Смешные анегдоты!
Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.
Раскрыт секрет получения сухого молока - оказывается, коров доят с бодунища
Самая сексуальная работа - позировать Фаберже.
Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь народ от проблем глобального потепления.
“Я не знаю. Оно само купилось.” (с) Женщина
Народная примета: если вовремя деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Каждый водитель абсолютно уверен, что он один на дороге нормальный.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, - это словарь.
Ограбили секс-шоп. Полицейский спрашивает :
-И что, ни х…я не оставили?
-Представляете? Ни одного!
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Александр Друзь, Инна Друзь, Марина Друзь… Смотрите новый телесериал «Друзья»
Когда Александр Друзь после долгих встреч делал предложение Марине, он просто сказал: “Давай останемся Друзями”
Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном tхt-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: “Скачать”.
Давай останемся
Тогда уж “давай будем”.
Случайно услышал диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: - Пока Ваня подрастёт, я её уже сломаю…
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
*******
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
Народ точно знает, что деньги на олимпиаду разворовываются, но путинисты считают по другому!
путинисты считают по другому!
-Что с Олимпиадой ?
- Смыло …
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— ну что?
— да.
— Красавчик!
Если факел погас, то вы получите второй факел. И можете купить два факела.
Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летал…
Вы преподаватель престижного Вуза?
Тогда решите задачу по математике за 4й класс.
Почувствуйте себя идиотом.
Два пожилых еврея толкают " Запорожец".
- Фима, я отвечаю, лучше иметь простатит, чем такую машину !
Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь…
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый новый год на Гавайях отмечала.
-А я - на дне океана! Вообще,так круто было!
-А я ,на кухне, вместе с вами,только не пила…
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! .
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну… очень…
- Валя, пробей “Муму” товарищу!
Если не отпускать мужа пить водку с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Григорий.
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха.
Девушка, сквозь зубы: - Е…ет?!
- Нет, просто сидит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Российские староверы до сих пор пишут слово “Блин” через “Ять”.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: “А какой сейчас год?”
После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хрен знает, просто так добавил”.
-
Бабуля, чего к телевизору прилипла?
-
Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет…
-
А что за мужики?
-
Ну, эти… как их… Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
-
Ты до пенсии планируешь дожить?
-
Планирую.
-
А что ты для этого собираешься сделать?
-
Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!