Search in topic
Смешные анегдоты!

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял…

В холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Врач ругает студента практиканта:

Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Понедельник. Я проснулся - и это уже неплохое начало недели!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же,е… твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Новые штрафы с 1 сентября:
Управление ТС водителем, находящимся в состоянии опьянения:
было: Лишение прав от 1,5 - 2 лет; повторно -лишение прав на 3 года
стало: 30000 рублей с лишением прав от 1,5- 2 лет; повторно - 50000 рублей и лишение прав на 3 года

Управление ТС водителем, в состоянии опьянения и без прав:
было: Арест до 15 суток (кто не подлежит аресту - 5000 рублей)
стало: Арест от 10 до 15 суток (кто не подлежит аресту - 30000 рублей)

То есть когда ты в хлам пьяный, то лучше сказать что и без прав…

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

А мне моя заявила, что до свадьбы “ни-ни”!
А ты ей что?
А я ей - “ну-ну”.

Утром муж будит жену:

Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
Сильно?
Пополам.
Объявляю вас мужем и женой!
Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся…

Блондинка звонит подруге:

Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Выходит гарна украинська дивчина от гинеколога, смотрит в справку:

Тю, чого вин там мэни напысав “здорова”? Напысав бы “малэнька” або “така, як у всих”…

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

– Дорогая, сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:

Сколько?
Две тысячи!
Хорошо, садись.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… "

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго ”.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Сын пришел с улицы.
— А велосипед где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли велосипед, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины… И красаааавицы!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

— Алло, добрый день, а Галю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг…
— Как другу скажу: Галю можно!

Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!
Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

На рынке.

Почём огурцы?
По шестьдесят.
Засунь их себе в жопу!
Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

Девушке исполнилось 18 лет.

Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так?
Ага, давай первым делом засунь пальцы в розетку, а потом лизни качели.

“Эээ” - голосовая команда, которая включает свет в туалете.

С наступлением осени мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали.
Норку на зиму ищут.
Здравствуйте, я ваш сосед…
Сверху или снизу?
О, вот так сразу?

Блондинка:

Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

В переполненном автобусе:

Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
Хорошо, дедушка.
Почему дедушка?
Потому что я его вчера не нашел!

Учитесь у Маяковского: “Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей”.

Учитесь у Маяковского: “Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей”.

Это не Маяковский!

lib.ru/ANEKDOTY/grigor.txt

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!!

Учёные долго думали в чём измерять частоту… Так и не придумали…
Вот и пишут Hz.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы!

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Все что не делается, делается в последнюю очередь.

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Йопти - это русский снежный человек…

Вторая часть композиции «Лампочка Ильича» - «Ильич лампочку»!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х…, мы углем топим»

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…

Осень, нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили - накосили полный багажник, курнули. И тут водилу пробило: мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине — НИКОГО…

Импозантный мужчина входит в аптеку и, чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице: “Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке”, и показывает на презервативы размера ХХL. Продавщица подает ему и с улыбкой говорит: “Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь”.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю…
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть… ну пошли… Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит…
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!