Смешные анегдоты!

Alex

Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.

SERGY

30 современных пословиц и поговорок

  1. Каков бриф — такой и креатив
  2. Каков бюджет — таков сюжет
  3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
  4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
  5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
  6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
  7. Нашла коса на немотивированный отказ
  8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
  9. Бойся клиента креативного как человека негативного
  10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
  11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
  12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
  13. Семь раз в прессу, один — в наружку
  14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
  15. Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
  16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
  17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
  18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
  19. Перед дедлайном не напишешься
  20. Правки без причины — признак дурачины
  21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
  22. Человек человеку — клиент
  23. Глаза боятся, а руки из жопы…
  24. И я не я, и ЦА не моя.
  25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование
  26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
    (пословица аккаунт-менеджеров)
  27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
  28. Мал бюджет, да дорог
  29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
  30. От добра добра — это тавтология
leprud

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

Пашеч

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова…
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Саша

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

  • У вас в роду были евреи?
  • Нет, я первый…

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака. ​

avtandil

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

Саша

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Саша

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Navigatjr

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Ах поручик ! Как бы я хотела быть лебедем!!! Восклицает Наташа.
-Натали!что вы!!!Голым задом в холодную воду!!!

Саша

Т9 не знает матерных слов. Лень заставляет писать культурно

ВРАЧ - ПАЦИЕНТУ:
​ – Что-то давненько Вас не было…
​ – Болел

  • Любишь кататься - люби и саночки возить!
    Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву…

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей

Есть такое выражение - “души прекрасные порывы”. Так вот… “Души” - это глагол.

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Alexm12

Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

yur1x

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
(Я это точно знаю 😦 )

Саша

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.

Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Если вы дома одни, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад…

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище

Vladimir_T
  • Всё, больше пить не буду!
  • А что так?
  • Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Roix

Сегодня сделал доброе дело. Гуляю утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… Ну, я собаку с поводка отпустил… Успел таки мужик на маршрутку!

  • Дорогой, а где мой велотренажер?
  • Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Саша

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки.

Муж, который не подкаблучник,самостоятельный,требовательный по делу,имеющий свое мнение по любому вопросу,называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…

AlexandrCNH

Загадочная женьщина загадит жизнь кому угодно! А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

  • Девушка, хотите мороженого???
  • Нет, я нормального хочу.
Саша

Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

  • Доктор, я не могу дышать через нос!
    — Дышите через рот.
    — Спасибо, доктор.
    — Не спасибо, а десять долларов!

  • Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
    — Почему же вы передумали и выбрали медицину?
    — В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.

В могущество врачей верят только здоровые.

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.

EagleB3
Саша:

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки

Звучит забавно, но… Нет. В самом лучшем случае вы получите 500 граммов в дупель пьяных муравьев ! 😉
Литр спирта 40% весит 953 грамма.
Классическая водочная бутылка “с винтом” весит 348 грамм.
Итого поллитра “брутто” весит 824,5 грамма.
Засылайте 83 грамма муравьев - не ошибетесь!

Ну и анекдот (из глубины веков):
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

  • Вот кто?!? Кто!!! Кто здесь нагадит через полчаса?
Саша
EagleB3:

Литр спирта 40% весит 953 грамма.

ТЕМА Смешные анекдоты

совсем

EagleB3:

(из глубины веков)

Решили три математика выпить , купили бутылку водки , сели на полянке …
Тут один говорит - А как делить будем? 500гр. на троих без остатка не делиться…
Пригорюнились… Смотрят , а под кустом алкаш валяется.Решили у него , опытного ,спросить совета.
Он потребовал себе за раздел бутылку.
Сгоняли , принесли.
Берет алкаш их бутылку , три стаканчика и быстренько разливает.
Математики видят , в стаканчиках идеально поровну…
Обалдели!!
-Как ??!!!

  • А что здесь сложного ? В бутылке 27 булек , по 9 булек в стакан …
    😁

Женщина на исповеди:

  • Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
  • А в чем дело, дочь моя?
  • Пьет! Не работает! Меня бьет!
  • А что ж ты за такого замуж пошла?
  • Дура была!
  • Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Казалось бы безобидное словосочетание … “Актовый зал”…

  • Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

  • В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

  • Мне кажется, что жена моя стала тараканом.

  • Вот тебе заявочки… Как же?

  • Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.