Смешные анегдоты!
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой “штукой” (нечаянно) прямо в шею “классухи”. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рукав, и с воплем “валим!”… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…
+1000!
Спасибо кончились )
-Ты когда-нибудь говорил женщине,что о ней думаешь?..
-Да! Хочешь шрам покажу?
Многих радио с лушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
На сайте знакомств:
Он: -“привед как нащод общения”…
Она: -"Как долго я Вас искала! Ведь, это Вы придумали слово “Узбагойся”?
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту: - Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!
Вот интересно , почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет ,а родители в детских садах и школах обязаны ?
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, помогать во всем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости, чувству юмора, фантазиям и таланту?
– Развяжите меня, бл…ть!
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут… Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Высокохудожественное описание похмелья. Многа букф.
Высокохудожественное описание похмелья. Многа букф.
Лучше Михал Михалыча это еще никто не описал:
опять свежак с iXBT:
Пришла мне эта идея года два назад, недавно, в связи с новой волной увлечения ЦАПами я ее воспроизвел и вновь убедился в положительном эффекте. Берется полировальная паста (самой тонкой полировки, типа ГОИ). Минут пять полируется каждая из двух линз оптического кабеля. Критерий - вместо тусклого пластмассогого отблеска линза должна красиво отблескивать как ослепительная искорка (правда, красиво). Эффект очень существенный, добавляется ВЧ, бас становится более структурированным, в звуке появляются благородные “хайэндовские” нотки. В кино, например, я стал четко различать слова английского текста параллельно с переводом - а раньше было только “бу-бу-бу”.) Кто попробует - прошу подтвердить/опровергнуть, поделиться, так сказать, ощущениями.
_Добавление от 17.10.2013 16:22:_Кстати, если под рукой нет полировальной пасты, можно просто тереть об бумагу - но тогда дольше надо.
И я стряхну бородой, раз прокатывает
Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей.
Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
-
Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное “сэйфгардом”, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
-
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. “Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?” - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. “Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!” - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
“Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!”- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса “Мне сегодня так больно!”
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! “Доколе?!” - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал “Заиц”, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
“Стероиды, иоптыть!” - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КОНЕЦ…
Алаверды
“Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке…”
И я стряхну бородой, раз прокатывает
Клиент читает длинный список проделанной работы.
- компьютерная диагностика ходовой ***$
замена рулевой тяги ***$
замена ремней ***$
замена масла ***$
замена фильтров ***$
замена тормозных колодок ***$
прокатило 100$
заправка кондиционеров…
Обращается к механику
- Слушай, ну все как бы понятно, а что такое “прокатило”??? Первый раз сталкиваюсь.
- Ну… значит не прокатило. Вычеркивайте.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: “опоздал, опоздал!”. Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
Как к этому относиться - дело ваше… Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! …Наши в тихом ахуе…После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то… Та, с тревожным удивлением: -По…чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А…ну тогда…ну пусть… Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы…
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на х… й’, а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х… й мне такие оладушки!
Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.
30 современных пословиц и поговорок
- Каков бриф — такой и креатив
- Каков бюджет — таков сюжет
- Без внятного ТЗ — результат ХЗ
- Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
- Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
- Важный звонок от клиента приходит во время обеда
- Нашла коса на немотивированный отказ
- Где бриф родился — там и для туалета пригодился
- Бойся клиента креативного как человека негативного
- В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
- Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
- Не хвались особо, не утвердив цветопробу
- Семь раз в прессу, один — в наружку
- Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
- Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
- Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
- У кого что болит, — у того и слоган о том же
- Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
- Перед дедлайном не напишешься
- Правки без причины — признак дурачины
- Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
- Человек человеку — клиент
- Глаза боятся, а руки из жопы…
- И я не я, и ЦА не моя.
- Каждый сверчок — знай свое позиционирование
- Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров) - Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
- Мал бюджет, да дорог
- Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
- От добра добра — это тавтология
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова…
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…