Search in topic

Смешные анегдоты!

Скоро разрешат и пипирки

Нудистов ни кто не запрещал.

Десятки веков цивилизации- и все профукают.

На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…

Нудистов ни кто не запрещал.

Это надо сказать тем демонстрантам 😉

На конец бантик, на половые губы клипсы - кто так из животных может? Цивилизация…

Да хоть танцы на болту- в той статье немного о другом 😃

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
-Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну, наверное, когда рожала. А ты?
-Ну, когда мне кесарево делали…
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне кл…р цепью зажевало…

Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:

• Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
  Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.

Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:

• Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
  Мужик зло взглянул на него и говорит:
• Член распух…

Приезжают три лыжника на олимпиаду, а им говорят:

-извините номер остался только один, кровать большая, так что вам придеться в троем на одной кровати спать…
-(лыжники ) ну ладно…
Проходит ночь, на утро:
1 лыжник: Блин, я грит во сне с такой блондинкой зажигал, так хорошо было, даже просыпаться не хотелось…
2 лыжник: блин представляешь, а я сбрюнеткой, такой кайф словил,тоже еще бы раз уснул…
3 лыжник(который спал в центре): а я блин чуть олимпиаду не выйграл…
1,2:: расказывай, че грит помешало?
3- да блин грит бежал хорошо, а перед самым финишом палки возьми и обмякли…

Сынок справшивает у папы:

• Пап, можно улицу на красный свет переходить?
• Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
• А зачем?
• Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

• Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
• Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

В зоопарке

• Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
• Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

• Что ты там закапываешь, девочка ?
• Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
• Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
  Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
• Это все потому что она внутри Вашего еb@нного кота!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:

• Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
• Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
• Ну, бог с тобой…
  “А вдруг и вправду поможет в нужный момент” - и взял батяню.
  Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
  У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
  Бегут… Бегут - а медведь уже на пятки давит.
  Сын думает:
  “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать…”.
  Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
  Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
• Всё, мать - нет у нас больше отца!
• Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - “Нет у нас больше сына” говорит!

Е__к от страха пытается съе__ться!

Ну так для первоклашек должно быть так: Ё__к от страха пытается съё__ться!
тогда и сомнений у взрослых не закрадётся…

Ну так для первоклашек должно быть так: Ё__к от страха пытается съё__ться! тогда и сомнений у взрослых не закрадётся…

как раз к вопросу о нужности некоторых букв… 😃

Больше познавательно, но всё же.
Происхождение слов:

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по–английски “Unlawful Carnal Knowledge” (“Незаконное Познание Плоти”). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка “FUCK” (“For Unlawful Carnal Knowledge” или “За Незаконное Познание Плоти”).

Есть еще одна версия происхождения слова FUCK: Furnification under consult of King (Предоставляется под наблюдением короля). Такие тату делались на плече портовых проституток.

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения хим. удобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать “Ship High In Transit” (“перевозить только наверху”), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте.

Ну и на закусочку- вот это:

Dark like at nigger"s shop!

После гражданской войны в США негры получили независимость и, поскольку на плантациях собирать тростник им было уже западло, они все бросились в частное предпринимательство и понаоткрывали массу лавочек. Поскольку все они были бедные, то располагались эти лавки в подвалах домов. По той же причине керосина для ламп тоже не хватало, и в этих магазинах вечно царил мрак. Так появилось выражение dark like at nigger"s shop, при переводе на русский плавно трансформировавшееся в “темно, как у негра в жопе”.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

• Иди сюда…
  Сзади тишина, он снова повторяет:
• Иди сюда!
  Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
• ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
  Сзади голос охотника на пол-тона тише:
• На#"й ты его зовёшь?

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

• А можно одним глазком на ад взглянуть?
  Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
• Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
• Да просто они думают, что в раю лучше…

Попадает мужик в рай

Прошу прощения за картинку

Урок физики. Выставление оценок:

• Можно выйти?
• Поплакать?

Мужик на телеге въезжает в село:

• Люди!!! Я уголь привез!!!
  Усталая лошадь оборачивается:
• Ага, блин, ТЫ привез…

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

• дождик идёт

• класс

• знаешь что хорошо делать во время дождя?

• ссать в штаны на улице?

• Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

• Привет! Да ты тоже возбабела.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

• Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Стою у подъезда, подходит парень:

• Сигаретки не будет?
  Дала ему сигарету.
• А зажигалки?
  Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
• Ещё поди и жвачка есть?..
  Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
• Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

В Китае 2 беды – количество и качество.

– Мама! Я получил наивысший балл в тесте.
– Это прекрасно! А что за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

• Внучек, я опять летала во сне!
• Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Cантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

• Милый, ты где?
• Я на охоте…
• А кто там так громко стонет?
• Это раненый медведь…

У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество?

Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?

• Конечно внучек, сама.
• Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

• Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
• В ведро.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Если кто-то изменил тебе - измени ему… лицо табуреткой

Вася и не думал, что прыжки через арматуру вылезут через него боком…

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно…

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

• Вот так, да? Поматросил и бросил?
• Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 25000.

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

• Ну, так сразу и не вспомнишь…

Не-е-е… Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла шкаф, что выпало, то и надела бы!

Мужчина у доктора: (М) доктор,что мне делать? Я гей. (Д) А вы кто? депутат? (Д) Артист?(М)Нет.(Д) А кто? (М) Дворник.(Д) Да вы батенька не гей, вы батенька пидор.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

• Вот так, да? Поматросил и бросил?
• Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и, к своему удивлению, женился на ней.

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2011г. - Я бы вдул.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

• Мне сиськи нрaвятся.

• Ну, a цвет волос?

• Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

• Чем отличается весёлый байкер от грустного?

• У весёлого байкера зубы в мошках!

Разговор в тюрьме:

• Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.

• Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…

• Ты была в таком виде на дискотеке?!

• Да, мам…

• … одевайся и ложись спать!

я бросил курить недавно
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Сдал сессию? Верни бате подзатыльник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

• Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
  Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…

Раньше я часто сидел в Интернете…
Купил хороший смартфон…
Теперь в Интернете я лежу…

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В те времена, когда порох еще не изобрели, людям приходилось очень сильно бросать друг в друга пули…

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила…

В автошколе:
— … ты жжошь!
— Товарищ инструктор,я ж вообще молчал!
— Сцепление жжошь, сука!!!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

• Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
• А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Посмотрел первый канал – переключи за собой.

• Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

• У меня дырка от сережки болит.
• От какого ещё Серёжки?!!! О_о

— Алло, здравствуйте, это Виталий
— Здравствуйте, Виталий, это Алло

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой»

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально только у мужчин.

А какой у тебя рост?

• 145
• Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
• А вешу еще меньше, 120.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Зашел в магазин элегантных подарков. Посмотрел на цены. Элегантно вышел.

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Отец отжог… Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:“лучше б пуговицу пришили”

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Я знаю,что ты моешься голой. ШЛЮХА!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Влажная киска и мокрая кошка это не одно и тоже.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Ребенок прочитал табличку в поезде на купе проводника “Медведева Надежда” и спросил:

• И на что же медведь надеется?

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

• Чего плачешь?

• Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…

• Да, ужас!

• Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

• Алло! Это аптека? Здравствуйте!

• Нет, вы ошиблись. Это офис.

• Не может быть! Я набрал номер аптеки.

• В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - “У меня слишком маленькая грудь”, надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - “Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.”
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.

• А сколько времени надо это делать?
• Начнет расти через несколько лет…
  Я остановилась и спрашиваю:
• Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
  Не высказав удивления, отвечает:
• Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
“…вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина…”
Мысли мужа: …МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Вино-водочный магазин “Белочка”! Поймай свою!!

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с “голодухи” скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa “Оскaрa”. Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: “… А собaчкa нaшa…”