Search in topic

Смешные анегдоты!

Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский…

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль “Ока” с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Памятка для написания правильного комментария на автофоруме:

1. Год выпуска.
   а) б/у — будут сыпаться
   б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
   а) немецкие — нет настоящего японского качества
   б) японские — нет настоящего немецкого качества
   в) корейские — нет вообще никакого качества
   г) французские — потому что говно и все
   д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
   е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
   ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
   а) Бензиновый — жрет много
   б) Дизельный — ремонтировать дорого
   в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
   г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
   а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
   б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
   в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
   г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
   а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
   б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
   в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
   а) Седан — холодильник не влезет
   б) Хетчбек — багажник маленький
   в) Универсал — на фига этот сарай
   г) Купе — назад лезть неудобно
   д) Кабриолет — дует
   е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
   а) А — мопед с крышей
   б) B — едет как мопед, жрет как машина
   в) C — типа большой, а на самом деле маленький
   г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
   д) E — ну и как парковать эту корову?
   е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
   а) Правый — обгонять не получится
   б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
   а) Тонировка — ничего не видно
   б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
   10.Цвет.
   а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
   б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
   в) Красный — бабский, говно
   г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
   д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
   е) Остальные тем более говно, и так понятно.
   11.Турбина
   а) Есть — говно, ломается, дорого.
   б) Нет — овощ, не едет, говно.
   12.Резина
   а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
   б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
   13.Подвеска
   а) Мягкая — говно, не рулится.
   б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
   14.Рама
   а) Есть — говно, рулится как баржа
   б) Нет — говно, в луже застрянешь
   15.Салон
   а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
   б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
   в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

баян , но все же )
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая в сторону Азии. Россия им как-то по барабану.

• Вася, что мы имеем с курицы?
• Яйца.
• Так, ну все-таки, подумай, что мы тогда имеем с куриц?
• Много яиц.
• Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
• На полу.
• А под голову что кладешь?
• Валенок.
• Хорошо, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
• На маме.
• А если мамы дома нет?
• На соседке.
• А если соседки дома нет?
• Тогда и папы дома нет.
• Вот блин… Хорошо, подойдем к делу еще с одной стороны. Твой дедушка на чем спит?
• На кровати.
• А под голову что кладет?
• Подушку.
• Во-о-от! А если по подушке ударить, что будет?
• Пыль.
• А если сильно ударить?
• Клопы.
• А если взять нож и распороть подушку, что получим?
• Люлей от дедушки.
• Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
• Перья.
• ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
• Яйца…

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

Реформа по-русски - это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

• Сегодня иду на “Сталинград”. Может кто смотрел? Как фильм?
• Немцы вон ходили на Сталинград… им не понравилось…

Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ’ Иждивенцы’ нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев”.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Научил попугая говорить “спасибо”. Он был благодарен

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??

Убью скуку!

• Ну, кто тебя понимает с полуслова???
• Т9…

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг… с 10 миллионов.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой “штукой” (нечаянно) прямо в шею “классухи”. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рукав, и с воплем “валим!”… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…

+1000!
Спасибо кончились )

-Ты когда-нибудь говорил женщине,что о ней думаешь?..
-Да! Хочешь шрам покажу?

Многих радио с лушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы

На сайте знакомств:
Он: -“привед как нащод общения”…
Она: -"Как долго я Вас искала! Ведь, это Вы придумали слово “Узбагойся”?

Циля говорит Мойше:

• Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
• А как я узнаю, что твой муж ушел?
• А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
  Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
  выходит на балкон и кричит в темноту:
• Мойша, ты здесь?
• Здесь.
• А что ты там делаешь?
• Копеечку ищу.
• Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

Вот интересно , почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет ,а родители в детских садах и школах обязаны ?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, помогать во всем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости, чувству юмора, фантазиям и таланту?
– Развяжите меня, бл…ть!

Рассказ о нескучной барышне…

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут… Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Высокохудожественное описание похмелья. Многа букф.

Высокохудожественное описание похмелья. Многа букф.

Лучше Михал Михалыча это еще никто не описал:

опять свежак с iXBT:

Пришла мне эта идея года два назад, недавно, в связи с новой волной увлечения ЦАПами я ее воспроизвел и вновь убедился в положительном эффекте. Берется полировальная паста (самой тонкой полировки, типа ГОИ). Минут пять полируется каждая из двух линз оптического кабеля. Критерий - вместо тусклого пластмассогого отблеска линза должна красиво отблескивать как ослепительная искорка (правда, красиво). Эффект очень существенный, добавляется ВЧ, бас становится более структурированным, в звуке появляются благородные “хайэндовские” нотки. В кино, например, я стал четко различать слова английского текста параллельно с переводом - а раньше было только “бу-бу-бу”.) Кто попробует - прошу подтвердить/опровергнуть, поделиться, так сказать, ощущениями.

_Добавление от 17.10.2013 16:22:_Кстати, если под рукой нет полировальной пасты, можно просто тереть об бумагу - но тогда дольше надо.