Смешные анегдоты!
Проза жизни…
- Зайчик, ик, я пью, только в трех случаях, от радости - когда хорошо полетали, с горя - когда плохо полетали и от безысходности - когда погода нелетная… Ну, что значит:“Я и говорю - ПОСТОЯННО!!!”??? 😃
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
Туск из кнопки Пуск.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Редкие сволочи встречаются часто.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
ОВЕН
Овен идет нах с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение
ТЕЛЕЦ
Телец впадет в ступор: как это, нах? Позвонит маме, чтобы пожаловаться: “Да, именно туда, представляешь?” Ну, почемммм-му? Потом обидится и все-таки идет нах, вздыхая и ворча себе что-то под нос.
БЛИЗНЕЦЫ не идут нах вообще. Ну, не идут, хоть ты тресни!; Расположившись в кресле, они закуривают тонкую ментоловую сигарету и наблюдают за пославшим. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти нах самому…
РАК пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет - не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы не ошиблись? Может быть, в другой раз? Нет, да? Ну ладно. Стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет нах.
ЛЕВ нах идет сразу, не раздумывая. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. По приходу перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА разрыдается. Будет плакать долго, интенсивно и с душой. Высморкается, передохнет и снова поплачет. Вспомнив, что уже пора давно быть на месте, робко двинется в указанном направлении. По дороге сделает несколько остановок на поплакать, поэтому прибудет в конечный пункт не скоро…
ВЕСЫ с улыбкой отправят нах пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти нах вместе. Все веселее!
СКОРПИОН сделает вид, что ничего не слышал. Идти нах не собирается, поскольку у него совершенно другие жизненные приоритеты и кармическое предназначение.
СТРЕЛЕЦ сначала задумается: " А, может, и в самом деле, пора?" Уходя, будет оглядываться и смотреть по сторонам, чтобы не забыть дорогу назад. Дойдя до места, куда его послали, останется там надолго. Но периодически будет давать о себе знать, мол, не пора ли возвращаться? Никогда? Очень жаль.[
КОЗЕРОГ идет нах решительно и целеустремленно. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит. Жестоко отомстит. Можете не сомневаться.
ВОДОЛЕЙ идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге. Насвистывая что-нибудь веселенькое, и не оборачиваясь. Ну, нах и нах, чего я там не видел?
РЫБЫ идут нах тихо, даже бровью не ведут. Подумаешь, и не такое бывало. А, может, это и к лучшему. Спасибо, - а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!
P.S. БУДЬТЕ ДОБРЕЕ…
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
Не всё так просто, господа!
Посылаешь нах представительницу слабого пола - звучит, как поощрение. Сильного - как оскорбление.
Посылаешь в 3,14 представителя сильного пола - поощрение. Слабого - оскорбление.
P.S. Будьте внимательнее к людям!
Только что…
- Папа скачай мне мультик!
Залез на стол, что-то уронил. - Денис, ты мне так мульти метр поломаешь!
- МУЛЬТИК МЕТР??? 😲
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выдрючивайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
www.realfacts.ru/index.php?newsid=647
В стране, где очень просто купить оружие, для игры на балалайке нужна лицензия!
Сколько гитар было разбито об головы и сколько голов расколото балалайками… Инструмент не для слабых.
Однажды сосед соседа попросил! у меня самогонка стоит - а мне срочно в город!присмотри, воды добавь в “холодильник” и пригляди… Тот согласился.
> Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
> водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
> - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
> - А что писать?…
> - Как есть так и пиши.
> Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке:
> -Ты что написал?..
> - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю
> дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
> тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
- Спорить с женой? Да я вас умоляю!!! С нею даже навигатор соглашается!
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денек!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Не могла уснуть…начала считать овец и в конце концов …познакомилась с пастухом…
Брачная ночь процедурной сестры - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!..
Женщинам на заметку …
Если съесть торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
В партере.
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему.
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться- у меня осталось еще несколько штук…
Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял- так и будет стоять…
Женщина бывает честной только во время истерики…
Спровоцируйте её и содрогайтесь от того, что она действительно думает о вас…
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают…
Чтобы глаза немного отдыхали , раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Когда в следующий раз окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите:
- “Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?”.
-Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква “С”.
- Среда и Суббота?
- Ну… да… И Сегодня!
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
-Сонечка , посоветуй таки мне , что нибудь почитать …
-Моня , а почитай ты таки пока Тору , пока , я читаю твои СМС !!!
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Данунах - языческий бог недоверия.
Петербургский парламентарий Виталий Милонов направил депутатам Госдумы письмо с предложением законодательно запретить добрачный секс с 1 января 2016 года. И вот ответ, в поддержку депутата Игорь Иртеньев
* * *
Отчего ты ходишь мрачный,
Бесприютен, одинок?
Не иначе секс добрачный
Доканал тебя, сынок.
Грех барахтаться в постели,
Если штампа ЗАГСа нет.
Помню, с мамкой мы терпели,
Стиснув зубы, тридцать лет.
От тебя, сынок, не скрою,
Что без жизни половой,
Было трудно нам порою,
Тошно так, хоть волком вой.
Но как кольца нам надели,
Да как грянул Мендельсон,
Аж на целых три недели
Позабыли мы про сон.
Так, что ты отцово слово
Намотай себе на ус,
ЗАГС – у нас семьи основа,
И опора брачных уз.
Без него, сынок, любовью
Ты заняться не спеши
Пусть он вреден для здоровья,
Но целебен для души.
Беда одна не приходит…
Обошел уже всех известных портных, что только не делал, а воротник на зимней куртке так и не стоит…
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка “умный в гору не пойдёт”?
- А это, сынок, для преферансистов…
Вовочка приходит в школу с фингалом. Училка спрашивает:
-Вова, что случилось?!!
Вова отвечает:
- Папа вчера играл в карты с друзьями у нас дома… Я подошел и спросил сколько время, папа сказал девять.
Один дяденька сказал вист, а другой пас…
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.