Смешные анегдоты!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет, живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Да что там - коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах, лёгким поворотом руля останавливающие до тысячи автомобилей!
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили…
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!
Пиво выходит из оргaнизмa быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не нaдо.
А некоторые сортa отечественного пивa быстрее, чем, скaжем, чешского, дaтского или немецкого, потому, что им и вкус менять не нaдо.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня… а в четверг всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Петрович, ты занимаешься онанизмом? - Да, раз в неделю, с женой.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Во вторник - осталось целых три дня… а в четверг всего один!
Анектод о тех кто в субботу в школу не ходил.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
- У страха глаза велики.
- А у запора - еще больше!
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
На тоненьких ножках под самый конец
Совсем незаментно подкрался песец.
Он белый, пушистый и вовсе не злой.
Не надо его бить по морде ногой!
А может, он маму свою потерял?
И долго её безуспешно искал…
Пришёл он к тебе чтобы просто сказать,
Что он твой песец и что ищет он мать
Но ты не помог бедолаге песцу
И тапком его отхлестал по лицу.
Не стал ты ему вместо мамы отцом
И этот песец стал твоим пиздецом!
© 2006
И кто сказал, что у нас слабая сборная по футболу?
Об нее сломались лучшие тренеры мира.
- Папа, а что значит “в Тулу со своим самоваром”?
- Ну, это как в полицию со своим шампанским.
На тоненьких ножках
Вы это уже постили ранее. Дабы раскрыть тему еще раз, приведу собственный баян.
Пи…дец подкрался незаметно
Ударил палкой по спине
Синяк оставил всем заметный
И скрылся от меня во тьме
Но грозно просвистевший камень
Ему в догонку полетел
Пи…дец последний раз взмахнул руками
И навсегда похолодел
Мы быстро к трупу подбежали
Лежал одетый он в старьё
Пи…дец профессия такая…
На свете отжила свое
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Ща точняк помидор будет 😃
В интернете давно вычитал:
Едут военные в танке по болоту. Вдруг у них отрывается гусеница. Вылезают военные из танка, начинают ставить гусеницу на место (а гусеница тяжёлая 😃 ). Три часа пытались, на четвёртый час поставили. Стали уже собирать инструменты, но один военный вдруг слышит голос: “Пощади меня
и я тебе исполню одно желание…”
Смотрит мужик - сидит лягушка. Превращается эта лягушка в Василису-Прекрасную.
“Я исполню 1 твоё желание.” - сказала она.
Все смотрят на неё, и думают “А тётка-то ничего!” и говорят:
- Нам бы по***хатся!
На что она взмахнура рукой, вывернув башню танка. - Ну е***есь, е**тесь.
Честно спер:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику “вертикальный-горизонтальный”, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Грустная транспортная песня
===================
1.
Последний пароход
Включает полный ход
И медленно плывет,
Но задом-наперед…
Припев:
Куда же ты плывёшь,
Последний пароход?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
Последний паровоз
Включил ручной подсос
И медленно пополз
Под мерный стук колёс…
Припев:
Куда же ты пополз,
Последний паровоз?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
Последний самолёт
Включил автопилот
И, вырулив на взлёт,
Отправился в полёт…
Припев:
Куда же ты летишь,
Последний самолёт?
Куда везешь ты нас,
Железный пидарас?
(с) 12 декабря 2009
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены…
опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”
про композитора - правдиво
Вы тоже считаете, что шрамы украшают мужчину? Тогда купайте кота каждый день.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
www.mywebs.su/blog/history/9742.html
Как одна фотография из журнала «Огонек» многое поведала ЦРУ
Я знаю только одну систему, по которой стопроцентно можно выиграть в казино. Это красть фишки со стола, пока не видит крупье.
Альберт Эйнштейн
Из одного автомобильного форума:
аааааа!!! это даже не байан… это уже КЛАССИКА!!!
Как одна фотография из журнала «Огонек» многое поведала ЦРУ
зафотошопленные фото в 1958-м году… ага…