Смешные анегдоты!
www.realfacts.ru/index.php?newsid=647
В стране, где очень просто купить оружие, для игры на балалайке нужна лицензия!
Сколько гитар было разбито об головы и сколько голов расколото балалайками… Инструмент не для слабых.
Однажды сосед соседа попросил! у меня самогонка стоит - а мне срочно в город!присмотри, воды добавь в “холодильник” и пригляди… Тот согласился.
> Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
> водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
> - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
> - А что писать?…
> - Как есть так и пиши.
> Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке:
> -Ты что написал?..
> - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю
> дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
> тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
- Спорить с женой? Да я вас умоляю!!! С нею даже навигатор соглашается!
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денек!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Не могла уснуть…начала считать овец и в конце концов …познакомилась с пастухом…
Брачная ночь процедурной сестры - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!..
Женщинам на заметку …
Если съесть торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
В партере.
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему.
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться- у меня осталось еще несколько штук…
Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял- так и будет стоять…
Женщина бывает честной только во время истерики…
Спровоцируйте её и содрогайтесь от того, что она действительно думает о вас…
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают…
Чтобы глаза немного отдыхали , раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Когда в следующий раз окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите:
- “Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?”.
-Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква “С”.
- Среда и Суббота?
- Ну… да… И Сегодня!
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
-Сонечка , посоветуй таки мне , что нибудь почитать …
-Моня , а почитай ты таки пока Тору , пока , я читаю твои СМС !!!
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Данунах - языческий бог недоверия.
Петербургский парламентарий Виталий Милонов направил депутатам Госдумы письмо с предложением законодательно запретить добрачный секс с 1 января 2016 года. И вот ответ, в поддержку депутата Игорь Иртеньев
* * *
Отчего ты ходишь мрачный,
Бесприютен, одинок?
Не иначе секс добрачный
Доканал тебя, сынок.
Грех барахтаться в постели,
Если штампа ЗАГСа нет.
Помню, с мамкой мы терпели,
Стиснув зубы, тридцать лет.
От тебя, сынок, не скрою,
Что без жизни половой,
Было трудно нам порою,
Тошно так, хоть волком вой.
Но как кольца нам надели,
Да как грянул Мендельсон,
Аж на целых три недели
Позабыли мы про сон.
Так, что ты отцово слово
Намотай себе на ус,
ЗАГС – у нас семьи основа,
И опора брачных уз.
Без него, сынок, любовью
Ты заняться не спеши
Пусть он вреден для здоровья,
Но целебен для души.
Беда одна не приходит…
Обошел уже всех известных портных, что только не делал, а воротник на зимней куртке так и не стоит…
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка “умный в гору не пойдёт”?
- А это, сынок, для преферансистов…
Вовочка приходит в школу с фингалом. Училка спрашивает:
-Вова, что случилось?!!
Вова отвечает:
- Папа вчера играл в карты с друзьями у нас дома… Я подошел и спросил сколько время, папа сказал девять.
Один дяденька сказал вист, а другой пас…
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо?
- А?.. Нет, пожалуйста, еще-е-е раз вокруг клумбы…
10 литров масла разлитые на оживленном перекрестке обеспечат тебе 10 000 просмотров в сети
Есть лишние рубли,паркфлаер тебе в помощь.
Сколько почту не ругай, китайцы все равно херню пришлют.
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать… Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки ……
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Читая мысли на расстоянии, соблюдайте дистанцию
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
До смерти еще нужно дожить.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Есть оскорбления, которые можно смыть только деньгами!
И прописные истины , можно печатать на машинке.
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Мать отрывая полуторогодовалого ребенка от груди:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь…
Я очень мало в жизни знаю
того что нужно в жизни знать
а по тому что знать не нужно
я защитил вчера диплом…
— Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году нас ожидает дефолт?
— Боже мой, какими только красивыми словами не называют задницу !
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
Британские учёны доказали, что в разговорной речи слово “бл%дь” можно использовать вместо запятой.
приезжает мужик из командировки зкончив свои дела на несколько дней раньше.
Ну естественно решил сделать сюрприз и никого не предупредил.
Тихо открывает дверь и никого, потихонечку пробирается в спальню а там под одеялом идет “бой” не на шутку, мужик офигел, пошел на кухну взял самую большую сковроду вернулся в спальню и в два прихлопа утихомирил парочку под одеялом.
Ну и выскочил из дому к тестю типа как ему жена изменяет.
Приходит звонит в дверь, а дверь его жена и открывает
Муж офигевшый ты что тут делаешь?
Ааа милый! Мой брат женился а тебя дома нет, ну решили пусть молодые недельку у нас порезвятся.