Search in topic

Смешные анегдоты!

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

• Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
  Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: “Только что ты видел Ад.”

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: “Я не понимаю.”
“Это просто”, - ответил ему Господь, “Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.”

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем.
Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним.
Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Май 1983год,Кубок РСФСР г.Грозный.Крайний вечер перед финалами на лоджии первого этажа
смакуем пиво.С вопросом \есть ли у нас стакан\ ,подошли аборигены.Проблемой была бутылка водки.Стакана в номере не оказалось.Преложили из горла,удивлению не было предела.Тогда Борис предложил показать как надо
крутнув поллитру начал просто лить водку в рот.Очухавшись местные кинулись отнимать ,но граммов 150=200
Боря успел заглотить.

Проходит инвентаризация. На вопрос секретарши - "Сколько у нас в офисе чайников? "

• Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих. - машинально отвечает админ.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы двум евреям не выпить за день рождения третьего еврея?!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Конец 60-х. Коммуналка. Сосед Коля, столяр-плотник, привез из роддома жену с пятой дочкой… К вечеру напился, избил жену. Получил пять лет колонии. (Быль и не смешно)

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.

• Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
• Ну и че?
• Полчаса рубил - никакой закономерности.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Из реальной жизни. У соседей, очень набожных, было 6 девочек, седьмым родился мальчик. Его до 10 лет не стригли и одевали в платья. Потом был какой-то обряд в храме и его “сделали” мальчиком. Звали СашА (репатрианты из Франции).

Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Из не смешного
Пошли в войнушку играть,
Хватит доигрались.

Из еврейской жизни в Англии:

• Как живешь?
• Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
• Это таки плохо.
• Правда, я сплю с его женой.
• Это хорошо!
• Хорошо? У меня от него уже двое детей!
• Это таки плохо.
• Но у него от меня тоже двое детей.
• Ой, так вы же в расчете!
• Хорошенькое “в расчете”! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Еще вчера она была нежна как шелк… (с)Крематорий

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

• Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

• Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

• Конечно, мам! Я уже на 25-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 38-м в танках!

• Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

• На Привоз пойду.

• Но у нас таки всё есть!

• Ха-ха! А поругаться?

• Вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?

• Я занимаюсь народными танцами.

• Как интересно! А какими?

• Стриптизом.

• А… разве это… народные танцы?

• Ну, не знаю… Народу нравится…

• Мам, я заварил чай, как ты просила!

• Я просила тебя закончить университет.

• Ой, перепуточки…

• Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?

• Есть, товарищ Фейсбук!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

• Кайова!
• Нет, это верблюд.
• Е.ут?!
• Нет-нет… Кайова, кайова!

Мама собирает сына в поход:

• Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
• Но зачем?
• Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
• А гвозди?
• Ну вот же они, положила!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: “Дай-ка я его напугаю”. Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично смотрит на него и продолжает могилу копать.
Алкаш с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел и никакой реакции.
Алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: �Мыкола, иди обедать�, он обернулся, ответил: �Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…� и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно.
Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Еврейская логика.
Едут в купе два еврея. Старый думает : куда это интересно едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу либо в Жмеринку. В Одессу он ехать не может так как слишком молод ,значит едет в Жмеринку.В Жмеринку можно ехать либо на свадьбу либо на похороны.На сколько я знаю в Жмеринке никто не умирал ,значит едет на свадьбу. У него с собой нет подарка значит едет на свою свадьбу.В Жмеринке можно женится либо на Софочке либо на Сарочке но Сарочка выходит замуж через неделю, а на Софочке может женится только полный идиёт!
Простите вы не сын Рабиновича?
Да ! А как вы догадались?
Я не догадался. Я вычислил!!!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

• Мужчина, вы забыли купить лук!
• Но у меня лук не записан.
• Так идите я вам допишу!

У оппозиции нет цели установить справедливость и свободу, её цель - ротация диктаторов и олигархов.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит “перпендикулярно”, а физик – “последовательно”.

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто “звиздец”! Набирали алкашей, знающих по английски “Yes” и “No”, а если “I love”, то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе “Sex” (пол) большей частью написали “Yes”.

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже “Yes” c “No” никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде…
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по-нашенски, и, зная русских, закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол, банды негров орудуют… Короче, через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…

ХА!!! Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём, по-русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным, и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню “Прорвёмся, опера”…

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров и продавца магазина (кстати, русского эмигранта).

Вася: “Захожу, бля, а там эти два чёрножопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне похую, я думал продают… Я бабло достал (где-то баксов 500) и пальцем показываю, мол, бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по-своему лопочет. Я его отхуячил, чтоб не мельтешил. Второй, сука, бегом в дверь. И прикинь, мне наверное со страху продавец по-русски говорит: мол, грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я, блядь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю: как я и с бухлом и с этими… Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку и трусцой назад, а чтобы ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.”

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хер без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне еще всю жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали…"

Продавец: “Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХУЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит: бухло давай и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.”

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…

Вчерашний анекдот из жизни. Жена возвращается домой в маршрутке, маршрутка забита женским полом на переднем месте сидит подвыпившая леди по внешности родная сестра бабы -яги. на одной из остановок в маршрутку входит мужичёк на веселе и с порога кричит ЖЕНЩИНЫ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! Тут баба-яга и говорит ЛЮБИШ? поехали ко мне домой! увидев физиономию леди мужичёк мягко говоря изменился в лице - а вся маршрутка выпала в осадок.

"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы…

Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону".

“Знание-сила”. 1987 год, № 1, стр 117.