Search in topic

Смешные анегдоты!

Литр спирта 40% весит 953 грамма.

ТЕМА Смешные анекдоты
…
совсем

(из глубины веков)

Решили три математика выпить , купили бутылку водки , сели на полянке …
Тут один говорит - А как делить будем? 500гр. на троих без остатка не делиться…
Пригорюнились… Смотрят , а под кустом алкаш валяется.Решили у него , опытного ,спросить совета.
Он потребовал себе за раздел бутылку.
Сгоняли , принесли.
Берет алкаш их бутылку , три стаканчика и быстренько разливает.
Математики видят , в стаканчиках идеально поровну…
Обалдели!!
-Как ??!!!

• А что здесь сложного ? В бутылке 27 булек , по 9 булек в стакан …
  😁

Женщина на исповеди:

• Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
• А в чем дело, дочь моя?
• Пьет! Не работает! Меня бьет!
• А что ж ты за такого замуж пошла?
• Дура была!
• Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Казалось бы безобидное словосочетание … “Актовый зал”…

• Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

• В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
  Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

• Мне кажется, что жена моя стала тараканом.

• Вот тебе заявочки… Как же?

• Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.

Раздела “Клиника” нет, поэтому сюда.

Насекомые - гомосеки…

Флейтист рассказывает своему другу:

• Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон - 5 тысяч золотых монет… а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла… Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон - 5 тысяч марок… а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла… Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль…

Скрипка - скрипач,
пианино - пианист,
труба - трубач,
флейта - флейтист,
сопилка - соплист или сопляк???😃

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

Теперь на нем держится все

Все знают, что то что прикрученно синей изолентой - сделано на века!!! Так что ничего почти не изменилось 😁

Все знают, что то что прикрученно синей изолентой - сделано на века!!!

(ворчливо 😃)

Не синей, а чёрной, тряпочной.
У меня в квартире в старых распредкоробках скрутки ей заизолированы.
Лет 50 уже прошло…

у кого есть знакомые гондоны

Мужик в аптеку забегает:

• Гондоны есть!?
  Фармацефт:
• Да заходят иногда…

А ещё понравилось из фильма “Поколение П” (по Пелевину) рекламный слоган презервативов “Дюрекс”: Всё лучшее- на х%й!

От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Почти невыдуманная история…
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
Первое чтение закона: ‘Наши граждане должны жить лучше!’;
Второе чтение: ‘Наши граждане должны жить!’;
В итоге принятый закон ‘Наши граждане должны!’

• Кларочка, я слышала, что у вас во время тура по Израилю был бурный роман с Вольдемаром?
• О чем ви,Софочка, говорите - я могу себе позволить роман? У меня же все деньги в бюстгальтере…

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно выглянувшая из торта на корпоративе - испортила настроение всей женской половине коллектива.

-Давай играть в утюг.
-Давай! А это как?
-Я буду в тебя плевать, а ты шипеть.

Городской сумасшедший, залезший на крышу автобуса и кричавший “Я - Навальный!”, грозивший, при этом, что он сейчас спрыгнет, был водворен обратно в психиатрическую клинику.

А ещё понравилось из фильма “Поколение П” (по Пелевину) рекламный слоган презервативов “Дюрекс”: Всё лучшее- на х%й!

В книге немного по другому:
Презервативы Sico - немецкое качество, BMW в мире гондонов!

Немного черного юмора:

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:

• Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
  Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
• Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что, для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

И коротко о погоде:

• Бр-р-р-р-р!!!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то пошло не так.

• Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

• Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.

• Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

• Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

• Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

• Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

У мужика дома свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пидзливую жену, надоедливых детей и собаку-засераку.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

• Здравствуйте, меня зовут Антон.
• Очень приятно.
• Ну, это ненадолго.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.