Смешные анегдоты!
Почти невыдуманная история…
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
Первое чтение закона: ‘Наши граждане должны жить лучше!’;
Второе чтение: ‘Наши граждане должны жить!’;
В итоге принятый закон ‘Наши граждане должны!’
- Кларочка, я слышала, что у вас во время тура по Израилю был бурный роман с Вольдемаром?
- О чем ви,Софочка, говорите - я могу себе позволить роман? У меня же все деньги в бюстгальтере…
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно выглянувшая из торта на корпоративе - испортила настроение всей женской половине коллектива.
-Давай играть в утюг.
-Давай! А это как?
-Я буду в тебя плевать, а ты шипеть.
Городской сумасшедший, залезший на крышу автобуса и кричавший “Я - Навальный!”, грозивший, при этом, что он сейчас спрыгнет, был водворен обратно в психиатрическую клинику.
А ещё понравилось из фильма “Поколение П” (по Пелевину) рекламный слоган презервативов “Дюрекс”: Всё лучшее- на х%й!
В книге немного по другому:
Презервативы Sico - немецкое качество, BMW в мире гондонов!
Немного черного юмора:
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что, для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то пошло не так.
-
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
-
Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
-
Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
-
Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
-
Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
-
Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
У мужика дома свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пидзливую жену, надоедливых детей и собаку-засераку.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
- Здравствуйте, меня зовут Антон.
- Очень приятно.
- Ну, это ненадолго.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки,достаточно написать:
- Вырученные средства пойдут в фонд партии “Единая Россия”.
Сто процентов, полстраны бросит курить!
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки
Действительно, необходимо народу открыть глаза, куда идут акцизы с сигарет, и на водке тоже писать такое надо.
******************************************************
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
*********
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: “Ешь. Пей. Жуй”.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: “Отказ в пользу государства”. Таможенники опомнились, но было поздно.
Совет на женском форуме:…“Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, сук@! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”…
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович
вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит
20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и
идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник
и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х…ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет
на х…ю коромысло с ведрами, и вдруг х%як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает .Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
На приёме у кардиолога:- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?- Четыре бутылки.- Как четыре?! Я же только две разрешил!- Ещё две разрешил терапевт.
В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово - “романтический”, а для мужчины - “ужин”.
Разница между женатым и холостым мужчиной проста. У холостого фантазии эротические, а у женатого - финансовые.
В конструкции олимпийского факела сделаны существенные изменения:
За факелом теперь будет ехать эвакуатор с горящей желтой Калиной.
Эксбиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "