Смешные анегдоты!

Alexm12

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

SERGY

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
*******
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

SERGY

Народ точно знает, что деньги на олимпиаду разворовываются, но путинисты считают по другому!

Саша
SERGY:

путинисты считают по другому!

-Что с Олимпиадой ?

  • Смыло …
afa14

Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— ну что?
— да.
— Красавчик!

faa-air

Если факел погас, то вы получите второй факел. И можете купить два факела.

Саша

Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летал…

Вы преподаватель престижного Вуза?
Тогда решите задачу по математике за 4й класс.
Почувствуйте себя идиотом.

Два пожилых еврея толкают " Запорожец".

  • Фима, я отвечаю, лучше иметь простатит, чем такую машину !

Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран

  • Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь…
  • Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый новый год на Гавайях отмечала.
-А я - на дне океана! Вообще,так круто было!
-А я ,на кухне, вместе с вами,только не пила…

Саша

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! .

yur1x

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Безобразие! Дайте жалобную книгу!
  • Вам очень жалобную?
  • Ну… очень…
  • Валя, пробей “Муму” товарищу!
Саша

Если не отпускать мужа пить водку с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

DF-ViP

Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов

  • Вам сколько?
    -С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
afa14

У врача.

  • Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
  • Никитин.
  • А, геморрой!
  • Нет, Григорий.
Vladimir_T

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:

  • Девушка, у вас на заднице муха.
    Девушка, сквозь зубы:
  • Е…ет?!
  • Нет, просто сидит.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Российские староверы до сих пор пишут слово “Блин” через “Ять”.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: “А какой сейчас год?”

После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хрен знает, просто так добавил”.

  • Бабуля, чего к телевизору прилипла?

  • Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет…

  • А что за мужики?

  • Ну, эти… как их… Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!

  • Ты до пенсии планируешь дожить?

  • Планирую.

  • А что ты для этого собираешься сделать?

  • Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

leprud

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.

Саша

Цукерберг зарабатывает больше $4000000 в день.
​ А я…
​ Ну и какой я еврей после этого?!

А чем вообще занимается “Администрация”, кроме того, что “убедительно просит не бросать бумагу в унитаз”?

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

  • Да.
  • Ты меня любишь?
  • Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
  • Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии
Кучер

В Кабардино-Балкарии прошел пивной фестиваль “Писающий Нальчик”

Саша

О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход от 3 до 5тыс.руб.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.

  • А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Vladimir_T

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

  • Мустафа Эль Экх Зери…
  • Здесь!
  • Ахмед Эль Кабул…
  • Здесь!
  • Кадир Сел Олми…
  • Здесь!
  • Мохаммед Энд Арта…
  • Здесь!
  • Ми Ха Элма Айер…
    Тишина в классе
  • Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
  • Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
  • Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…

  • Как ты возмужал!
  • А ты то как возбабела!
afa14

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…