Смешные анегдоты!
О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход от 3 до 5тыс.руб.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери…
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул…
- Здесь!
- Кадир Сел Олми…
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта…
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер…
Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог…
- Как ты возмужал!
- А ты то как возбабела!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
- Бабушка, купи мне кедики.
- Зачем тебе кеды, ты еще коньки не сносил.
случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Был у мужика кот. Весь год он кота откармливал, холил и лелеял, а как весна, так кот убегал и шатался по кошкам. Приходил тощий, драный. Мужик его лечил и опят откармливал, холил и лелеял. И так каждый год.
Как-то раз мужику всё это надоело и кота он кастрировал. За год кот отожрался в два раза больше чем обычно, а по весне вдруг снова пропал. Месяц нет, два, три, на четвертый пришел кот домой опять худой драный, смотреть жалко.
Мужик ему: “Ну что за скотина, ну опять тебя лечить, ну сколько можно-то, ведь отрезали все, не можешь ведь ничего…”
А кот ему в ответ: “А я теперь сам и не суюсь, я консультирую”.
наверно не анекдот , да и не смешно.
но все же …
помидоры от запутинцев …ожидаемы
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: » Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».
с просторов
У кошки четыре ноги,
Позади ее длинный хвост.
Но трогать ее не моги
За ее малый рост.
У кошки шестая нога,
Позади у нее два хвоста,
На бошке четыре рога…
Вот такая у нас красота.
У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вот такая, в натуре, фигня.
У кошки на жопе рука,
Три глаза, четыре хвоста.
Но трогать ее не моги,
А не то облучишься ваще.
У кошки три пятых ноги,
Два щупальца, восемь хвостов -
Четыре из них впереди, -
И сто тридцать восемь зубов.
У кошки одиннадцать глаз,
Из бошки торчит огнемет.
Такая она родилась,
Мы сами боимся ее.
У кошки четыре рога,
Позади у нее три хвоста,
На бошке шестая нога,
Вы еще не видали кота…
У кошки четырнадцать рук,
Три уха, четыре крыла,
Под пузом хватательный крюк -
Она недавно котят родила.
У кошки пять дюймов броня,
Три дула и топливный бак.
Такая вот вышла фигня,
Радиация, мать ее так.
На кошке под двести рентген.
С ней можно читать в темноте.
Береги от нее своих ген,
Чтоб не выпала шерсть на хвосте.
Хвост кошки три метра длиной,
Под хвостом у нее синий глаз.
А если вы тронете нас -
У вас тоже будет такой.
Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой ты оставил дома телефон.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Из зоопарка сбежал медведь. Долго искали - не нашли. Через некоторое время старушка звонит в полицию и говорит, что возле ее дома на дереве сидит медведь.
Почти сразу к ней приезжает человек с ружьем и маааленькой собачкой.
- Здорово бабуля!!! Собачку зовут Кифирчик!
Значит так, берите ружье и стойте недалеко. Я сейчас залезу на дерево и буду его сильно раскачивать, когда с него упадет медведь, Кифирчик схватит его за я@ца и потащит в зоопарк. Не переживайте, система давно отработана. - Зачем мне в таком случае нужно ружье???
- Ну, если вдруг с дерева случайно упаду я, МОЧИТЕ КИФИРЧИКА С ОБОИХ СТВОЛОВ!!!
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Приезжает Рабинович поздно вечером в захолустный городишко и хочет снять комнату в отеле.
Клерк ему отвечает:-Мы христианский город, и евреям комнаты не сдаём!
Рабинович ему: -Но я христианин!
Клерк говорит ему:- Докажи! Как звали маму Исуса?
Рабинович:- Мария.
Клерк:- А отца?
Рабинович:- Йoсеф.
Клерк: -А где он родился?
Рабинович:- В Вифлееме, в хлеву.
Клерк:- Хорошо, Вы доказали, что вы христианин, Вы можете получить комнату.
Рабинович: - А я могу сейчас Вам вопрос задать? Почему Исус родился в хлеву?
Клерк: - Я не знаю.
Рабинович: - Потому, что уже тогда были такие поцы, которые евреям комнат не сдавали!
Из зоопарка сбежал медведь
И тут выходит Zig Zag…
Сообщение от AlexandrCNH
Из зоопарка сбежал медведь
Не мне уже насовали полный Анадырь горчичников, типа не по делу звиддите…
Мне теперь параллельно, хоть через пост пусть пишут и ссылки дают.
-Абаам таки чьто не спишь???
-Голова болит не могу уснуть , имел глупость занять у Мойши 1000 шекелей на бизнес…
-Иииии?
-С чего мне их отдавать? Бизнес прогорел.
- Да ты идиёт!!
Встаёт подходит к окну и кричит в дом напротив - Сааочка, мой идиёт занял у Твоего 1000 шекелей!!!
-И чьто? - Таки он их не отдаст, денег НЕТ!
Закрывает окно и ложится, Муж в трансе - Хима,ты чьто сделала???
- Пусть теперь у него голова болит, а ты СПИ!
Я буду спать!
Интеллигентный человек никогда не скажет:-Как была дурой,так ею и осталась.Он скажет:-Время над ней не властно…
Интеллигентный человек никогда не скажет:-Как была дурой,так ею и осталась.Он скажет:-Время над ней не властно…
Блеск , коллега ! В цитатник , с Вашего позволения . Аналог я слышал лет 30 назад . Интеллигентный человек - никогда не позволит себе выругаться : " @б твою мать !!!" Он мягко улыбнувшись , произнесет : “Молодой человек , я Вам - в отцы гожусь !!!”
Жена Мужу - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
-Водил жену на Отелло.
-Культурная программа у вас?
-Нет, предупреждение
Сегодня сел в маршрутку…водитель русский, музыка русская…чуть не расплакался…НАШИ!!!
Раньше жили плохо, но долго. А сейчас хорошо, но мало. … Видимо дохнем от счастья!
Приехал как-то Рабинович в Одессу в командировку и решил зайти поужинать в маленький, уютный ресторанчик. Во время ужина к нему подошла пышная барменша и спросила, не нужна ли ему женщина на ночь.
- А что вы можете предложить и сколько это мне будет стоить?- спросил ее Рабинович.
- Пожалуйста, негритянка - 50 рублей, англичанка - 60 рублей, француженка - 80 рублей, итальянка - 100 рублей…
- Да, но у меня всего 30 рублей.
- За 30 рублей вы можете иметь только меня.
Через двадцать лет Рабинович вновь оказался в Одессе и зашел в тот же ресторанчик. Барменша сразу узнала его и позвала: - Изя, иди сюда, твой папа приехал!
Из подсобки вышел огромного роста детина и набросился на Рабиновича: - А, так это ты сделал меня жидовской мордой?!
- Ша, что ты кричишь! - сказал ему Рабинович,- скажи спасибо, что мне не хватило 20 рублей, а то бы ты был негром!