Смешные анегдоты!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то пошло не так.
-
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
-
Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
-
Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
-
Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
-
Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
-
Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
У мужика дома свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пидзливую жену, надоедливых детей и собаку-засераку.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
- Здравствуйте, меня зовут Антон.
- Очень приятно.
- Ну, это ненадолго.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки,достаточно написать:
- Вырученные средства пойдут в фонд партии “Единая Россия”.
Сто процентов, полстраны бросит курить!
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки
Действительно, необходимо народу открыть глаза, куда идут акцизы с сигарет, и на водке тоже писать такое надо.
******************************************************
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
*********
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: “Ешь. Пей. Жуй”.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: “Отказ в пользу государства”. Таможенники опомнились, но было поздно.
Совет на женском форуме:…“Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”… Первый комментарий: “Гори в аду, сук@! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу”…
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович
вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит
20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и
идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник
и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х…ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет
на х…ю коромысло с ведрами, и вдруг х%як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает .Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
На приёме у кардиолога:- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?- Четыре бутылки.- Как четыре?! Я же только две разрешил!- Ещё две разрешил терапевт.
В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово - “романтический”, а для мужчины - “ужин”.
Разница между женатым и холостым мужчиной проста. У холостого фантазии эротические, а у женатого - финансовые.
В конструкции олимпийского факела сделаны существенные изменения:
За факелом теперь будет ехать эвакуатор с горящей желтой Калиной.
Эксбиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "
Девушки мечтают только об одном…
Ну может быть о двух, трёх, а там выберут…
(анекдот)
Так, а вдруг?(с) реклама ТВ
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Россия.Год 2016…
На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку - автомобиль в подарок!”
Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Напомнило -
Трудно прожить жизнь, лёжа на диване…
-Но мы не боимся трудностей!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:“Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
- А она?
- А она Лена.
Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.
Раскрыт секрет получения сухого молока - оказывается, коров доят с бодунища
Самая сексуальная работа - позировать Фаберже.
Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь народ от проблем глобального потепления.
“Я не знаю. Оно само купилось.” (с) Женщина
Народная примета: если вовремя деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Каждый водитель абсолютно уверен, что он один на дороге нормальный.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, - это словарь.
Ограбили секс-шоп. Полицейский спрашивает :
-И что, ни х…я не оставили?
-Представляете? Ни одного!
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда Александр Друзь после долгих встреч делал предложение Марине, он просто сказал: “Давай останемся Друзями”