Смешные анегдоты!
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты е*анулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: “Да ну, нах*й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!..
“Банк Каспийский” сменил название на “Каспи-банк”, поскольку клиенты прозвали его “Банка с писькой”
так оно и есть. Я клиент этого банка 😃
До этого это был Дор банк, вроде…
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
“крутой менеджер” - только в бизнес-классе. Там же и маленькая девочка.
Вы не находите это странным?
Тогда почему удивляетесь нестандартному диалогу?
Заходят в фешенебельный ресторан Путин , Медведев и Янукович . Подлетает метрдотель , естественно к Путину : "Чего изволите откушать , Владимир Владимирович ? " “Я буду жареное мясо.” Метрдотель сосредоточенно кивает , кликает в электронном блокнотике и спрашивает : "Овощи? " Путин спокойно : “Они тоже мясо будут .”
Если было, тогда сорри.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно… он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел.
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Посмеялся. Потом перечитал и удивился…
Как может быть “третий день отключено электричество”??
Еще чуть чуть.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!?
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.
Как может быть “третий день отключено электричество”??
Элементарно!..
Вы не находите это странным?
Девочка вполне могла быть дочкой еще более крутого менеджера.
Случай шизофрении “крутого менеджера” со второй личностью “девочка маленькая с бантиком” предлагаю не рассматривать!
Не совсем анекдот, но понравилось:
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает…
- “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит” (Ломоносов)
- “Математика – гимнастика ума” (Суворов)
- “Наука математика – царица всех наук” (Гаусс)
- “Высшая математика убивает креативность” (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
“Высшая математика убивает креативность” (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Вот потому и бывший.
“крутой менеджер” - только в бизнес-классе. Там же и маленькая девочка.
интересно, что делает маленькая девочка в такое время, в таком районе, да ещё и с томиком квантовой физики 😃)
Вчера, какие-то мерзкие натуралы загадили подъезд Бориса Моисеева.
Как известно - в России две беды.
Одну из них точно можно решить с помощью асфальта и асфальтовых катков.
Заодно и дороги при этом улучшаются.
После непродолжтительного секеса бабка -деду:
- Слышь старый, чёй-то он у тебя толще стал кажись…
-Дык, раньше он в двое не складывался…
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже… А с тобой что…? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились…? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Классика! (Баян, но хороший:))
Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил…
Один наш руководитель заменяет десять их террористов…