Смешные анегдоты!
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Ах поручик ! Как бы я хотела быть лебедем!!! Восклицает Наташа.
-Натали!что вы!!!Голым задом в холодную воду!!!
Т9 не знает матерных слов. Лень заставляет писать культурно
ВРАЧ - ПАЦИЕНТУ:
– Что-то давненько Вас не было…
– Болел
- Любишь кататься - люби и саночки возить!
Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву…
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей
Есть такое выражение - “души прекрасные порывы”. Так вот… “Души” - это глагол.
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
(Я это точно знаю 😦 )
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.
Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Если вы дома одни, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад…
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… Ну, я собаку с поводка отпустил… Успел таки мужик на маршрутку!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки.
Муж, который не подкаблучник,самостоятельный,требовательный по делу,имеющий свое мнение по любому вопросу,называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…
Загадочная женьщина загадит жизнь кому угодно! А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Девушка, хотите мороженого???
- Нет, я нормального хочу.
Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
-
Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов! -
Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
В могущество врачей верят только здоровые.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки
Звучит забавно, но… Нет. В самом лучшем случае вы получите 500 граммов в дупель пьяных муравьев ! 😉
Литр спирта 40% весит 953 грамма.
Классическая водочная бутылка “с винтом” весит 348 грамм.
Итого поллитра “брутто” весит 824,5 грамма.
Засылайте 83 грамма муравьев - не ошибетесь!
Ну и анекдот (из глубины веков):
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?!? Кто!!! Кто здесь нагадит через полчаса?
Литр спирта 40% весит 953 грамма.
ТЕМА Смешные анекдоты
…
совсем
(из глубины веков)
Решили три математика выпить , купили бутылку водки , сели на полянке …
Тут один говорит - А как делить будем? 500гр. на троих без остатка не делиться…
Пригорюнились… Смотрят , а под кустом алкаш валяется.Решили у него , опытного ,спросить совета.
Он потребовал себе за раздел бутылку.
Сгоняли , принесли.
Берет алкаш их бутылку , три стаканчика и быстренько разливает.
Математики видят , в стаканчиках идеально поровну…
Обалдели!!
-Как ??!!!
- А что здесь сложного ? В бутылке 27 булек , по 9 булек в стакан …
😁
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Казалось бы безобидное словосочетание … “Актовый зал”…
-
Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
-
В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ… -
Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
-
Вот тебе заявочки… Как же?
-
Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.
Раздела “Клиника” нет, поэтому сюда.
Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон - 5 тысяч золотых монет… а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла… Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон - 5 тысяч марок… а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла… Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль…
Скрипка - скрипач,
пианино - пианист,
труба - трубач,
флейта - флейтист,
сопилка - соплист или сопляк???😃
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Теперь на нем держится все
Все знают, что то что прикрученно синей изолентой - сделано на века!!! Так что ничего почти не изменилось 😁