Смешные анегдоты!
И я стряхну бородой, раз прокатывает
Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей.
Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
-
Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное “сэйфгардом”, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
-
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. “Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?” - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. “Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!” - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
“Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!”- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса “Мне сегодня так больно!”
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! “Доколе?!” - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал “Заиц”, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
“Стероиды, иоптыть!” - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КОНЕЦ…
Алаверды
“Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке…”
И я стряхну бородой, раз прокатывает
Клиент читает длинный список проделанной работы.
- компьютерная диагностика ходовой ***$
замена рулевой тяги ***$
замена ремней ***$
замена масла ***$
замена фильтров ***$
замена тормозных колодок ***$
прокатило 100$
заправка кондиционеров…
Обращается к механику
- Слушай, ну все как бы понятно, а что такое “прокатило”??? Первый раз сталкиваюсь.
- Ну… значит не прокатило. Вычеркивайте.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: “опоздал, опоздал!”. Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
Как к этому относиться - дело ваше… Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! …Наши в тихом ахуе…После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то… Та, с тревожным удивлением: -По…чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А…ну тогда…ну пусть… Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы…
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на х… й’, а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х… й мне такие оладушки!
Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.
30 современных пословиц и поговорок
- Каков бриф — такой и креатив
- Каков бюджет — таков сюжет
- Без внятного ТЗ — результат ХЗ
- Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
- Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
- Важный звонок от клиента приходит во время обеда
- Нашла коса на немотивированный отказ
- Где бриф родился — там и для туалета пригодился
- Бойся клиента креативного как человека негативного
- В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
- Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
- Не хвались особо, не утвердив цветопробу
- Семь раз в прессу, один — в наружку
- Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
- Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
- Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
- У кого что болит, — у того и слоган о том же
- Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
- Перед дедлайном не напишешься
- Правки без причины — признак дурачины
- Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
- Человек человеку — клиент
- Глаза боятся, а руки из жопы…
- И я не я, и ЦА не моя.
- Каждый сверчок — знай свое позиционирование
- Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров) - Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
- Мал бюджет, да дорог
- Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
- От добра добра — это тавтология
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова…
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Ах поручик ! Как бы я хотела быть лебедем!!! Восклицает Наташа.
-Натали!что вы!!!Голым задом в холодную воду!!!
Т9 не знает матерных слов. Лень заставляет писать культурно
ВРАЧ - ПАЦИЕНТУ:
– Что-то давненько Вас не было…
– Болел
- Любишь кататься - люби и саночки возить!
Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву…
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей
Есть такое выражение - “души прекрасные порывы”. Так вот… “Души” - это глагол.
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
(Я это точно знаю 😦 )
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.
Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Если вы дома одни, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад…
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… Ну, я собаку с поводка отпустил… Успел таки мужик на маршрутку!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки.
Муж, который не подкаблучник,самостоятельный,требовательный по делу,имеющий свое мнение по любому вопросу,называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…