Смешные анегдоты!
Его отлучили от груди через год после женитьбы…
Мать отрывая полуторогодовалого ребенка от груди:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь…
Я очень мало в жизни знаю
того что нужно в жизни знать
а по тому что знать не нужно
я защитил вчера диплом…
— Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году нас ожидает дефолт?
— Боже мой, какими только красивыми словами не называют задницу !
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
до сих пор пишут слово “блин” через “ять”…
Британские учёны доказали, что в разговорной речи слово “бл%дь” можно использовать вместо запятой.
приезжает мужик из командировки зкончив свои дела на несколько дней раньше.
Ну естественно решил сделать сюрприз и никого не предупредил.
Тихо открывает дверь и никого, потихонечку пробирается в спальню а там под одеялом идет “бой” не на шутку, мужик офигел, пошел на кухну взял самую большую сковроду вернулся в спальню и в два прихлопа утихомирил парочку под одеялом.
Ну и выскочил из дому к тестю типа как ему жена изменяет.
Приходит звонит в дверь, а дверь его жена и открывает
Муж офигевшый ты что тут делаешь?
Ааа милый! Мой брат женился а тебя дома нет, ну решили пусть молодые недельку у нас порезвятся.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
Из советских плакатов!!!
Девиз колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!”
Девиз лесников: “Дадим дуба раньше срока!”
Девиз в поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!”
Девиз телефонистов: “За связь без брака!”
Девиз токарей: “Кончил - оботри станок”
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”
Девиз шахтеров: “Всех коммунистов под землю!”.
Девиз ателье по пошиву женской одежды: “Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!”
Девиз металлургов: “Наша сила в наших плавках!”
Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
-“Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья”
-Люди, почему вы злитесь только на понедельник?
Как будто в остальные дни ,вам таки работать хочется.
Пьянству - бой!
Но перед боем, надо выпить!
Девиз трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”
Девиз трубопрокатчиков: “Труба стране - труба народу!”
Девиз птичников:“Блеснём яйцами на мировом рынке!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
Ну и после Чернобыля…
“ХАЙ ЖИВЕ КПСС - НА ЧОРНОБИЛЬСКИЙ АЭС!”
И транспарант на психушке:“Дурдом и партия - едины!”
А если серьезно - у нас на псих больнице , в 80-х висел транспарант :“Ленин с нами! Ленин среди нас!”
Ездили смотреть всей республикой .
Ну а на проходной маленького заводика , Ленин на постаменте , указывает рукой на соседнее кладбище .А надпись гласит :“Вы идете верным путем , товарищи” (кажется до сих пор …указывает).
Лозунг в ракетной части: “Наша цель-коммунизм!!!”
Тюремный хор состоящий из проституток и воров пел “Партия наш рулевой!”
Стенгазета часовщиков называлась “40 лет за лупой”
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка…
-
девушка, можно с вами познакомиться?
-
у тебя что, мало разочарований в жизни было?
-
Ты чего весь в синяках?
-
Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
-
Да выкинь ты его!
-
На, сам его выкинь!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо-таки это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает ими чеснок!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» тоже не выговариваете?
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 с хвостом лет, мама!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может ещё-таки считаться вполне жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он остался просто Вовой.
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
В Лыткарино небось до сих пор щит стоит с легендарным “Любите Родину, мать вашу.”
Сходил сегодня с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
фраза “милый, подай мне пожалуйста цветные невидимки” напрочь убила мужскую логику
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б…ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Н…й ты его зовёшь?
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…"
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..