописец в хвосте…

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

приходят фидошники в другу на день рождения, приносят огромную красивую открытку с надписью “С Днем Рождения”. внутри фломастером криво накарябано “Сабж”.

дел

Химический элемент.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

тампон.
скальпель.
зажим.
еще тапмон.
спирт.
спирт.
всем спирт. Помянем…