Смешные анегдоты!
The Standard (Кения)
“Из-за чего столько шума?” - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
“Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить”. Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: “Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет”.
Эпоксидка уже встала, а ПУР еще нет…(прям щас, из жизни)
Вы просто не умеете его готовить…
Бомж в пункте приема стеклотары:
- Вы берете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр…
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: “БРОСЬ КАКУ!!!”, ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ… ****
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
-
Гады, и до нас добралисьt
-
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
-
Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое…
Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
-
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня
в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
-
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
-
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
-
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас т русами жены нельзя даже очки
протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не
используйте на солнечном свете”.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло…
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
- Дорогая, что у нас на ужин? -
Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ… - А это как? - КАПУСТА в огороде,
ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб
ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял? -
Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл ?
- С чего ты взял? -
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним…
Поругался я с женой,…и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл
окно на 15 этаже…,встал на подоконник…Жена заходит в
комнату…,оценила обстановку и говорит:…
.- Мусор захвати!.. .
Сидят мужики в бане … Звонит сотовый … Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где
деньги лежат !!! Что еще … Сапожки ? Конечно , покупай … Еще
cyмкy ? … Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит -
… Мужики … чей телефон ???
За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права.
“Работать надо не 12 часов, а головой”.
Стив Джобс
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина " - это слово “должен” ?
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше…
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать
без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть…
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
(Затянувшаяся дискуссия)
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву )
Носят мужчины усы и бородки ,
И обсуждают проблемы любые .
Двадцать процентов из них -голубые .
Сорок процентов - любители водки .
Тридцать процентов из них - импотенты ,
У десяти - с головой не в порядке .
В сумме нам это дает сто процентов ,
И ничего не имеем в остатке .
[ more ]
Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Виктор Бичев -ответ всем троим :
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие ?
Что-то из двух: иль довериться водке ,
Или всем скопом пойти в голубые !
(С) Паша Максимов (rockdapump)
Иртеньеву и всем…
Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать “До свиданья!”
А дальше началась вообще вакханалия .
Самое интересное в этом, кто заварил всю эту кашу …
Если Игорь Иртеньев давно известен своими ироническими стихами, а Константин Эрнст вообще фигура знаменитая, то Тамару Панферову пришлось долго искать.
И - нашли!!!
Результат оказался совершенно неожиданным:
Панферова Тамара Рамитовна, врач-рентгенолог
Научно-исследовательского института
детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН (Москва, Каширское шоссе)
Браво, Тамара Рамитовна!!!
Заключительный аккорд !
Ирина Чужина .
Попытка к примирению :
Конфликт тут возник, не могу не вмешаться ,
быть может не нужно злословить и драться ,
можно конечно делить на проценты ,
не однозначны сей басни клиенты .
Дамам разденем чулки и колготки ,
сбреем мужчинам усы и бородки ,
водку заменим на сок с минералкой ,
срочно займёмся телесной закалкой .
Выведем всех на просторы земные ,
выветрит ветер проблемы любые ,
у импотентов всё станет на место
и психопаток убавится резко .
Дур просветят голубые ребятки ,
у этих всегда с интеллектом в порядке ,
всех алкоголиков выдадим стервам ,
клин клином пробить, а нервы по нервам .
Диагноз непросто поставить в угаре ,
положим конец разнополовой сваре ,
ведь все мы в итоге блуждаем по кругу ,
а ВЫВОД ОДИН :
Нам не жить друг без друга .
прекрасно проводили отпуск
А давайте отправим меня в отпуск - я уеду, а вы отдохнете…
Проза жизни…
- Зайчик, ик, я пью, только в трех случаях, от радости - когда хорошо полетали, с горя - когда плохо полетали и от безысходности - когда погода нелетная… Ну, что значит:“Я и говорю - ПОСТОЯННО!!!”??? 😃
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…
Туск из кнопки Пуск.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Редкие сволочи встречаются часто.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
ОВЕН
Овен идет нах с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение
ТЕЛЕЦ
Телец впадет в ступор: как это, нах? Позвонит маме, чтобы пожаловаться: “Да, именно туда, представляешь?” Ну, почемммм-му? Потом обидится и все-таки идет нах, вздыхая и ворча себе что-то под нос.
БЛИЗНЕЦЫ не идут нах вообще. Ну, не идут, хоть ты тресни!; Расположившись в кресле, они закуривают тонкую ментоловую сигарету и наблюдают за пославшим. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти нах самому…
РАК пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет - не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы не ошиблись? Может быть, в другой раз? Нет, да? Ну ладно. Стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет нах.
ЛЕВ нах идет сразу, не раздумывая. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. По приходу перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА разрыдается. Будет плакать долго, интенсивно и с душой. Высморкается, передохнет и снова поплачет. Вспомнив, что уже пора давно быть на месте, робко двинется в указанном направлении. По дороге сделает несколько остановок на поплакать, поэтому прибудет в конечный пункт не скоро…
ВЕСЫ с улыбкой отправят нах пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти нах вместе. Все веселее!
СКОРПИОН сделает вид, что ничего не слышал. Идти нах не собирается, поскольку у него совершенно другие жизненные приоритеты и кармическое предназначение.
СТРЕЛЕЦ сначала задумается: " А, может, и в самом деле, пора?" Уходя, будет оглядываться и смотреть по сторонам, чтобы не забыть дорогу назад. Дойдя до места, куда его послали, останется там надолго. Но периодически будет давать о себе знать, мол, не пора ли возвращаться? Никогда? Очень жаль.[
КОЗЕРОГ идет нах решительно и целеустремленно. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит. Жестоко отомстит. Можете не сомневаться.
ВОДОЛЕЙ идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге. Насвистывая что-нибудь веселенькое, и не оборачиваясь. Ну, нах и нах, чего я там не видел?
РЫБЫ идут нах тихо, даже бровью не ведут. Подумаешь, и не такое бывало. А, может, это и к лучшему. Спасибо, - а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!
P.S. БУДЬТЕ ДОБРЕЕ…
КАК УХОДЯТ НАХ, ЕСЛИ ИХ ТУДА ПОСЫЛАЮТ
Не всё так просто, господа!
Посылаешь нах представительницу слабого пола - звучит, как поощрение. Сильного - как оскорбление.
Посылаешь в 3,14 представителя сильного пола - поощрение. Слабого - оскорбление.
P.S. Будьте внимательнее к людям!
Только что…
- Папа скачай мне мультик!
Залез на стол, что-то уронил. - Денис, ты мне так мульти метр поломаешь!
- МУЛЬТИК МЕТР??? 😲
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выдрючивайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
www.realfacts.ru/index.php?newsid=647
В стране, где очень просто купить оружие, для игры на балалайке нужна лицензия!
Сколько гитар было разбито об головы и сколько голов расколото балалайками… Инструмент не для слабых.
Однажды сосед соседа попросил! у меня самогонка стоит - а мне срочно в город!присмотри, воды добавь в “холодильник” и пригляди… Тот согласился.
> Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
> водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
> - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
> - А что писать?…
> - Как есть так и пиши.
> Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке:
> -Ты что написал?..
> - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю
> дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
> тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
- Спорить с женой? Да я вас умоляю!!! С нею даже навигатор соглашается!
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денек!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Не могла уснуть…начала считать овец и в конце концов …познакомилась с пастухом…
Брачная ночь процедурной сестры - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!..
Женщинам на заметку …
Если съесть торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
В партере.
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему.
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться- у меня осталось еще несколько штук…
Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял- так и будет стоять…
Женщина бывает честной только во время истерики…
Спровоцируйте её и содрогайтесь от того, что она действительно думает о вас…
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают…
Чтобы глаза немного отдыхали , раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Когда в следующий раз окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите:
- “Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?”.
-Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква “С”.
- Среда и Суббота?
- Ну… да… И Сегодня!
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
-Сонечка , посоветуй таки мне , что нибудь почитать …
-Моня , а почитай ты таки пока Тору , пока , я читаю твои СМС !!!
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Данунах - языческий бог недоверия.
Петербургский парламентарий Виталий Милонов направил депутатам Госдумы письмо с предложением законодательно запретить добрачный секс с 1 января 2016 года. И вот ответ, в поддержку депутата Игорь Иртеньев
* * *
Отчего ты ходишь мрачный,
Бесприютен, одинок?
Не иначе секс добрачный
Доканал тебя, сынок.
Грех барахтаться в постели,
Если штампа ЗАГСа нет.
Помню, с мамкой мы терпели,
Стиснув зубы, тридцать лет.
От тебя, сынок, не скрою,
Что без жизни половой,
Было трудно нам порою,
Тошно так, хоть волком вой.
Но как кольца нам надели,
Да как грянул Мендельсон,
Аж на целых три недели
Позабыли мы про сон.
Так, что ты отцово слово
Намотай себе на ус,
ЗАГС – у нас семьи основа,
И опора брачных уз.
Без него, сынок, любовью
Ты заняться не спеши
Пусть он вреден для здоровья,
Но целебен для души.