Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: “Где был?”
Муж: “У друга ночевал”.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и…
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:

• Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
• "П#зды, что ли?! "

Жена мужу:

• Где ты был?
• На мальчишнике.
• Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь!!!
• Нет. С чего ты взяла……
• Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

• дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
  Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
• Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
• Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О…енная остановка.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Подслушал чёрный юмор.
Кто вас больше любит,жена,или ваша собака?
???
Если запереть вашу собаку с женой в багажнике,и через день открыть.Кто будет рад,вас увидеть…?

Спасибо за представление американской семьи очень понравилось

А вы уже покормили медведя?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

• Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
  Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
  Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй…
• Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
  Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
  И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
  Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство “Аэрофлота” подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку

1.Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешало лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.

У меня соседи психи, сегодня ночью два часа стучали в потолок и били по батареи. Хорошо что я в это время не сплю - играю на баяне…

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

11. Если стюардесса начинает разносить чай/кофе - обязательно начнется болтанка.

• Для чего нужны разрезы на длинных дамских перчатках? - спросил полковник
• Чтобы мужчинам было удобнее целовать руку даме.
• Вот оно что. А я столько лет не мог понять: зачем сзади разрез на шинели?

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:

• Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
  Второй отвечает:
• Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
  удовольствия опять сорок лет работать!

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.

• Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
  удовольствия опять сорок лет работать!

Очень правильный анекдот!
Жаль, что только к старости начинаешь понимать, что секс - это не цель, а средство.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство “Аэрофлота” подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку

Ух-ты, а я то думал, что в Европе запретили полеты СОВЕТСКИХ самолетов из-за повышенного уровня шума двигателей, но оказывается дело в водке!!! Правильно. Если еще и на Трансаэро запретить продажу водки, а также во всех терминал на отлете, то вся Европа сможет не затыкать уши когда пролетает НАШ самолет и спать спокойно. А то понимаешь орут там всякие песни под балалайку в обнимку с медведЯми…

Доктор больному:

• С этого дня - никаких сигарет, никакого алкоголя!
• Доктор, а женщины?..
• Про женщин забудьте!
• Доктор, но я же - мужчина…
• Хорошо. Я разрешаю Вам бриться…

в Европе запретили полеты СОВЕТСКИХ самолетов из-за повышенного уровня шума двигателей

У Жванецкого про одесский пароход есть такое:
“Через неделю после нашего отхода запах в порту не выветривается”.

“Через неделю после нашего отхода запах в порту не выветривается”…

…целую неделю!
Оттуда же
“Тут такая скука что я изменил любовнице с женой”

А я расскажу реальную историю, которая произошла на работе у сестры. Она работала стюардессой заграничных рейсов. Это было лет 10 назад.
Рейс был Москва - Токио, длинный, часов 10-11, точно не помню, но точно помню, что пилотов было 2 смены, пока одни спали другие управляли а потом менялись. В тот раз им (стюардессам) в группу привели новенькую (блатную) и сразу дали ей не плохую должность, чуть ли не самой главной, но это не важно. Важно то, что сразу после взлета все поняли что она полный ноль. Поэтому ее посадили не далеко от бизнес класса (там было очень мало людей), сказали: НИЧЕГО не трогай сиди тут! Если кто захочет воды - налей отсюда и дай! Понятно? Понятно.
Полет проходил ночью, как я сказал, летчики из второй смены спали, а спят они обычно в бизнес классе. Открывается дверь кабины пилотов выглядывает пилот и просит разбудить его товарищей т.к. пора меняться.
ОНА - подходит к спящему мужчине в бизнес классе в белой рубашке, трясет его легонько за плечо и шепчет - Вставайте!!!
Мужик - с перепугу просыпается, смотрит на нее испуганными, заспанными и ничего не понимающими глазами и спрашивает: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!???
ОНА - Ваша очередь!
ОН (в шоке) - ?? Очередь на что?
ОНА (в недоумение)- КАК на что!!??? Самолетом рулить!!!
Всю эту сцену видели пилоты которые сидели в самом конце бизнес класса,и к тому времени уже проснулись. Было очень весело!

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

• Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

• Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

• Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький…

• Алло! Записывай адрес: vasilyev@…

• стоп! вэ как Фольксваген или как что?

• как что,… как что?

• или как галочка рогами вверх?

• да, как виктория - какая виктория?

• никакая виктория, как галочка рогами вверх!

• окей.

• а как а.

• ага

• s как доллар.

• ага

• i как палочка с точечкой.

• ага

• l как палочка без точечки.

• ага

• y как игрек.

• как что?

• как игрек!

• как и?

• нет, как русская у.

• ага - е как е.

• как евро?

• что?

• е как евро?

• бл#дь!

• что?

• да!

• ага

• v как в первый раз.

• что как в первый раз?

• Бл#дь!

• что?

• v такая же, как и первая

• как виктория?

• нет, с##а, нет! Как, бл#дь, палка с рогами, ё#аный в рот!

• ок,… дальше.

• дальше собака

• ага

• после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется

• давай по буквам?..

Трудности любят, когда их любят.

• Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
• Нет.
• Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
• По мелочам не размениваюсь.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу “Надо бы
немножко поднастроить компьютер…”, то через 15 минут последуют фраза
“Вот б###ь!!!” и полная переустановка операционной системы…

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано “БАР”.
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:

• 50 грамм водки!
• А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
  Неужели 50 грамм хватит?
• Да мне для запаху только - дури и так хватает…

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

• Ба, а сколько тебе лет?
  Она пытается уйти от ответа. Он:
• Ба, ну скажи первую цифру.
• Пять.
  Внук:
• А вторую?
• Четыре.
  Внук:
• А третью?

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

• Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
  на кресло с горячим кофе.
• Спаришься…
• Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

• Вы патриот России?
• Да…
• Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
• Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”.
А объявлений “верну жену” нет.
Интересно, почему?

Два приятеля беседуют:

• Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.

• В чем же это выражается?

• С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.

• Может, это случайность?

• Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить.

• Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады…

• Да, не те дамы пошли…

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов пролетела быстро и незаметно.

• Вы говорите по-английски?
• Только со словарем.
• А с людьми стесняетесь?

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Пейнтбол: “…и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и врукопашную!”

Пропала маленькая испуганная девочка, просьба нашедшему, отнимите у нее зеркало.

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

В порыве страсти он сорвал с неё трусики… Через голову.

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

• дзынь… дзынь… дзынь…
  Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: “не брынчи!”, чучка перестал.
  Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
• хочется?
• хотса!
• ну давай, только быстро.
  Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь …

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Пассажир - таксисту:

• Вам не кажется, что пора стекло протереть?
  Таксист:
• Зачем, я же очки дома забыл.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши автопроизводители это знали давно!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Заходит мужик к доктору в кабинет:

• Доктор, здравствуйте вот и мы!
• Кто это мы?
• Я и глисты!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.