Смешные анегдоты!
Это ж хохляцкая сайтИна. Ну не по х%й ли нам?
DOMAIN: OBOZREVATEL.COM
owner-nom.contact: P-MVK1231
owner-organization: OOO Zolotaja seredina
owner-fname: Michael
owner-lname: Krivda
owner-street: 17, Panasa Mirnogo
owner-city: Kiev
owner-zip: 01011
owner-country: UA
owner-phone: +380 502111467
owner-email: krivda@obozrevatel.com
Нет такого сотрудника в инститтуе русского языка.
А это кто?
www.ruslang.ru/agens.php?id=publica&sp=21
Наверное просто имя перепутали 😃
А это кто?
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом».
Валентина Николаевна Виноградова
доктор филологических наукОтдел корпусной лингвистики и лингвистической поэтики
ведущий научный сотрудник
внимательнее надо читать иначе точно запутаетесь.
Значит правда идиоты?
Я ж дал ссылку. Цитирую:
Между тем в самом Институте русского языка им.В.В.Виноградова РАН о таком сотруднике не слышали “за последние 30 лет”. Ученый секретарь института Владимир Пыхов сообщил РБК, что, по его мнению, недобросовестные журналисты решили использовать громкую фамилию, известную в академических кругах. “Такого сотрудника у нас нет и никогда не было”, - заявил Владимир Пыхов. Руководству института известно о курьезной новости, распространенной некоторыми СМИ. Однако никакого официального опровержения, скорее всего, не последует. “Мы серьезное академическое учреждение и не считаем возможным опровергать каждую шутку, которая появляется в СМИ”, - уточнил ученый секретарь Института русского языка им.В.В.Виноградова.
Ну да, перепутал все, сори.
помидорами в него за это ))
вот и вернулся помидор бумерангом ))
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда, хохол достает: горилку, сало, курочку, яички, хлеб… в общем стол “полная чаша”.
Еврей: - 4 вяленые рыбки.
Хохол: - тю! а шо так бедно, грошей не ма?
Еврей: - где ты видел еврея без денег? Просто рыба содержит фосфор., полезно для ума, мозг лучше работает!
Хохол подумал, подумал, давай меняться! Я тебе все что есть, а ты мне оставшеюся рыбу.
Уговорил.
Съел хохол 3 рыбки и смотрит как еврей его харч наварачивает: - Слушай, еврей, а по моему тыменя нае.л!
Еврей: - ВОТ! А рыбка-то уже начинает действовать на мозг!
Поэту М.Светлову долго одна редакция не выплачивала гонорар. Тогда он послал им телеграмму:
“Вашу мать беспокоит отсутствие денег”
помидорами в него за это ))
Вы, вероятно, еще не поняли. Здесь помидоры маленько за другое раздают. В прочем, если нравится - швыряйте на здоровье, на высоту полета никак не повлияет.
Прям какой серьезный !!!
да ни принимай близко к сердцу ))
У мужика чтот мотор забарахлил, приехал он на СТО.
Договаривается о осмотре и переборке.
Назвал механик цену .
Мужик открывает бумажник- а там котлета такая, что у механика челюсть отвисла…
Бормочит себе под нос-
- блин …мне тут не один час парится…в грязи…
а ты вон … а кем работаешь? - я кардиохирург…
- во-во… значит весь в белом и бабло стрижёшь…
а мне тут в масле ковыряться… мне столько не платят… - я заплачу в 10 раз больше…
Заводит мотор
- ремонтируй…
долго сидел думал - в чем прикол? Потом понял - кардиохирургам за работу котлетами платят, а механик был голоден.
в чем прикол?
Перечитывал 3 раза…НО потом понял…на самом деле все просто и с изюминкой…Зачот!
Не совсем удачное изложение анекдота.
Приезжает чел в автосервис и говорит что нужно мотор починить.
Механик готовиться начать работу и заводит с клиентом беседу.
- Ты кем работаешь ?
- Кардиохирургом, операции на сердце делаю.
- И сколько платят ?
- 10 штук баксов за операцию…
- Блин, вот по сути одно и тоже делаем, перебираем движки. И тебе за это платят 10 тыщ, а мне всего 300 баксов.
Чел ЗАВОДИТ мотор и говорит: - Перебирай…
… В общем-то тоже не с первого раза въехал в изложение Игоря.
Сам “фикус” в том, чо надо было сказать - почини авто в рабочем режиме, как сердце человека…
П.С. Только закончил делать плату под smd детали… Я там примерно тем же занимался. По ЛУТ-технологии. Но получилась плата не хуже, чем у кардиолога 😃
У Вас детальки по плате бегали и Вы их паяльником ловили и припаивали? 😃
анек, конечно, хороший, но, насколько мне известно, во время операций на сердце пациентов могут подключать и к системе искусственного кровообращения…
У Вас детальки по плате бегали и Вы их паяльником ловили и припаивали?
Дим, делать плату - это не паять. Это именно делать её… Т.е. перегонять рисунок с “бамажки” на текстолит… Посредством утюга.
Тот кошмар, про который ты говоришь - ещё предстоит… 😃
анек, конечно, хороший, но, насколько мне известно, во время операций на сердце пациентов могут подключать и к системе искусственного кровообращения…
К чему такие тонкости, ма шер? Это же анекдот, а не “случай из жизни”…
Надпись на могильной плите:
“Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа “Курение убивает”, то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: “Сериалы разжижают мозги”, “Реклама
растит дебилов”, “Новости отупляют”, “Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту”…
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять,
когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют”
у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду
продавать ее по пять!
Тот кошмар, про который ты говоришь - ещё предстоит…
А почему кошмар ? По мне, так сделать плату гораздо сложнее чем спаять ее. Притом ошибиться нельзя. Чуть что по технологии прощелкал - и все по новой.
Встречаются два еврея:
-Что ты такой грустный?
-
Да вот ,топиться иду.
-
С ума сошел! В новом костюме?!
-
Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
-
Склад-то твой, походу, грабанули!..
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
По наследству передаются не только гены,
но и чебурашки…
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Стоят девчонки,стоят в сторонке.
Потому что на десять девчонок…
По статистике:-три голубых,два алкаша,три наркомана и
один нормальный,но он женат…