Смешные анегдоты!
М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять
М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты
М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику
М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Страшная история для вашей девушки
У одной маленькой девочки было Чёрное-Чёрное Пальто.
Девочка очень любила его и хранила на вешалке в шкафу.
Однажды девочка очень сильно опаздывала на свидание и, достав из шкафа,
в спешке бросила Чёрное-Чёрное Пальто на диван,
где перед этим спали две Белых-Белых Кошки…
Обычно после этой фразы девушки начинают кричать от ужаса…
М16 — Клинит, когда грязная
И на старуху бывает 😃 rcopen.com/forum/f6/topic175021/3951
-
А Вы кто?
-
Я женщина вашей мечты…
-
Да?! Но я не о такой мечтал!
-
А сбылась такая…
-
Дорогой, тут сыр закончился!
-
Надо говорить не “закончился”, а “я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести милая, ответственность…
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
Интернет–это окно в мир…из за которого мы СВЕТА белого не видим…
Я бы и рад потерять голову от любви… Но похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хороший муж… Ибо у меня много друзей, а жён раз-два… и обчелся…
Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Семейный юмор:
В общем, все началось с того, что в понедельник утром не сработал гребанный будильник. Вскочив от приснившегося кошмара (снилось что проспал работу, как не странно), столкнулся нос к носу ( в прямом смысле) со своей собакой ( в глазах которой читалось что-то типа: - какого х.я я еще не выгуляна?!?! ). Фак. Хватаю какие-то спортивки, носки ну и т.д., поводок, собаку, забиваю на утренний КОФЭ, и вылетаю на улицу, одновременно куря, прогревая авто, выгуливая пса и звоня на работу (как Гай Юлий ).
Короче, на пол пути на работу (а весь путь 60 км), обшарив все карманы, соображаю, что забыл в спешке права и документы на авто (работаю водителем ), начинаю сбрасывать скорость и высматривать место для разворота одновременно обкладывая х…ми себя, собаку и жену, но замечаю часы на приборке давлю газ в пол, попутно придумывая отмазки от ГАИ.
По приезду на работу, выслушав в свой адрес много нового и не очень, узнаю что грузиться надо недалеко от дома. Вот и хорошо, как раз и пообедаю как человек, да и жена дома одна молодая, сексуальная, ну и права заберу как раз, в общем все наладилось.
Приехав домой, по пути к подъезду решаю подшутить над женой, набираю домофон, и хриплым голосом говорю:
-Ну шо, твой свалил на работу?
-А кто это?
-Как кто, Я епт!!!
-Аааа ты, ну забегай, только чтобы соседи не видели.
Захожу в подъезд и ржу как придурок, поднимаясь по лестнице приходит мысль, что вдруг жена реально не поняла что это я, и ждет е…ыря.
Ревность начала подниматься от бешено бьющегося сердца к ошалевшим глазам, взлетаю на 3 этаж, попутно перекручивая в голове все возможные варианты развития событий, подхожу к двери, делаю покерфейс, открываю. Стоит жена в коротком халатике на распашку, улыбается. Увидев меня улыбка пропала, и она говорит:
-А это ты…
Разворачивается и уходит на кухню где стоит ноутбук.
Я, снимая обувь, думаю: не прокатит, и вынимаю кабель модема из розетки (чтоб не успела предупредить). Она за мобилу, я на перехват, выхватываю и кладу себе в карман.
- Ну что, вместе его дождемся? (Сказал таким злым и дрожащим от гнева голосом, что самому страшно стало )
А она смотрит на меня, молчит и только глазами моргает быстро, испуганно так. Смотрели друг на друга около минуты я со злостью, она с испугом.
А потом она как ЗАРЖЕТ. Сильно сильно, аж на жопу села. А я стою, как мудак, не догоняя, что за х…ня тут происходит. Подхожу к ноуту смотрю ВК открыт, диалоги, с подругой переписывались, последние сообщение отправленное женой: о, кажись мой приехал, надо подъе…ть.
Сижу, как мудак, на табуретке и ржать хочется и ревность никак не проходит, подождал пока жена прекратит ржать, говорю: - не смешно них.я, покормила бы лучше.
Ел я очень медленно,(не отпускала тупая мысль, что все таки кто-то может прийти ), улыбка на лице жены от этого становилась еще ядовитее, и я не смог больше ее выдерживать. Оделся,вышел, завел тронулся, заехал за угол дома, и решил на всякий случай минут 20 понаблюдать (чтоб наверняка).
Звонок от жены:
-ты че за углом стоишь? - да не, ты че нах. Мне это надо?
- да Олька звонила, она тебя в окно видит.
И роняет телефон от смеха, аж заходится.
Короче, потерпев полное фиаско, трогаюсь в путь. Загрузился ближе к вечеру, поэтому решил домой ехать на рабочем авто, а утром выехать пораньше на выгрузку. Подъезжаю к своему повороту, поворачиваю и вижу на обочине ГАИ. Не успеваю пристегнуться, вспоминаю, что не заполнена путевка и левая накладная на левый груз (все по тому что целый день думал об этом случае ).
-Ваши документы.
Я по карманам… Бл.дь !!! Документы! Забыл! Мудило!
-забыл дома, если надо жена принесет, я тут живу недалеко.
-Ок.
Звоню, говорю пиз…Ц ,приплыл. Неси срочно документы, а то закроют меня.
Так она бедняжка 2 км. Бегом бежала в домашних тапочках и моей рыбацкой курткой на плечах.
И так жалко ее стало, думаю: Мудак я, нашел кого ревновать…
Любите своих жен и не ревнуйте.
P.S: сорри за все возможные ошибки, пишу с телефона, в ванной. Прячусь. К жене подруги пришли она им рассказала, сидят ржут, ждут пока я с ванной выйду…
😃
xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
© bash
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нет.
- Тяжело вам придётся…
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй.
Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету.
Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие??
Жена ключи искала…
Таки я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — это просто геометрическая фигура!
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
из хаты дочура выходит , такая вся дородная , килограмм на 120 , с огромным куском арбуза . Садится на поваленное бревно , подол задрала , ноги вразлет , сидит трескает .
Мать ей : - Маньк , да ты хоть ворота прикрой , всю лохань видать !
Дочура : - Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно ловить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !
Спасибо, поблевал.
- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы баночку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…
Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим.
Но излечение невозможно, в виду непонимания непонимания.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу ?
Его нужно убрать.
-Это скелет уборщицы, Сэр.
Его некому убирать…
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…
олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Странный народ, москвичи, как дети, ей богу. Кто же медведя на Т-34 катает, он же потом пешком даже пьяный фиг пойдет, на каждую отметку в КГБ придется соляру жечь. И ребенку водку - на ночь! Он же обоссытся весь, на ночь только спирт! Одно слово, креаклы столичные.
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат: - Это исчадие ада еще и стреляет!!?
- Пап, а как дети появляются?
-Нуу понимаешь сынок, вот вылетают миллион аистов, а до капусты добирается только один…
“Неделя” от 25.03.15
>Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
>>
>> Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
>>
>> Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
>>
>> Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
>>
>> Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
>> - Были, но в хорошем смысле…
>>
>> В одесском трамвае:
>>- Девушка, передайте кондуктору на билет!
>>- Так он же бесплатно ездит!
>>
>> Саррочка, какие у вас красивые зубы!
>> - Это от мамы!
>> - Надо же, как подошли!
>>
>> - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>> - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
>>
>> Зяма, как вы поживаете?
>> - Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
>>
>> Изя, ты не знаешь, зачем нужен “медовый месяц”?
>> - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
>>
>> Сара! У меня на глазу ячмень!
>> - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
>> - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
>>
>> Фима, ты знаешь, я когда выпью…никого не боюсь!
>> - Что и даже жену?
>> - Ну, до такой степени я еще не напивался.
>>
>> Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
>>- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
>>
>> Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
> - Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
>>
>> Розочка , шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор , но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.
>>
>>- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
> - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
>>
>> Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
> - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова…
>>
>> Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
> - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
>>
>> Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
>> - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курy!?
>>
>> Сара, я выйду замуж только по любви!
>> - Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
>>
>> Софочка, таки никогда не говори: “Я ошиблась!”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось”.
>>
>> Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
>> - Сема, а скока время?
>> - Десять часов Роза.
>> - Я-таки слышала, шо часы пробили один.
>> - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>>
>> Врач говорит больному:
>> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
>> Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
>>
>> Реббе, что такое старость?
>> - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
>>
>> Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
>> - Пристально.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил-то, у него нету…
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, перфоратор.
Женщина должна быть страстной, машина быстрой, а суп горячим. И если с женщиной и машиной еще могут быть другие альтернативы, то у супа вариантов нет - только горячим.
Низко над землёй летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Вновь потерпел крушение китайский космический корабль - погибло пять космонавтов и семьсот кочегаров…
Эпоксидка уже встала, а ПУР еще нет…(прям щас, из жизни)
Яндекс-перевод: К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено треугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм…
The Standard (Кения)
“Из-за чего столько шума?” - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
“Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить”. Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: “Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет”.
Эпоксидка уже встала, а ПУР еще нет…(прям щас, из жизни)
Вы просто не умеете его готовить…
Бомж в пункте приема стеклотары:
- Вы берете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр…
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: “БРОСЬ КАКУ!!!”, ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ… ****
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
-
Гады, и до нас добралисьt
-
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
-
Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое…
Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
-
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня
в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
-
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
-
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
-
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас т русами жены нельзя даже очки
протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не
используйте на солнечном свете”.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло…
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
- Дорогая, что у нас на ужин? -
Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ… - А это как? - КАПУСТА в огороде,
ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб
ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял? -
Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл ?
- С чего ты взял? -
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним…
Поругался я с женой,…и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл
окно на 15 этаже…,встал на подоконник…Жена заходит в
комнату…,оценила обстановку и говорит:…
.- Мусор захвати!.. .
Сидят мужики в бане … Звонит сотовый … Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где
деньги лежат !!! Что еще … Сапожки ? Конечно , покупай … Еще
cyмкy ? … Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит -
… Мужики … чей телефон ???
За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права.
“Работать надо не 12 часов, а головой”.
Стив Джобс
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина " - это слово “должен” ?
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше…
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать
без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть…
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
(Затянувшаяся дискуссия)
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву )
Носят мужчины усы и бородки ,
И обсуждают проблемы любые .
Двадцать процентов из них -голубые .
Сорок процентов - любители водки .
Тридцать процентов из них - импотенты ,
У десяти - с головой не в порядке .
В сумме нам это дает сто процентов ,
И ничего не имеем в остатке .
[ more ]
Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Виктор Бичев -ответ всем троим :
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие ?
Что-то из двух: иль довериться водке ,
Или всем скопом пойти в голубые !
(С) Паша Максимов (rockdapump)
Иртеньеву и всем…
Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать “До свиданья!”
А дальше началась вообще вакханалия .
Самое интересное в этом, кто заварил всю эту кашу …
Если Игорь Иртеньев давно известен своими ироническими стихами, а Константин Эрнст вообще фигура знаменитая, то Тамару Панферову пришлось долго искать.
И - нашли!!!
Результат оказался совершенно неожиданным:
Панферова Тамара Рамитовна, врач-рентгенолог
Научно-исследовательского института
детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН (Москва, Каширское шоссе)
Браво, Тамара Рамитовна!!!
Заключительный аккорд !
Ирина Чужина .
Попытка к примирению :
Конфликт тут возник, не могу не вмешаться ,
быть может не нужно злословить и драться ,
можно конечно делить на проценты ,
не однозначны сей басни клиенты .
Дамам разденем чулки и колготки ,
сбреем мужчинам усы и бородки ,
водку заменим на сок с минералкой ,
срочно займёмся телесной закалкой .
Выведем всех на просторы земные ,
выветрит ветер проблемы любые ,
у импотентов всё станет на место
и психопаток убавится резко .
Дур просветят голубые ребятки ,
у этих всегда с интеллектом в порядке ,
всех алкоголиков выдадим стервам ,
клин клином пробить, а нервы по нервам .
Диагноз непросто поставить в угаре ,
положим конец разнополовой сваре ,
ведь все мы в итоге блуждаем по кругу ,
а ВЫВОД ОДИН :
Нам не жить друг без друга .