Search in topic

Смешные анегдоты!

Помыл чашку… кажется, в нее теперь помещается больше чая!

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.

• Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
• Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…
• Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу…
  Наливают ему. На донышко…
• Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
  Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
  Подбегают немцы к нему.
• Тебе что, мужик, нехорошо?
• Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…

И в “догонку”

!

из театрального понравилось:
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

• Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актёр:
• Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
• Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
• Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
• “Чу! Я слышу пушек гром.”
• “Чу, я слышу пушек гром?” Годится! Куда идти?
• В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
• Замётано.
  В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
  строчку, актёр с пафосом произносит:
• Чу! Я слышу пушек гром!
• Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
• Понял! - отвечает радостный актёр.
  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
  чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
  бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром”.
  У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
• Я “Чу! Я слышу пушек гром”, - объясняет актёр.
• А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром”, - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
  Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
• Я “Чу! Я слышу пушек гром!”, - кричит актёр.
• Ты “Чу! Я слышу пушек гром”? Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! - кричат ему в ответ.
  Он - в гримёрную. Гримёрша:
• Товарищ, вы кто?
• Я “Чу! Я слышу пушек гром.”
• Вы “Чу! Я слышу пушек гром”? Что же вы опаздываете?! Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
  режиссёр.
• Ты “Чу! Я слышу пушек гром”?
• Я “Чу! Я слышу пушек гром”!
• Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
  взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
• ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ@ЛИ??!!!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: “Раскажите самый запомнившийся вам бой.”

• Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху@к слева немцы,
  ху@к справа немцы и спереди немцы.
  Учительница в ужасе:
• Это же дети!!!
• Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

• Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
• У вас что-то случилось?
• Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
  когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
  револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
  на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
  разнес твои мозги по всему номеру».
• О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!..
  И… что вы сделали, простите?
  Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
• ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

• Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?

• Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!

• В сугробах?!!

• В каких еще сугробах?! На Канарах!

• Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?

• Нет. А в кого он обратился?

• Пока, я спать.

• Рано как-то ты сегодня…

• Да я режим хочу установить нормальный.

• Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

• В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
• В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.
• В.И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует “Яблочко”.
• Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.
• И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: “Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!”

Как проверить - изменяет ваш муж или нет.
Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей: внешне не заметно, но, если одеть - чешется ужасно…
Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан - изменяет, зараза!

Женщина - она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них “Тамагочи”.
Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!” - не употребляю. Не кастрирован.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне».
По инструкции ставил их полгода себе на ночь.
Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.

Сисадмину на заметку.
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

муж и жена лежат в постели, молчание, смотрят в потолок и каждый думает о своем:
жена: вот лежит, молчит, наверное разлюбил, другую нашел, даже поговорить со мной не о чем, не устраиваю я его
муж: бля, муха на потолке сидит, как она там держится…?

поезд, купе, и случайно попадаю вместе равин и католический священник, каждый открыл священное писание, читают, молчат, изредка переглядываясь, ситуация неудобная, и тут католический священник спрашивает у равина:
-равин, а вот скажите, правда что вы свинину не едите?
-да правда, свинья не кошерное животное, нельзя, не едим
-а вот скажите честно, здесь только вы и я, а вы когда нибудь пробовали?
-эх, если честно, было дело по молодости
-ну и как?
-замечательно, на природе шашлычки, просто прелесть.
едут дальше, тут равин спрашивает:
-падре, а давайте откровение на откровение, а правда что вам с женщинами нельзя?
-да правда
-а вот, только честно, скажите, а вы пробовали когда нибудь?
-да была у меня в молодости одна молодая, красивая, горячая
-ну и как?
-ну как как…уж получше вашей свинины

Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

• Гораздо лучше, доктор. Думаю мне помогло ваше лекарство.Я свмым тщательным способом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
• А что там было написано?
• Держать плотно закрытым.

Врач;

• Ну-с батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
• Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Меня окружают хорошие люди, но я без боя не сдамся.

Идет Медведев по полю, вокруг хорошо, тепло, солнце, травка.Видит червяк, в грязи ползет.
Поднял он голову и спрашивает: - господь, вот кто это? нафига ты его создал? Какой толк от него.
Сверху ответ: - знаешь, ты вот про него один раз спросил, а он мне каждое утро такой вопрос о тебе задает.

Немного мизантропии: Я ненавижу людей! Да, но не вас, ребята… Вас я, бл*ть, вообще за людей не считаю.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:

• Ты чему так обрадовался?
• Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
• Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
  Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
• А ты, Василий, чему смеешься?
• Я обе ваши сиськи увидел!
• Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
  После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
  разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
  Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
  последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
  Учительница спрашивает:
• В чем дело?
• После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Блондинка заходит в цветочный магазин.

• Скажите, у вас есть семена макарон?
• Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
• Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
  завозят.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

• Кумэ, а как ты с женой сексом занимаешся - в темноте или при свете?
• Та как-то в темноте всю жизнь.
• Зря кумэ, зря. Попробуй при свете.
  Через пару дней.
• Ну шо пробовал?
• Кумэ!!! Тож все без света. А тут… Какие формы, какое тело… А детям какое развлечение!

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:

• Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
  Командир:
• Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:

• Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
• А что случилось?
• Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: “Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми”.

• Рядовой Сидоров!
• Я!
• 15 шагов вперед!
• Есть!
  1… 2… 3…4… - 11… 12…
  Дальше не могу, товарищ командир! Дальше - стенка.
• А дальше и не надо. Взвод, пли!

Чурова в детстве не принимали играть в прятки - считал неправильно.

В театре заболел актер, а у него только одна фраза “Я гонец со звезды”. упросили рабочего сцены, выйти и сказать. Рабочий переволновался, вышел на сцену:
-Я гонец из пиз…ы.
-Нет, я пиз…тый гонец.
-Тьфу. я гоню пиз…ец.

Слышал другой вариант:
я гонец из пизды,
я пиздатый гонец,
я голимый пиздец,
во пиздец я погнал…

Один куплет от старой “студенческой” песенки вспомнил:
остановись вись вись, приободрись дрись дрись, мы застрахуем хуем хуем вашу жизнь…

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

— Так Вы говорите, голубчик, что страдаете от потливости ног?
— Да нет, доктор, я-то как раз и не страдаю…

Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.

Пардон, если уже было. Поиск, вроде, потерзал…

Приходит мужик к врачу. “Доктор, у меня член побаливает”
Доктор- С семьёй нормально, секс имеется?
-Да, в порядке. Еженощно, а то и по паре раз.
-Отлично. А ещё контакты бывают?
-Ну, типа того… С секретаршей…
-А как часто?
-Да нормально. Каждый день, а то и чаще.
-А ещё какие-то связи присутствуют?
-Само собой. Подружки там.
-И как?
-Регулярно, каждый день.
-Хм… А ещё?
-Ну есть такое дело, там в гости зайдёшь, или случайно что получится…
-Фига себе… Как часто?
-Каждый вечер, а то и чаще…
-Ну, дорогой мой! Вот от этого у вас и побаливает!
-Ой спасибо, доктор! А я то боялся, что от онанизма…

Рассказику уже лет десять, но тут похоже его не было (взято из автофорума). Вот только первая часть.

….В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре… Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый…: “А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?”.
Я ему: “Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта”. Тот пивка хапнул, ну и это: “Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим”.
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть…
Реву было на все деревню… Потом грохоту… Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху… Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек… Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. “Рука друга” - так батя сказал, перед тем как мне харю бить…
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой “руки” не вылазиют…
Работаю я в шахте, в проходке… Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального…
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок… Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются… Гы - исчо Волгу предлагали… А из джапанкаров выбор был грандиозный… Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах 😃. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И “камри-променад” (так хозяин сказал) которая не заводицца…
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: “Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах”. Распесдатый такой спринтёр… Завелся вроде, тарахтит… Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит…
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы… Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет… Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело… Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах… Ядреная тема получилась, канешна… Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала… Мне уже все продаваны пошли бороду бить… Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился…
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало… А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать… А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти… Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят… Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то… Та - опять орать, пидаром меня назвала… Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально… А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами… Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал… Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась … Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что… Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем… Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть… Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса…
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного… Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража… По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же… Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам… Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все… Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами… Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то… Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина… Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня… Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля… Зато пацаны аж пиво пролили…
Ладно я че-то долго… Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины… Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной… Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут… Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то… Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать… И тут я не понял, щас уже помню плохо…
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко… А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался…А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)… Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа… В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился… Так бы е6ло порезал… Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

Да уж, я в шоке! Не перевелись еще дураки на земле русской и не дай бог с такими колхозными панками на дорогах массового пользования встретиться.

остановись вись вись

Не торопись пись, пись