Смешные анегдоты!

ZigZag_ZZ

И я стряхну бородой, раз прокатывает

Кащей устал.
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей.
Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

  • Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное “сэйфгардом”, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

  • Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. “Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?” - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. “Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!” - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

“Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!”- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса “Мне сегодня так больно!”

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! “Доколе?!” - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной.
Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал “Заиц”, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
“Стероиды, иоптыть!” - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КОНЕЦ…

Алаверды
“Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке…”

AlexandrCNH
ZigZag_ZZ:

И я стряхну бородой, раз прокатывает

Клиент читает длинный список проделанной работы.

  • компьютерная диагностика ходовой ***$
    замена рулевой тяги ***$
    замена ремней ***$
    замена масла ***$
    замена фильтров ***$
    замена тормозных колодок ***$
    прокатило 100$
    заправка кондиционеров…

Обращается к механику

  • Слушай, ну все как бы понятно, а что такое “прокатило”??? Первый раз сталкиваюсь.
  • Ну… значит не прокатило. Вычеркивайте.
Alexm12

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Roix

Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: “опоздал, опоздал!”. Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.

45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.

Vladimir_T

Как к этому относиться - дело ваше… Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! …Наши в тихом ахуе…После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то… Та, с тревожным удивлением: -По…чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А…ну тогда…ну пусть… Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы…

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

  • Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
  • Хуя бля, они еще ту не выпили.

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на х… й’, а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х… й мне такие оладушки!

Alex

Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.

SERGY

30 современных пословиц и поговорок

  1. Каков бриф — такой и креатив
  2. Каков бюджет — таков сюжет
  3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
  4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
  5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
  6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
  7. Нашла коса на немотивированный отказ
  8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
  9. Бойся клиента креативного как человека негативного
  10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
  11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
  12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
  13. Семь раз в прессу, один — в наружку
  14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
  15. Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
  16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
  17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
  18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
  19. Перед дедлайном не напишешься
  20. Правки без причины — признак дурачины
  21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
  22. Человек человеку — клиент
  23. Глаза боятся, а руки из жопы…
  24. И я не я, и ЦА не моя.
  25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование
  26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
    (пословица аккаунт-менеджеров)
  27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
  28. Мал бюджет, да дорог
  29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
  30. От добра добра — это тавтология
leprud

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

Пашеч

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова…
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Саша

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

  • У вас в роду были евреи?
  • Нет, я первый…

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака. ​

avtandil

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

Саша

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Саша

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Navigatjr

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Ах поручик ! Как бы я хотела быть лебедем!!! Восклицает Наташа.
-Натали!что вы!!!Голым задом в холодную воду!!!

Саша

Т9 не знает матерных слов. Лень заставляет писать культурно

ВРАЧ - ПАЦИЕНТУ:
​ – Что-то давненько Вас не было…
​ – Болел

  • Любишь кататься - люби и саночки возить!
    Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву…

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей

Есть такое выражение - “души прекрасные порывы”. Так вот… “Души” - это глагол.

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Alexm12

Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

yur1x

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
(Я это точно знаю 😦 )

Саша

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.

Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Если вы дома одни, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад…

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище

Vladimir_T
  • Всё, больше пить не буду!
  • А что так?
  • Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Roix

Сегодня сделал доброе дело. Гуляю утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… Ну, я собаку с поводка отпустил… Успел таки мужик на маршрутку!

  • Дорогой, а где мой велотренажер?
  • Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Саша

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки.

Муж, который не подкаблучник,самостоятельный,требовательный по делу,имеющий свое мнение по любому вопросу,называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…