Смешные анегдоты!
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи*дить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
*******
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.
Народ точно знает, что деньги на олимпиаду разворовываются, но путинисты считают по другому!
путинисты считают по другому!
-Что с Олимпиадой ?
- Смыло …
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— ну что?
— да.
— Красавчик!
Если факел погас, то вы получите второй факел. И можете купить два факела.
Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летал…
Вы преподаватель престижного Вуза?
Тогда решите задачу по математике за 4й класс.
Почувствуйте себя идиотом.
Два пожилых еврея толкают " Запорожец".
- Фима, я отвечаю, лучше иметь простатит, чем такую машину !
Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме, так же как в телефоне: два раза нажав на экран
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь…
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки…
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый новый год на Гавайях отмечала.
-А я - на дне океана! Вообще,так круто было!
-А я ,на кухне, вместе с вами,только не пила…
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр! .
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну… очень…
- Валя, пробей “Муму” товарищу!
Если не отпускать мужа пить водку с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Григорий.
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха.
Девушка, сквозь зубы: - Е…ет?!
- Нет, просто сидит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Российские староверы до сих пор пишут слово “Блин” через “Ять”.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: “А какой сейчас год?”
После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хрен знает, просто так добавил”.
-
Бабуля, чего к телевизору прилипла?
-
Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет…
-
А что за мужики?
-
Ну, эти… как их… Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
-
Ты до пенсии планируешь дожить?
-
Планирую.
-
А что ты для этого собираешься сделать?
-
Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.
Цукерберг зарабатывает больше $4000000 в день.
А я…
Ну и какой я еврей после этого?!
А чем вообще занимается “Администрация”, кроме того, что “убедительно просит не бросать бумагу в унитаз”?
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии
Сначала как-то дико читать.
Потом в уме заменяем кошку на кролика и уже всё как надо 😃
В Кабардино-Балкарии прошел пивной фестиваль “Писающий Нальчик”
О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход от 3 до 5тыс.руб.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери…
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул…
- Здесь!
- Кадир Сел Олми…
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта…
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер…
Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…
- Как ты возмужал!
- А ты то как возбабела!