Смешные анегдоты!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
*******
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
Народ точно знает, что деньги на олимпиаду разворовываются, но путинисты считают по другому!
путинисты считают по другому!
-Что с Олимпиадой ?
- Смыло …
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— ну что?
— да.
— Красавчик!
Если факел погас, то вы получите второй факел. И можете купить два факела.
Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летал…
Вы преподаватель престижного Вуза?
Тогда решите задачу по математике за 4й класс.
Почувствуйте себя идиотом.
Два пожилых еврея толкают " Запорожец".
- Фима, я отвечаю, лучше иметь простатит, чем такую машину !
Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь…
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый новый год на Гавайях отмечала.
-А я - на дне океана! Вообще,так круто было!
-А я ,на кухне, вместе с вами,только не пила…
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! .
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну… очень…
- Валя, пробей “Муму” товарищу!
Если не отпускать мужа пить водку с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Григорий.
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха.
Девушка, сквозь зубы: - Е…ет?!
- Нет, просто сидит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Российские староверы до сих пор пишут слово “Блин” через “Ять”.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: “А какой сейчас год?”
После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хрен знает, просто так добавил”.
-
Бабуля, чего к телевизору прилипла?
-
Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет…
-
А что за мужики?
-
Ну, эти… как их… Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
-
Ты до пенсии планируешь дожить?
-
Планирую.
-
А что ты для этого собираешься сделать?
-
Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.
Цукерберг зарабатывает больше $4000000 в день.
А я…
Ну и какой я еврей после этого?!
А чем вообще занимается “Администрация”, кроме того, что “убедительно просит не бросать бумагу в унитаз”?
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии
Сначала как-то дико читать.
Потом в уме заменяем кошку на кролика и уже всё как надо 😃
В Кабардино-Балкарии прошел пивной фестиваль “Писающий Нальчик”
О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход от 3 до 5тыс.руб.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери…
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул…
- Здесь!
- Кадир Сел Олми…
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта…
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер…
Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…
- Как ты возмужал!
- А ты то как возбабела!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
- Бабушка, купи мне кедики.
- Зачем тебе кеды, ты еще коньки не сносил.
случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Был у мужика кот. Весь год он кота откармливал, холил и лелеял, а как весна, так кот убегал и шатался по кошкам. Приходил тощий, драный. Мужик его лечил и опят откармливал, холил и лелеял. И так каждый год.
Как-то раз мужику всё это надоело и кота он кастрировал. За год кот отожрался в два раза больше чем обычно, а по весне вдруг снова пропал. Месяц нет, два, три, на четвертый пришел кот домой опять худой драный, смотреть жалко.
Мужик ему: “Ну что за скотина, ну опять тебя лечить, ну сколько можно-то, ведь отрезали все, не можешь ведь ничего…”
А кот ему в ответ: “А я теперь сам и не суюсь, я консультирую”.