Смешные анегдоты!
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу ?
Его нужно убрать.
-Это скелет уборщицы, Сэр.
Его некому убирать…
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…
олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Странный народ, москвичи, как дети, ей богу. Кто же медведя на Т-34 катает, он же потом пешком даже пьяный фиг пойдет, на каждую отметку в КГБ придется соляру жечь. И ребенку водку - на ночь! Он же обоссытся весь, на ночь только спирт! Одно слово, креаклы столичные.
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат: - Это исчадие ада еще и стреляет!!?
- Пап, а как дети появляются?
-Нуу понимаешь сынок, вот вылетают миллион аистов, а до капусты добирается только один…
“Неделя” от 25.03.15
>Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
>>
>> Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
>>
>> Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
>>
>> Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
>>
>> Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
>> - Были, но в хорошем смысле…
>>
>> В одесском трамвае:
>>- Девушка, передайте кондуктору на билет!
>>- Так он же бесплатно ездит!
>>
>> Саррочка, какие у вас красивые зубы!
>> - Это от мамы!
>> - Надо же, как подошли!
>>
>> - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>> - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
>>
>> Зяма, как вы поживаете?
>> - Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
>>
>> Изя, ты не знаешь, зачем нужен “медовый месяц”?
>> - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
>>
>> Сара! У меня на глазу ячмень!
>> - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
>> - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
>>
>> Фима, ты знаешь, я когда выпью…никого не боюсь!
>> - Что и даже жену?
>> - Ну, до такой степени я еще не напивался.
>>
>> Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
>>- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
>>
>> Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
> - Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
>>
>> Розочка , шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор , но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.
>>
>>- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
> - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
>>
>> Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
> - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова…
>>
>> Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
> - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
>>
>> Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
>> - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курy!?
>>
>> Сара, я выйду замуж только по любви!
>> - Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
>>
>> Софочка, таки никогда не говори: “Я ошиблась!”, лучше скажи: “Надо же, как интересно получилось”.
>>
>> Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
>> - Сема, а скока время?
>> - Десять часов Роза.
>> - Я-таки слышала, шо часы пробили один.
>> - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>>
>> Врач говорит больному:
>> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
>> Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
>>
>> Реббе, что такое старость?
>> - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
>>
>> Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
>> - Пристально.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил-то, у него нету…
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, перфоратор.
Женщина должна быть страстной, машина быстрой, а суп горячим. И если с женщиной и машиной еще могут быть другие альтернативы, то у супа вариантов нет - только горячим.
Низко над землёй летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Вновь потерпел крушение китайский космический корабль - погибло пять космонавтов и семьсот кочегаров…
Эпоксидка уже встала, а ПУР еще нет…(прям щас, из жизни)
Яндекс-перевод: К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено треугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм…
The Standard (Кения)
“Из-за чего столько шума?” - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
“Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить”. Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: “Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет”.
Эпоксидка уже встала, а ПУР еще нет…(прям щас, из жизни)
Вы просто не умеете его готовить…
Бомж в пункте приема стеклотары:
- Вы берете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр…
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: “БРОСЬ КАКУ!!!”, ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ… ****
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
-
Гады, и до нас добралисьt
-
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
-
Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое…
Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
-
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня
в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
-
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
-
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
-
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас т русами жены нельзя даже очки
протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не
используйте на солнечном свете”.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло…
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
- Дорогая, что у нас на ужин? -
Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ… - А это как? - КАПУСТА в огороде,
ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб
ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял? -
Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл ?
- С чего ты взял? -
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним…
Поругался я с женой,…и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл
окно на 15 этаже…,встал на подоконник…Жена заходит в
комнату…,оценила обстановку и говорит:…
.- Мусор захвати!.. .
Сидят мужики в бане … Звонит сотовый … Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где
деньги лежат !!! Что еще … Сапожки ? Конечно , покупай … Еще
cyмкy ? … Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит -
… Мужики … чей телефон ???
За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права.
“Работать надо не 12 часов, а головой”.
Стив Джобс
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина " - это слово “должен” ?
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше…
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать
без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть…
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
(Затянувшаяся дискуссия)
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву )
Носят мужчины усы и бородки ,
И обсуждают проблемы любые .
Двадцать процентов из них -голубые .
Сорок процентов - любители водки .
Тридцать процентов из них - импотенты ,
У десяти - с головой не в порядке .
В сумме нам это дает сто процентов ,
И ничего не имеем в остатке .
[ more ]
Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Виктор Бичев -ответ всем троим :
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие ?
Что-то из двух: иль довериться водке ,
Или всем скопом пойти в голубые !
(С) Паша Максимов (rockdapump)
Иртеньеву и всем…
Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать “До свиданья!”
А дальше началась вообще вакханалия .
Самое интересное в этом, кто заварил всю эту кашу …
Если Игорь Иртеньев давно известен своими ироническими стихами, а Константин Эрнст вообще фигура знаменитая, то Тамару Панферову пришлось долго искать.
И - нашли!!!
Результат оказался совершенно неожиданным:
Панферова Тамара Рамитовна, врач-рентгенолог
Научно-исследовательского института
детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН (Москва, Каширское шоссе)
Браво, Тамара Рамитовна!!!
Заключительный аккорд !
Ирина Чужина .
Попытка к примирению :
Конфликт тут возник, не могу не вмешаться ,
быть может не нужно злословить и драться ,
можно конечно делить на проценты ,
не однозначны сей басни клиенты .
Дамам разденем чулки и колготки ,
сбреем мужчинам усы и бородки ,
водку заменим на сок с минералкой ,
срочно займёмся телесной закалкой .
Выведем всех на просторы земные ,
выветрит ветер проблемы любые ,
у импотентов всё станет на место
и психопаток убавится резко .
Дур просветят голубые ребятки ,
у этих всегда с интеллектом в порядке ,
всех алкоголиков выдадим стервам ,
клин клином пробить, а нервы по нервам .
Диагноз непросто поставить в угаре ,
положим конец разнополовой сваре ,
ведь все мы в итоге блуждаем по кругу ,
а ВЫВОД ОДИН :
Нам не жить друг без друга .
прекрасно проводили отпуск
А давайте отправим меня в отпуск - я уеду, а вы отдохнете…
Проза жизни…
- Зайчик, ик, я пью, только в трех случаях, от радости - когда хорошо полетали, с горя - когда плохо полетали и от безысходности - когда погода нелетная… Ну, что значит:“Я и говорю - ПОСТОЯННО!!!”??? 😃
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
Туск из кнопки Пуск.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Редкие сволочи встречаются часто.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
ОВЕН
Овен идет нах с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение
ТЕЛЕЦ
Телец впадет в ступор: как это, нах? Позвонит маме, чтобы пожаловаться: “Да, именно туда, представляешь?” Ну, почемммм-му? Потом обидится и все-таки идет нах, вздыхая и ворча себе что-то под нос.
БЛИЗНЕЦЫ не идут нах вообще. Ну, не идут, хоть ты тресни!; Расположившись в кресле, они закуривают тонкую ментоловую сигарету и наблюдают за пославшим. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти нах самому…
РАК пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет - не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы не ошиблись? Может быть, в другой раз? Нет, да? Ну ладно. Стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет нах.
ЛЕВ нах идет сразу, не раздумывая. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. По приходу перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА разрыдается. Будет плакать долго, интенсивно и с душой. Высморкается, передохнет и снова поплачет. Вспомнив, что уже пора давно быть на месте, робко двинется в указанном направлении. По дороге сделает несколько остановок на поплакать, поэтому прибудет в конечный пункт не скоро…
ВЕСЫ с улыбкой отправят нах пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти нах вместе. Все веселее!
СКОРПИОН сделает вид, что ничего не слышал. Идти нах не собирается, поскольку у него совершенно другие жизненные приоритеты и кармическое предназначение.
СТРЕЛЕЦ сначала задумается: " А, может, и в самом деле, пора?" Уходя, будет оглядываться и смотреть по сторонам, чтобы не забыть дорогу назад. Дойдя до места, куда его послали, останется там надолго. Но периодически будет давать о себе знать, мол, не пора ли возвращаться? Никогда? Очень жаль.[
КОЗЕРОГ идет нах решительно и целеустремленно. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит. Жестоко отомстит. Можете не сомневаться.
ВОДОЛЕЙ идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге. Насвистывая что-нибудь веселенькое, и не оборачиваясь. Ну, нах и нах, чего я там не видел?
РЫБЫ идут нах тихо, даже бровью не ведут. Подумаешь, и не такое бывало. А, может, это и к лучшему. Спасибо, - а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!
P.S. БУДЬТЕ ДОБРЕЕ…
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
Не всё так просто, господа!
Посылаешь нах представительницу слабого пола - звучит, как поощрение. Сильного - как оскорбление.
Посылаешь в 3,14 представителя сильного пола - поощрение. Слабого - оскорбление.
P.S. Будьте внимательнее к людям!
Только что…
- Папа скачай мне мультик!
Залез на стол, что-то уронил. - Денис, ты мне так мульти метр поломаешь!
- МУЛЬТИК МЕТР??? 😲