Смешные анегдоты!

yur1x

Филолог говорит своему сыну:

  • Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты е*анулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
  • А что я должен был ему сказать?
  • Тебе надо было сказать: “Да ну, нах*й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!..
LUX
Rover:

“Банк Каспийский” сменил название на “Каспи-банк”, поскольку клиенты прозвали его “Банка с писькой”

так оно и есть. Я клиент этого банка 😃
До этого это был Дор банк, вроде…

Red_cat

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

6wings

“крутой менеджер” - только в бизнес-классе. Там же и маленькая девочка.
Вы не находите это странным?
Тогда почему удивляетесь нестандартному диалогу?

Андрей_Зазулин

Заходят в фешенебельный ресторан Путин , Медведев и Янукович . Подлетает метрдотель , естественно к Путину : "Чего изволите откушать , Владимир Владимирович ? " “Я буду жареное мясо.” Метрдотель сосредоточенно кивает , кликает в электронном блокнотике и спрашивает : "Овощи? " Путин спокойно : “Они тоже мясо будут .”

Kotyara

Если было, тогда сорри.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

  • Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
  • За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Беременная жена говорит мужу:

  • Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
    Муж:
  • А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

  • У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
  • Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
  • Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
  • Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
  • Странно… он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
  • Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел.

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

6wings

Посмеялся. Потом перечитал и удивился…
Как может быть “третий день отключено электричество”??

Kotyara

Еще чуть чуть.

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

  • Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая обалдело:
  • Так им что, деньгами можно?!?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Жорж
6wings:

Как может быть “третий день отключено электричество”??

Элементарно!..

Red_cat
6wings:

Вы не находите это странным?

Девочка вполне могла быть дочкой еще более крутого менеджера.

EagleB3

Случай шизофрении “крутого менеджера” со второй личностью “девочка маленькая с бантиком” предлагаю не рассматривать!

papaAlex

Не совсем анекдот, но понравилось:

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает…

тренер46
  • “Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит” (Ломоносов)
  • “Математика – гимнастика ума” (Суворов)
  • “Наука математика – царица всех наук” (Гаусс)
  • “Высшая математика убивает креативность” (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
sashaNar
тренер46:

“Высшая математика убивает креативность” (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Вот потому и бывший.

Wherewolf
6wings:

“крутой менеджер” - только в бизнес-классе. Там же и маленькая девочка.

интересно, что делает маленькая девочка в такое время, в таком районе, да ещё и с томиком квантовой физики 😃)

Alex

Вчера, какие-то мерзкие натуралы загадили подъезд Бориса Моисеева.

SAN

Как известно - в России две беды.
Одну из них точно можно решить с помощью асфальта и асфальтовых катков.
Заодно и дороги при этом улучшаются.

ZigZag_ZZ

После непродолжтительного секеса бабка -деду:

  • Слышь старый, чёй-то он у тебя толще стал кажись…
    -Дык, раньше он в двое не складывался…
EagleB3

Стюардесса в самолёте:

  • Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже… А с тобой что…? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились…? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
yur1x

Ну как прошли твои трудо выебудни?

  • Как ты тонко подметил…

Один наш руководитель заменяет десять их террористов…