Смешные анегдоты!
В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово - “романтический”, а для мужчины - “ужин”.
Разница между женатым и холостым мужчиной проста. У холостого фантазии эротические, а у женатого - финансовые.
В конструкции олимпийского факела сделаны существенные изменения:
За факелом теперь будет ехать эвакуатор с горящей желтой Калиной.
Эксбиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "
Девушки мечтают только об одном…
Ну может быть о двух, трёх, а там выберут…
(анекдот)
Так, а вдруг?(с) реклама ТВ
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Россия.Год 2016…
На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку - автомобиль в подарок!”
Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Напомнило -
Трудно прожить жизнь, лёжа на диване…
-Но мы не боимся трудностей!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:“Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
- А она?
- А она Лена.
Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.
Раскрыт секрет получения сухого молока - оказывается, коров доят с бодунища
Самая сексуальная работа - позировать Фаберже.
Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь народ от проблем глобального потепления.
“Я не знаю. Оно само купилось.” (с) Женщина
Народная примета: если вовремя деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Каждый водитель абсолютно уверен, что он один на дороге нормальный.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, - это словарь.
Ограбили секс-шоп. Полицейский спрашивает :
-И что, ни х…я не оставили?
-Представляете? Ни одного!
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда Александр Друзь после долгих встреч делал предложение Марине, он просто сказал: “Давай останемся Друзями”
Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном tхt-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: “Скачать”.
Давай останемся
Тогда уж “давай будем”.
Случайно услышал диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: - Пока Ваня подрастёт, я её уже сломаю…
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
*******
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
Народ точно знает, что деньги на олимпиаду разворовываются, но путинисты считают по другому!
путинисты считают по другому!
-Что с Олимпиадой ?
- Смыло …
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— ну что?
— да.
— Красавчик!