Смешные анегдоты!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Еврейская логика.
Едут в купе два еврея. Старый думает : куда это интересно едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу либо в Жмеринку. В Одессу он ехать не может так как слишком молод ,значит едет в Жмеринку.В Жмеринку можно ехать либо на свадьбу либо на похороны.На сколько я знаю в Жмеринке никто не умирал ,значит едет на свадьбу. У него с собой нет подарка значит едет на свою свадьбу.В Жмеринке можно женится либо на Софочке либо на Сарочке но Сарочка выходит замуж через неделю, а на Софочке может женится только полный идиёт!
Простите вы не сын Рабиновича?
Да ! А как вы догадались?
Я не догадался. Я вычислил!!!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
У оппозиции нет цели установить справедливость и свободу, её цель - ротация диктаторов и олигархов.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит “перпендикулярно”, а физик – “последовательно”.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто “звиздец”! Набирали алкашей, знающих по английски “Yes” и “No”, а если “I love”, то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе “Sex” (пол) большей частью написали “Yes”.
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже “Yes” c “No” никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде…
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по-нашенски, и, зная русских, закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол, банды негров орудуют… Короче, через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!! Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём, по-русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным, и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню “Прорвёмся, опера”…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров и продавца магазина (кстати, русского эмигранта).
Вася: “Захожу, бля, а там эти два чёрножопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне похую, я думал продают… Я бабло достал (где-то баксов 500) и пальцем показываю, мол, бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по-своему лопочет. Я его отхуячил, чтоб не мельтешил. Второй, сука, бегом в дверь. И прикинь, мне наверное со страху продавец по-русски говорит: мол, грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я, блядь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю: как я и с бухлом и с этими… Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку и трусцой назад, а чтобы ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.”
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хер без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…"
Продавец: “Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХУЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит: бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.”
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
Вчерашний анекдот из жизни. Жена возвращается домой в маршрутке, маршрутка забита женским полом на переднем месте сидит подвыпившая леди по внешности родная сестра бабы -яги. на одной из остановок в маршрутку входит мужичёк на веселе и с порога кричит ЖЕНЩИНЫ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! Тут баба-яга и говорит ЛЮБИШ? поехали ко мне домой! увидев физиономию леди мужичёк мягко говоря изменился в лице - а вся маршрутка выпала в осадок.
"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы…
Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону".
“Знание-сила”. 1987 год, № 1, стр 117.
“Знание-сила”. 1987 год, № 1, стр 117.
можно проверить
journal-club.ru/?q=node/2353
И да поможет мне F1,
И да сохранит меня F6,
Во имя Ctrl, Alt и святого Delete.
Enter…
И да не забанят меня за этот старый баян 😁
И да не забанят меня
Ничего, F9 восстановит…
- Эмма Исаковна, я слышала шо ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает сколько вам лет?
- Частично…
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
У Гольдштейнов засиделись гости.
Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас…
Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !
Приезжий в Одессе заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал «нет»? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пускай бреется серпом!
-Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться…!
Наблюдашка из жизни- в доме кот(выставочный “Норвежец” и кошка"Голубая Домашняя любимая").Так вот последняя панически боится водных процедур-они были буквально в субботу и когти на выпрямленных лапах растопыривала.
Долго думал-что это мне напоминает)))и тут меня осенило ,да это ж выпускаемое шасси как моего квадрика(там ретракты стоят)))).
Только без грунтозацепов.)))))2-й день ржем всей семьей))).
Приходит сын домой и говорит:
с: Мама!, мама!, я женюсь!
м: Поздравляю! А как зовут невесту?
с: Федя!
м: Так это же пацан!
с: Да какой пацан, 28 лет!
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
—Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай…
-Роза! Мне вчера сказал мой Беня, шо у меня вредности на троих хватит!
-И шо?
-Мне, таки, кажется,что он меня недооценивает…
-Изя, ты меня любишь?
-Да…
– А как?!
– Как ни странно!
В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп…
Почему, когда ты разговариваешь с богом,это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
-Родя, ты мог бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
-Таки работаешь?
-Таки нe каркай!
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама…!!!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
-Йосиф! Ну, что такое политика?
-Фирочка, ты, таки, когда- нибудь, видела член у комара?
-Нееет…
-Воооот, a политика, это еще тоньше!..
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
- Какой вы требовательный!
Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца…
-Ага, значит пишу - два…
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
-Йосиф! Какой-то странный вкус у этого попкорна.
-Сара! Это пенопласт.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта нашего пива выходят быстрее, чем, скажем, чешского или немецкого, потому как им и вкус менять не надо.
- Соломон Маркович, ви что? С майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но таки не далеко…
Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами…
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Им это обходится дешевле.
- Соня, все мужчины- такие бабники!
- Шо, таки все?
- Ну, остальных разве можно назвать мужчинами?