Смешные анегдоты!
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
“A” программистов продукт решили сделать,
Один спросил: “А деньги где?”, - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: “Мак лучше!”, - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: “win”.
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
A0 программистов продукт решили сделать
Нолик лишний и рифме мешает.
Нолик лишний и рифме мешает.
Зарплату не дали, вот 151 программист и уволился 😁
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Для увеличения зрелищности трансляций шахматных матчей наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Есть такая категория соседей: перфорасты.
0 программистов ругал сердитый шеф,
0 программистов отругал очень сердитый шеф, …
У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком. Наверное хотел что-то скачать…
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого грохота…
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Ухрюпинский детский сад “Солнышко” объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа “Ябеда-корябеда”;
- животноводческая группа “Рёва-корова”;
- экономическая группа “Жадина-говядина”.
Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Самые страшные войска
Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:
– Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя – без оружия справится.
Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти – вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.
Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания
В слове “грeбля” первые две буквы означают “грyппoвая”.
Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад,
разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран. По другую сторону окна, там сидела молодая, зеленая еще муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая.
Правда, молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь.
Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками.
Молодая муха подбежала и робко спросила: - Простите, что отрываю, если не секрет, зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?
Старая муха ответила, еле двигая челюстями:
- Глупая ты. Оттого что молодая. В открытое окно любой дурак вылететь может. Ну а радости-то?
Влетел, вылетел, влетел, вылетел. Разве живем ради этого?
А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, вот тут и ползешь туда, где открыто. Если бы ты знала, как мне сейчас хорошо! Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала: - Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком! Поняла?
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
ага, а еще там совсем нет стопкрана - вообще кошмар
Объявление на заборе в Корее:
“Осторожно! Злая и невкусная собака!”
Мужик ищет место на парковке, несколько кругов уже сделал, нет мест. Уже молиться начал…
-Ну, Господи, сделай так чтобы нашлось место. Обещаю брошу пить курить…
Вдруг одна машина выезжает.
-А, нет, не надо, Господи, я уже нашёл!
У психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь…
У психотерапевта.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Михаил Задорнов
МИР СОШЁЛ С УМА
26 Сент, 2012 at 10:13 AM
В России скоро всё станет платным, кроме работы.
Украина просит принять её в состав США.
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!
Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Президент России учит журавлей летать.
Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»
Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!
В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).
Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»
В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.
Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.
Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.
Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.
Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!
Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!
Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.