Смешные анегдоты!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит, я уже ушел.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Преамбула.
В интернете гуляет поучительная история.
«У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно.
Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею.
О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала.
В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор, пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность.
Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав:
- Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки.
После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь, чтобы люди поступали с тобой.»
Собственно история.
И вот одна дама прочитав историю про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку» решает воспользоваться ей. Далее с её слов.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук…
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
стырено с инетов
------
Митинг в Киеве на площади у Рады.
- Bы говорилы, шо приде Путин и буде усим пи…ц. Пи…ец пришёл, а где же Путин?
------
Из разархивированного…
-Падре, я согрешил …
- Покайся…
-Соседке помог обои приклеить, уже уходить , пошёл дождь, посидели попили чаю, ну я её и …
-Это всё?
-Нет… Помог другой соседке сантехнику починить. уже уходить, на улице дождь, попили чайку, ну я и её…
-Ну а теперь всё?
-Нет, Падре… ибо вчера мы с другом чинили его машину и когда уже закончили, из гаража не выйти - дождь зарядил, посидели попили пивка, и…
???
-Падре, что скажете?
-Иди отсюда на…!!!,… пока дождь не начался…
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки…
… Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
Мужик просыпается утром:
-Вы кто?
-Я женщина твоей мечты!
-Но я не о такой мечтал…
-А сбылась такая!
Aфоризмы Леонида Шеборшина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге “КГБ шутит…”
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Без России не может быть мировой войны.
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
Отказался от пагубной привычки не пить.
Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!
Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
Доврались, наконец, до правды.
Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!
Старенькое:
Сын зашел домой, смотрит у мамы подруги сидят. Ну, сын поздоровался через одну и пошел. Мать ему, после ухода подруг : "Сын, а ты чего не со всеми поздоровался? "
Он, в ответ: " Да, папа сказал, что у тебя подружки - каждая вторая, бл@дь !!! "
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались
Байка из жизни студентов ГИТИСа: невзлюбили как-то студенты своего преподавателя и решили его проучить.
Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах: и наш участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст при этом он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться.
И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества…
И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделись и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог …, препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха, он изрекает: «А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!»
…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…
Синдром “Точно”
Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку — все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.
— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?
Если мама задумалась хотя бы на полсекунды — все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
— Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.
— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну борщ.
— Точно?
— Иди нахрен, точно!
Вот, ваш отец — здоров! А вы вокруг него — полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.
Исполняется на мотив песни
СТАРЫЙ КЛЕН
Музыка Александры Пахмутовой
Слова Михаила Матусовского
(сегодня торкнуло)
Старый тролль, старый тролль,
Старый тролль стучит в кейборд,
Приглашая нас с друзьями с ним посраться.
Отчего, отчего, отчего мне так светло?
Оттого, что я его в ИГНОР поставил!
ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН.
Картина следующая. Самолет, рейс местный - из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Ну, народ, как положено, начинает пристегиваться. А в первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Ну девка, понятно, обиделась и пошла - жаловаться командиру. Через минуту выходит комкор (маленького роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подходит к этому шкафу и в полной тишине салона произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится. А вот ты полетись дальше. Полетись своей баськой вперед. И вот ты, весь такой кг’асивый и здог’овенный, полетаешь: пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и появляешься у меня в кабине.
Спрашивается - ну вот нахег’а ты мне там нузен!
Мужик под аплодисменты и хохот пассажиров молча пристегивается
и молча сидит пристегнутый до конца полета.
Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке…
…в-общем, хрен его знает, как будем отмечать.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
- Помню, родной.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, любимый.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел…
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 15 этаже.
Приехал зять к тестю в деревню. Тот его зовет за стол.
-Ну что, зятек, махнем?
-Ну давай, бать.
Выпили, закусили.
-Ну что, зятек, давай по второй?
-Давай, бать.
Выпили, закусили.
-Давай, зятек, по третьей?
-Давай, бать.
Выпили, закусили.
-Ну что, зятек, пойдем поработаем?
-Ну, напился, замолол!
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё…