Смешные анегдоты!

Саша

Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

  • Да нет, это бревно в твою постель!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

  • И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети,
    что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
  • …твою мать, говорящая свинья!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной

-Дорогой,я хочу шубу!..
-Моя ты хозяюшка! Ставь овощи вариться,на огонь…а я в магазин,за селёдкой!..

Гаишникам на форме надо писать" Стригущий лишай"…-потому что они нас стригут и лишают…

Один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».

Oliv

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!

BlackFlash

В тему котов и унитазов…
Приучили кошку ходить на унитаз… Ну, проблемы канешн были, но приучили… Ну это как происходит… стульчак поднимают всегда, и кошка садится на ободок унитаза и делает в него свои дела. Хозяин приходил, увидел что кошка сделала - спустил воду…

А теперь представьте… Туалет… вы сидите, думаете о своём… Это самое тихое и умиротворённое место… Тут можно просто подумать и никто тебя не будет трогать… Предположительно - у кошки всё точно так же 😃
Но вот, в один прекрасный момент, сулчилось так что кошку во время самого ответсвенного момента сверху ударило крышкой унитаза и стульчаком… Вы только представьте, если вам во время сидения на унитазе за делами навернут от души по башке крышкой от шкафа к примеру 😃 Что бы вы потом стали делать? Правильно! оборачиваться и проверять что там и как…
Так вот. Кошка потом стала делать почти то же самое… Только садиться на унитаз она стала теперь всегда лицом к крышке.

ЗЫ: Вычитал давно где-то. Писал по памяти 😃

Frame

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

Саша

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…

Так хочется верить людям. Нет же… обязательно докажут, что не стоит.

Oliv

Иду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: “Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!”.

  • Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
  • Какой, сынок?
  • Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рожденья.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: “почтовый”, то обычно добавляют “ящик”. А если сказать “ящик”, то - “водки” добавляют даже непьющие.

Заходит мужчина в зоомагазин.

  • Дайте попугая!
  • Нету, закончились!
  • Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    Думали-думали, подкрасили сову, продали.
    Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
  • Спасибо, ребята!
  • Неужели говорит?
  • Нет, зато как слушает!!!
Саша

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

Starinasemen

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

SAN
  • Привет!
  • Привет, как здоровье?
  • Ты просто так спрашиваешь или послушать хочешь?

(из разговора двух моих друзей)

SERGY

А вы в курсе, что любимый фильм Путина и Медведева, " Горбатая гора" .

Саригор

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

  • “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
afa14

Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский…

Oliv

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль “Ока” с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Roix

Памятка для написания правильного комментария на автофоруме:

  1. Год выпуска.
    а) б/у — будут сыпаться
    б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
  2. Страна-производитель
    а) немецкие — нет настоящего японского качества
    б) японские — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские — нет вообще никакого качества
    г) французские — потому что говно и все
    д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
  3. Двигатель
    а) Бензиновый — жрет много
    б) Дизельный — ремонтировать дорого
    в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ — непременно взорвется и воняет
  4. Коробка передач
    а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор — непременно сдохнет
  5. Привод
    а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
  6. Кузов
    а) Седан — холодильник не влезет
    б) Хетчбек — багажник маленький
    в) Универсал — на фига этот сарай
    г) Купе — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет — дует
    е) Автобус — большой слишком
  7. Класс авто
    а) А — мопед с крышей
    б) B — едет как мопед, жрет как машина
    в) C — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E — ну и как парковать эту корову?
    е) F — вы видели, сколько оно стоит?
  8. Руль
    а) Правый — обгонять не получится
    б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
  9. Прочее
    а) Тонировка — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
    10.Цвет.
    а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
    б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
    в) Красный — бабский, говно
    г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
    д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
    е) Остальные тем более говно, и так понятно.
    11.Турбина
    а) Есть — говно, ломается, дорого.
    б) Нет — овощ, не едет, говно.
    12.Резина
    а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
    б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
    13.Подвеска
    а) Мягкая — говно, не рулится.
    б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
    14.Рама
    а) Есть — говно, рулится как баржа
    б) Нет — говно, в луже застрянешь
    15.Салон
    а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
    б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
    в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
Саша

баян , но все же )
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая в сторону Азии. Россия им как-то по барабану.

Oliv
  • Вася, что мы имеем с курицы?
  • Яйца.
  • Так, ну все-таки, подумай, что мы тогда имеем с куриц?
  • Много яиц.
  • Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
  • На полу.
  • А под голову что кладешь?
  • Валенок.
  • Хорошо, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
  • На маме.
  • А если мамы дома нет?
  • На соседке.
  • А если соседки дома нет?
  • Тогда и папы дома нет.
  • Вот блин… Хорошо, подойдем к делу еще с одной стороны. Твой дедушка на чем спит?
  • На кровати.
  • А под голову что кладет?
  • Подушку.
  • Во-о-от! А если по подушке ударить, что будет?
  • Пыль.
  • А если сильно ударить?
  • Клопы.
  • А если взять нож и распороть подушку, что получим?
  • Люлей от дедушки.
  • Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
  • Перья.
  • ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
  • Яйца…
yur1x

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Alexm12

Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

yur1x

Реформа по-русски - это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

lentyai
  • Сегодня иду на “Сталинград”. Может кто смотрел? Как фильм?
  • Немцы вон ходили на Сталинград… им не понравилось…
futro77

Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ’ Иждивенцы’ нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев”.

Саша

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Научил попугая говорить “спасибо”. Он был благодарен

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??

AlexandrCNH
Саша:

Убью скуку!

  • Ну, кто тебя понимает с полуслова???
  • Т9…

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Oliv

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг… с 10 миллионов.

Roix

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой “штукой” (нечаянно) прямо в шею “классухи”. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рукав, и с воплем “валим!”… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…