Search in topic

Смешные анегдоты!

С философско-историческим уклоном:

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Дон Кихот:

• Санчо, ты мне друг?
  Санчо:
• Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

• Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

• За взятку.

• А за что вас так быстро выпустили?

• А как вы думаете?! . .

• Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас пидорас!

• Он у тебя занял денег и не отдал?

• Нет, я - в хорошем смысле.

Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.

Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.

Оно их окончательно решает! 😈

-----
Приходит мужик к сексопатологу:

• Знаете, доктор, боюсь, что я - гей.
• А с чего Вы это взяли?
• Да, знаете, мне безразличны женщины, я ловлю себя на мысли, что мне были бы приятны мужские ласки…
• Скажите, а Вы поете, играете в театре или кино?
• Да, вроде бы, нет…
• Может быть, Вы - видный политический деятель?
• Какой, к черту деятель! Я - простой слесарь в ЖЭКе.
• Тогда успокойтесь, голубчик. Не бойтесь, никакой Вы не гей. Вы - обыкновенный, нормальный пидорас.

Ну раз пошла такая пьянка.

Приходит мужик к сексопатологу:

• Знаете, доктор, мне кажется, что я розовый, лесбиян.
• Как это, объясните?
• Ну понимаете, вокруг столько красивых и сексуальных мужчин, а меня все на баб тянет.

• Доктор, вокруг меня одни пидоры!
• Хорошо. Посмотрите-ка на эту картинку (показывает бесформенную кляксу), что Вы здесь видите?
• Вижу двух пидоров! Кстати, доктор, да Вы и сами пидор!
• Почему это Вы так решили??
• А откуда у Вас такие картинки?!!

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это Вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

Алсо, неиллюзорно доставляет созвучность слов «Фапотька» и «фапать», что как бы намекает. Для тормозов: под словами «и фапотьку» имеется в виду «и шапочку» (в данном случае к песцовой шубе — песцовую шапочку). Так оно звучит с МПХ во рту(инфа 100%? (проверь, ёпта!)).

Встречаются 2 друга,один из них на новой машине.Зачем машину купил,спрашивает другой.Садись,покажу.Они садятся в машину и едут по городу.Около симпатичной девушки хозяин машины останавливается,опускает стекло и спрашивает у нее-Не подскажите сколько времени.Девушка отвечает.Не слышу,говорит мужчина.Девушка засовывает голову в машину,хозяин тутже поднимает стекло,открывает дверь,выходит и пристраивается к даме сзади.Когда друзья уехали,водитель спрашивает другого-Как машинка ,будешь себе покупать?Другой отвечает-Машину-не знаю,а вот дверь куплю.

…

Встречаются 2 друга,один из них на новой машине.Зачем машину купил,спрашивает другой.Садись,покажу.Они садятся в машину и едут по городу.Около симпатичной девушки хозяин машины останавливается,опускает стекло и спрашивает у нее-Не подскажите сколько времени.Девушка отвечает.Не слышу,говорит мужчина.Девушка засовывает голову в машину,хозяин тутже поднимает стекло,открывает дверь,выходит и пристраивается к даме сзади.Когда друзья уехали,водитель спрашивает другого-Как машинка ,будешь себе покупать?Другой отвечает-Машину-не знаю,а вот дверь куплю.

Непонятно в чем здесь юмор. В насилии что-ли?

Знаете, все мы автоматы для продления человеческого рода. И женщины, и мужчины.

Алсо, неиллюзорно доставляет созвучность слов «Фапотька» и «фапать», что как бы намекает. Для тормозов: под словами «и фапотьку» имеется в виду «и шапочку» (в данном случае к песцовой шубе — песцовую шапочку). Так оно звучит с МПХ во рту(инфа 100%? (проверь, ёпта!)).

Неплохой в общем то рассказик портит эта приписка. Незнание молодежного сленга не является признаком тормознутости. Ребенка учащегося говорить часто понимает только мать. Это не говорит о том, что мама у него тормознутая, просто ребенок разговаривать по нормальному еще не научился, вот и коверкает слова. Элементарная безграмотность прикрывается продвижением вперед.

Элементарная безграмотность прикрывается продвижением вперед.

+1

Элементарная безграмотность прикрывается продвижением вперед.

Приписка не моя. Выложил в таком-же виде как и получил. Так сказать с сохранением оригинального текста, без всякого редактирования. Теперь даже и не знаю кому помидор перенаправить:)

Приписка не моя. Выложил в таком-же виде как и получил. Так сказать с сохранением оригинального текста, без всякого редактирования. Теперь даже и не знаю кому помидор перенаправить:)

Тогда уж сразу бы ссылку давали на источник. Все равно без редактирования выложили…

На исповеди:

• Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
• Сколько раз?
• Что значит - “Сколько раз?”… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Непонятно в чем здесь юмор. В насилии что-ли?

нормальный анектод, тока я слышал не про девушку, а про мента. может так смешнее будет?

не, надо про пидоров 😃
Типа, “Мужик, сколько времени?”

Сорри, если баян.

Трудности перевода:

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
…
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
– Из мужской –половой-орган-одки!
– Из Владивостока?
– Из мужской –половой-орган-ока!
– Вы так и будете неясно выражаться?
– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
– А?
– У вас есть семья?
– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

_________________________________________________________________
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник “Воину”, построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! “Забанить” их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все…

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC www.eda.pl/brazilskaya/tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.
www.uk.uk/berezovskiy/zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ “И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!” Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?..
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил…для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг…
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали…
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали…Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз…сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии…надерите пожалуйста россии…
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!
ЕЭС\ в Ж…оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, “***” © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: “Наказать невиновных, поощрить непричастных!”. Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну…
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету “Вашингтон Пост” в пристрастном отношении к России
Комментируя статью “Вашингтон-пост” под названием “Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию”, отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, “основаны на необъективных фактах”

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - “НА СЧЕТ ТРИ ХУ…ь”
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Мля, у нас завелся “крот”…

Сегодня нач. штаба нашего аэроклуба рассказал…

Выходит лётчик-истребитель на пенсию. Пришёл домой, сообщил жене. А она и говорит - “Вот ты, всю жизнь по гарнизонам, по аэродромам… Ни дома нихрена не делал, да и как мужик филонил. Ты хоть под конец службы покажи чем ты там занимался!” Ну, лётчик к начальству, так, мол, и так, жена просила службу показать. Командир вошёл в положение, показывает на “Сухаря” спарку, там керосина на пару часов, бери, пользуйся! Подарок, типа, к концу службы.
Лётчик жену усадил, пристегнул, всё как положено, ну “откатал” её по полной! И пилотаж, и по маршруту свозил, пару имитаций отказов устроил!.. В общем “оторвался”. Прилетают, он к ней в кабину. Она зелёная вся, заблёваная… А он ей помог на землю-матушку спуститься и участливо так спрашивает:

“Ну что, дорогая, потрахаемся или в театр сходим?”

рыдал просто, Саша - спасибо!!!

Сегодня нач. штаба нашего аэроклуба рассказал…

Съедено вирусами…

+2!!! 😂

рыдал просто, Саша - спасибо!!!

Передам нашим лётчикам! Что на аэродроме приятно побывать всегда, что к нам в моделку заходят - приятно пообщаться. Да и анекдоты у них жизненные!

Знаете, все мы автоматы для продления человеческого рода. И женщины, и мужчины.

Наверное, никто не понял - это не анекдот.