Смешные анегдоты!

Саша

Если не отпускать мужа пить водку с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

DF-ViP

Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов

  • Вам сколько?
    -С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
afa14

У врача.

  • Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
  • Никитин.
  • А, геморрой!
  • Нет, Григорий.
Vladimir_T

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:

  • Девушка, у вас на заднице муха.
    Девушка, сквозь зубы:
  • Е…ет?!
  • Нет, просто сидит.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Российские староверы до сих пор пишут слово “Блин” через “Ять”.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: “А какой сейчас год?”

После того, как в “Вконтакте” добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: “пили вместе”, “где-то видел” и “хрен знает, просто так добавил”.

  • Бабуля, чего к телевизору прилипла?

  • Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет…

  • А что за мужики?

  • Ну, эти… как их… Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!

  • Ты до пенсии планируешь дожить?

  • Планирую.

  • А что ты для этого собираешься сделать?

  • Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

leprud

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.

Саша

Цукерберг зарабатывает больше $4000000 в день.
​ А я…
​ Ну и какой я еврей после этого?!

А чем вообще занимается “Администрация”, кроме того, что “убедительно просит не бросать бумагу в унитаз”?

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

  • Да.
  • Ты меня любишь?
  • Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
  • Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии
Кучер

В Кабардино-Балкарии прошел пивной фестиваль “Писающий Нальчик”

Саша

О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход от 3 до 5тыс.руб.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.

  • А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Vladimir_T

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

  • Мустафа Эль Экх Зери…
  • Здесь!
  • Ахмед Эль Кабул…
  • Здесь!
  • Кадир Сел Олми…
  • Здесь!
  • Мохаммед Энд Арта…
  • Здесь!
  • Ми Ха Элма Айер…
    Тишина в классе
  • Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
  • Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
  • Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…

  • Как ты возмужал!
  • А ты то как возбабела!
afa14

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Vladimir_T

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

afa14

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:

  • Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
  • А без валенок никак нельзя - не догоню!
Alexm12
afa14:

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

  • Бабушка, купи мне кедики.
  • Зачем тебе кеды, ты еще коньки не сносил.
afa14

случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Roix

Был у мужика кот. Весь год он кота откармливал, холил и лелеял, а как весна, так кот убегал и шатался по кошкам. Приходил тощий, драный. Мужик его лечил и опят откармливал, холил и лелеял. И так каждый год.
Как-то раз мужику всё это надоело и кота он кастрировал. За год кот отожрался в два раза больше чем обычно, а по весне вдруг снова пропал. Месяц нет, два, три, на четвертый пришел кот домой опять худой драный, смотреть жалко.
Мужик ему: “Ну что за скотина, ну опять тебя лечить, ну сколько можно-то, ведь отрезали все, не можешь ведь ничего…”
А кот ему в ответ: “А я теперь сам и не суюсь, я консультирую”.

Саша

наверно не анекдот , да и не смешно.
но все же …
помидоры от запутинцев …ожидаемы

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: » Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

RW9UAO

с просторов

У кошки четыре ноги,
Позади ее длинный хвост.
Но трогать ее не моги
За ее малый рост.

У кошки шестая нога,
Позади у нее два хвоста,
На бошке четыре рога…
Вот такая у нас красота.

У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вот такая, в натуре, фигня.

У кошки на жопе рука,
Три глаза, четыре хвоста.
Но трогать ее не моги,
А не то облучишься ваще.

У кошки три пятых ноги,
Два щупальца, восемь хвостов -
Четыре из них впереди, -
И сто тридцать восемь зубов.

У кошки одиннадцать глаз,
Из бошки торчит огнемет.
Такая она родилась,
Мы сами боимся ее.

У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вы еще не видали кота…

У кошки четырнадцать рук,
Три уха, четыре крыла,
Под пузом хватательный крюк -
Она недавно котят родила.

У кошки пять дюймов броня,
Три дула и топливный бак.
Такая вот вышла фигня,
Радиация, мать ее так.

На кошке под двести рентген.
С ней можно читать в темноте.
Береги от нее своих ген,
Чтоб не выпала шерсть на хвосте.

Хвост кошки три метра длиной,
Под хвостом у нее синий глаз.
А если вы тронете нас -
У вас тоже будет такой.

Саша

Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой ты оставил дома телефон.

afa14

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.