Смешные анегдоты!
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: “опоздал, опоздал!”. Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.
Как к этому относиться - дело ваше… Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!): -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке. Та объясняет: -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!! Второе: он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! …Наши в тихом ахуе…После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту мудацкую страну, этой же мудацкой страной, понимают - что страна-таки - мудацкая. Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит: - А он не может иначе, сын-то… Та, с тревожным удивлением: -По…чему? -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза. -А…ну тогда…ну пусть… Больше претензий к сыну не было. США - не мудацкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы…
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на х… й’, а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х… й мне такие оладушки!
Что такое двоякое ощущение?
Это когда теща летит в пропасть на твоей новой машине.
30 современных пословиц и поговорок
- Каков бриф — такой и креатив
- Каков бюджет — таков сюжет
- Без внятного ТЗ — результат ХЗ
- Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
- Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
- Важный звонок от клиента приходит во время обеда
- Нашла коса на немотивированный отказ
- Где бриф родился — там и для туалета пригодился
- Бойся клиента креативного как человека негативного
- В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
- Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
- Не хвались особо, не утвердив цветопробу
- Семь раз в прессу, один — в наружку
- Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
- Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
- Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
- У кого что болит, — у того и слоган о том же
- Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
- Перед дедлайном не напишешься
- Правки без причины — признак дурачины
- Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
- Человек человеку — клиент
- Глаза боятся, а руки из жопы…
- И я не я, и ЦА не моя.
- Каждый сверчок — знай свое позиционирование
- Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров) - Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
- Мал бюджет, да дорог
- Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
- От добра добра — это тавтология
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова…
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона “Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Ах поручик ! Как бы я хотела быть лебедем!!! Восклицает Наташа.
-Натали!что вы!!!Голым задом в холодную воду!!!
Т9 не знает матерных слов. Лень заставляет писать культурно
ВРАЧ - ПАЦИЕНТУ:
– Что-то давненько Вас не было…
– Болел
- Любишь кататься - люби и саночки возить!
Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву…
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей
Есть такое выражение - “души прекрасные порывы”. Так вот… “Души” - это глагол.
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев…
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.
(Я это точно знаю 😦 )
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
По всем своим техническим характеристикам, «Лада- Приора», вполне могла бы плыть по реке из села Кукуева.
Интересное наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Если вы дома одни, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад…
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… Ну, я собаку с поводка отпустил… Успел таки мужик на маршрутку!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки.
Муж, который не подкаблучник,самостоятельный,требовательный по делу,имеющий свое мнение по любому вопросу,называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…
Загадочная женьщина загадит жизнь кому угодно! А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Девушка, хотите мороженого???
- Нет, я нормального хочу.
Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения…
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
-
Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять долларов! -
Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
В могущество врачей верят только здоровые.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки
Звучит забавно, но… Нет. В самом лучшем случае вы получите 500 граммов в дупель пьяных муравьев ! 😉
Литр спирта 40% весит 953 грамма.
Классическая водочная бутылка “с винтом” весит 348 грамм.
Итого поллитра “брутто” весит 824,5 грамма.
Засылайте 83 грамма муравьев - не ошибетесь!
Ну и анекдот (из глубины веков):
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?!? Кто!!! Кто здесь нагадит через полчаса?