Смешные анегдоты!
“Брехня…”
Пограничник может забыть день, когда было какое-либо событие в личной жизни, но 28-е мая - День Пограничника - забыть не может никогда!Уж поверьте мне, служившему в ПВ СССР 1979-1981гг…
Ну. а дабы соответствовать теме, анекдот о нонешной границе…
Приходит на службу новичёк таможенник.Отработал месяц, пришёл получать зарплату - а нет её…Ну, думает, может тут обычай такой…Жене соврал, дескать проставлялся, пропили всю.
Проходит ещё месяц, а зарплату не дают - получили дескать её за тебя.Покипешовал, думает как и с кем разобратся, а тут и третий месяц проходит.Пришёл в кассу, а кассир опять ему - дескать зарплата уже получена.Выхватил он ведомость, глянул - а вместо его подписи подпись начальника его.Он к шефу - что за дела?Я месяц работаю, о ничего не имею!
Ну что же, говорит шеф, пойдём посмотрим как ты работаешь.Вышли на КПП, молдой в микрофон рации - “Следующий!”.Заехала фура, он проверил все как положено, печати шлёпнул, отдал водиле документы - “Можете ехать.”
Посмотрел на это его шеф, и говорит: вот сейчас я покажу ка надо работать!Берет микрофон рации - “Следующий!”
Заезжает фура, водитель даёт документы.
“Что везём?” - не глядя в бумаги спрашивает шеф.
“Три десятка баранов”, отвечает водитель.
“Выгружай, будем пересчитывать”
“Ты что, начальник?Половина разбежится, а половину твои стырят!”
“Ну тогда привяжи к забору одного”
“Понял шеф” - и привязал барашка у КПП.
“Следующий” - рявкает в микрофон рации шеф.
Въезжает следующая фура…
“Так, беря бумаги говорит шеф.Что везём?”
“Полторы тысячи дублёнок” отвечает водитель.
“Ну выгружай, считать будем…”
“Ты чё, начальник?Твои же только скоко стырят!”
“Мда”, говорит шеф, чеша затылок…“Вишь какая тут беда - барашек мой вон у КПП мёрзнет, накрой-ка его дублёнкой, а то замёрзнет…”
Водитель берет дулёнку, несет к барану и аккуратненько ложит возле него.Шеф отдаёт ему бумаги, и повернувшись к молодому говорит:
“Вот смотри - за двадцать минут у тебя и барашек, и дублёнка!А я твою зарплату жду целый месяц, а ты ещё приходишь и возмущаешься!”
Вспомнился старый, старый анекдот:
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть?
Капитан: - Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан: - Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: - И это все Ваше?
Хозяин: - Нет, это Ваше. Мое в трюме.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли “Профессор”, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих…
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро…и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь): - Ёп…, дед, а который час?
Дед Петро, хмуро: - Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик: - Дед, не поверишь, …еще пять минут назад, Золушкой была…!!!
С баша:
“Роберт Де Ниро разозлил Greenpeace. Дело в том, что в одном из его суши-баров сети “Nobu” продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители Greenpeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах”.
Жесткие борцы за зеленый мир 😃))
Опрос на улицах города:
“Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?”
60% - Брошу пить
30% - Начну пить
9% - пойду на прием к психиатру
И только одна девушка ответила: - Начну переходить дорогу…
Это не про меня!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
в супермаркете,узбек,который не знал,как будет по русски курица,нашёл яйцо и спросил у продавца"А мама гдэ"
и спросил у продавца"А мама гдэ"
Продавец (таджик) - ответил : “А мама у него - внутре !!!.. Толка - малинький ищо …”
это фигня , а вот когда официантка попросит вас рассчитаться “пиздачи” … вот тогда вы точно выпадете в осадок , ибо она просто просила сделать расчёт " без сдачи, если можно "
_Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит непонятный чел с мобильником, протягивает его мне и произносит:
- На, поговори.
Я слегка охренел, но беру трубку: - Алло?
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на “Автозаводскую”!_
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Муж, придя с работы, спрашивает у жены! :
-
Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему: -
Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
-
Доктор, скажите у меня грипп?
-
Да, свиной!
-
Почему?
-
Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Дневник стрит-рейсера
07.11.2005
Утром открыл капот и обнаружил следы чьих-то зубов на аккамуляторе. Странно, кто бы это мог быть?
12.11.2005
Гонялись с Расселом по кольцу. Три круга я шел первым. На четвёртом меня кто-то укусил за правую ногу. На пятом нога опухла. На шестом я перестал её чувствовать. Еле-еле остановил тачку ручником, так как на педали жать уже не смог. Рассел выиграал. Обидно!
19.11.2005
Пошли с Томом затариваться запчастями. Том купил новый турбокит и распредвал, я взял стильную свтодиодную подсветку на лючок бензобака с двумя миллионами цветов и семью программируемыми режимами мерцания. Смотрица реально круто! Том спросил, зачем я трачу деньги на такую билеберду. Я его не понимаю.
20.11.2005
Гонялись с Томом. Том сделал меня на 20 секунд. После гонки оторвал подсветку лючка бензобака и выкинул её на помойку. Завтра же покупаю новый турбокит и распредвал.
21.11.2005
Заехал к нашему механику Стиву установить распредвел и сцепление. Открыв капот, Стив очень удивился, как я могу ездить с погрызанным движком. Действительно, как? А что еще интереснее кто мне его погрыз? Пришлось доплачивать Стиву за ремонт движка. Кстати, я тут подумал, зачем мне распредвал на мою роторную RX-7? А самое интересное, куда Стив умудрился его установить?..
05.12.2005
…Меня встретил Том с хорошей, по его словам, новостью:через неделю к нам приезжают парни из России. Не знаю, как оценивать эту новость, но она интригует.
06.12.2005
Пытался вспомнить все, что я знаю о России и о русских. Вот что я вспомнил:1)В россии холодно.Там по улицам ходят белые медведи.2)Чтобы согреться русские пьют vodka. Никогда не пробовал.3) Самая известная марка автомобилей в россии-“запорожец”.Интересно как это переводиться на английский?Вот пожалуй и всё что я знаю о россии.
12.12.2005
Всей тусовкой поехали в аэропорт встечать Русских. Ждали три часа. Наконец на запасную взлётно-посадочную полосу приземлилось нечто похожее на грузовой самолёт, из которого странного вида люди выкатили странного вида автомобили. Так вот они оказывается какие Русские! Предлагали русским разместиться в комфортабельном отеле. Они отказались сославшись на то что комфорт-эот для слабаков, а они-русские гонщики, и попросили разместить их в какой нибудь общаге.Ни один из наших переводчиков не понял значения этого слова. За неимением “мистической” общаги разместили руссских в общежитии ближайшего колледжа. Странно но они оказались довольны.
13.12.2005
Поехали к русским в общежитие знакомиться. Открыв дверь в комнату русских, я почувствовал сильный удар в область переносицы. Мне то ничего я привыкший. А вот наши парни чуть не оглохли от крика: “Стучаться надо, скрутить твой карбюратор!”. Не нравяться мне эти русские…
14.12.2005
Вот уже не болит.Оказывается русские- не такие уж и плохие ребята.Санек тот парень который меня долбанул на входе культурно извинился сказав: “сорри чувак я не специально”. Витя другой русский дал Расселу попробовать vodka.Расселу хватило одного глотка чтобы отрубиться на полчаса. Так ему и надо гаду!
15.12.2005
Пригласили русских покататься по городу. Те предложили на время покатушки обменяться тачками.Кому с кем меняться определили по жребию. Мне выпало ехать на тачке Санька. У нее странное название-“ока”.Честно говоря мне немного непривычен ее дизаин но это ничего главное она ездит. Тому досталась машина парня по имени Леха. Увидев данный аппарат я сильно удивился: по моему делать воздухозаборники из чугуна по меньшей мере не логично. Больше всего повезло Расселу- Ему достался легендарный “запорожец” димки, парня с необычно длинным носом. Вообще то я представлял себе запорожец иначе. Вернулися под вечер.Оказывается русские машны развивают неплохую скорость, но им явно не хватает качественной шумоизоляции.
18.12.2005
Снова собиралься кататься с русскими. Однако как только Санек умудрился таки сесьть в мою RX-7, он тут же выпрыгнул обратно с яростными криками упоминая чью то маму и множество непонятных мне слов. Стив обьяснил мне что все эти словааналогичны нашему fuck. Увидев покрасневшую ногу Санька я понял что его кто то укусил. Похоже покатушка отменяется.
19.12.2005
Пригласили русских на ночной нелегал. Удивительно но Санек тоже пришел несмотря на вчрашнюю травму. Причем его нога была абсолютно здрова.На мой вопрос почему нога не опухла Санек ответил что его вылечила vodka.Любопытно при случае надо будет попробовать. Перед гонкой русские рассказывали нам про свои тачки. Стив заметил в салоне Димкиного запорожца странную воронкообразную емкость. На вопрос что это такое Димка ответил что это биологический ускоритель. Он удивился узнав что мы в таких случаях используем закись азота и сказал что против русской закиси гороха наша закись азота-полный отстой! В гонке русские сорвали призы во всех классах.
20.12.2005
обсуждали методы тюнига в России.Том спросил у Лехи как его тачка умудряется рзвить 180 миль в час. В ответ Леха что то пробурчал насчет vodka. Что-мы так и не разобрали.
24.12.2005
Поехали на очередную гонку.Перед самым стартом тачка кима отказалась заводиться.Леха что то крикнул Вите и тот достал из багажника своего ВАЗа две бутылки vodka которые незамедлительно были опустошены в бензобак Кима. Тачка тут же сорвалась с места не дождавшись старта и прошла 402 метра за 5,25 секунды! Со Стивом случилась истерика!
31.12.2005
Праздновали новый год.Русские угощали нас vodka и рассказывали про свою страну.Санек рассказал про снег и про то какие крутые заносы они выписывают на снежных трассах. Думаю надо будет как нибудь сьездить в россию.
01.01.2006
Не гоняем потому что вчера отмечали с русскими.
02.01.2006
Не гоняем потому что позавчера отмечали с русскими.
04.01.2006
Сегодня на соревнованиях по дрифту я сорвал первое место опередив Кима по очкам в пять раз.Оказывается снег-это и в правду прикольно! Таких заносов я еще не видел.Даже мои новые просверленные тормозные диски и 6-и поршневые суппорты от Brembo не спасают.Единственное что странно откуда взялся снег у нас здесь в Майами?
05.01.2006
Ко мне домой приходил Санек.Сказал что это еще ничего после такой дозы vodka не только снег может привидиться. Теперь я понимаю почему вчера на дрифте я выделывал ТАКОЕ…
09.01.2006
В очередной раз сев в мою машину Санек тут же выпрыгнул из двери с криком:“Ну падла ты у меня погоди!” открыл капот схватил Димку за шиворот и ткнул его длинным носом куда то в область коробки передач. Когда Димку вытащили из под капота то сразу же обнаружили маленького зверька вцепившегося в Димкин нос. Со злобным рыком:" Ага попался гад!" Санек схватил зверька и сунул его в карман.
10.01.2006
Весь день пытались определить что за зверька поймали Димка с Саньком. Рассел предположил что это сумчатый опоссум Стив утверждал что это карликовая крыса.Витя отверг обе версии узнав в зверьке хищного суслика-автогрыза.На этом и сошлись.
13.01.2006
Пытались сбагрить суслика-автогрыза.Полдня ездили по зоологическим обществам и зоопаркам. Не получилось.Директор одного из зоопарков подал на нас жалобу в общество защиты животных за оглушение “бедных животных” ревом наших новых прямоточных глушаков и пообещал довести дело до суда.Попросили Русских помочь.
14.01.2006
Под вечер Димка и Санек привели в стельку пьяных директора зоопарка и зоологов из общества защиты животных.Сказали что все проблемы уже решены.
15.01.2006
Снова пытались сплавить суслика.Никто не взял.Решили оставить суслика у себя в качестве домашнего животного и купить ему личный Nissan Skyline GT-R в 34-м кузове.Пусть зверушка порадуется.
19.01.2006
Устроили большую гонку в честь отъезда русских.Посмотреть на легендарные русские тачки и их пилотов пришли все рейсеры города.Отрывались по полной.Гоняли круги квотеры дрифты…Мы ожидали что все призы сорвет команда BrakeMasters но ошибались: под конец гонок на своем Skyline GT-R приехал суслик-автогрыз и порвал всех.Как зверек управился с агрегатом-ума не приложу!В общем было весело.А потом приехал сержант Коллинз с взводом копов и всех разогнал.Обидно!
20.01.2006
Провожали русских Мы подарили им американские запчасти они нам-русские.Завтра же установим на свои тачки. Парни пожелали нам здоровья и оставили два ящика vodka.
06.05.2006
Утром проснулся от звонка мобильника.Звонил Том:“Джонни ты не поверишь но завтра к нам снова ПРИЕЗЖАЮТ РУССКИЕ!”
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян
В магазине купил: картофель(Беларусь), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидор(Турция),кукуруза(Хорватия)…
Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт…?
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хе%ня. А иногда думаешь: будет хе%ня, и как в воду глядел.
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде.
Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул “страшным” голосом: “Оставь его, я заберу!”
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошел дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим…
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всех целую! Увидимся!»
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - “В одну трубу втекло, в другую вытекло…” Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже…
Травма детской психики
Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.
- … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Может и было, стянул с NNM:
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру “1”, и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре “1” двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: “Мать сюда… Живо!!!”