Смешные анегдоты!
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
В Лыткарино небось до сих пор щит стоит с легендарным “Любите Родину, мать вашу.”
Сходил сегодня с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
фраза “милый, подай мне пожалуйста цветные невидимки” напрочь убила мужскую логику
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б…ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Н…й ты его зовёшь?
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…"
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..
Программист-социопат ищет работу. In team - не предлагать.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Старинная песня, по моему Ю.Висбора
Я был мальчишка глупенький
И темноту любил,
Еще любил я девочек
И так то вот и жил.
Мы с нею ночью встретились,
Она была смела.
Руками ли, ногами ли
Она меня взяла.
Растаял как кофетка я,
Влюбился как дурак.
Готов мою “неспетую”
Тоскать я на руках.
Насилу я дождался дня
И вот она пришлааа…
Широкая и плоская
Как рыба камбала.
Глаза как две смародинки,
А руки словно щепь.
Ой мама, моя Родина
Ой где моя шинель?
С тех пор к чертям романтику
Знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером,
То лишь под фонарем!
Из студ репертуара 50-60ых годов
Вспомнилось… Была такая песня:
------------------------------------
Купил себе однажды дом и дачу
Она была без окон, без дверей,
Купил еще жену себе в придачу, заразу,
Красавицу малютку без ушей.
Одна нога была у ней короче,
Другая деревянная была.
Я плакал, плакал среди ночи, зараза,
Зачем меня мамаша родила?
Один глаз у нее совсем не видел,
Другой соломой заткнут был,
И часто на веревке среди ночи, заразу,
Гулять её по улице водил.
С одной женою можно спать спокойно,
Она тебя ногами обовьёт,
А эта - мосолыжкой так утянет, деревянной,
Да так, что все печенки отобьёт!
Пойду-ка я в столярну мастерскую,
Огромную пилу я там возьму
И эту деревянную ногу её, заразе,
По саму мосолыжку отпилю!
На утро просыпаюсь - что случилось?
О боже, что я натворил!
Заместо деревянной ей мясную, заразе,
По саму мосолыжку отпилил!
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети “Макдоналдс”, АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию” )
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку? ((
Ты погасила свечи,
И загадала желание…
Зажги их обратно, дура!
Тут идет отпевание.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
- Тётя Циля, а шо Вы всё время краситесь?
- Шобы, таки, быть красивой!
- И через сколько будет эффект?
Объявление в газете:
“Выйду замуж за еврея любой национальности”
Мужчинам и женщинам на заметку:
Все красивые уже в браке…
Все умные уже свободны…
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Из жизни, но практически анекдот. Вычесывал пуходёркой брюхо коту и заметил на поджатой коленке какой то прыщик, оказавшийся при рассмотрении…соском:))
Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.
Энциклопедии пишут энциклопедики?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- Как зачем? А на обратный путь?
Доисторические “чупа-чупсы” назывались “петушок на палочке”.
Религия - как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но не стоит подсаживать на него здоровых.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие с портвейном отца.
Одесская баня:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест или наденьте трусы!
Абрам ругает маленького Изю. Исчерпав словарный запас, ударяет кулаком по столу:
-В конце концов, отец я тебе или нет!?
-
Ну, папан, Вы и спросили! Я-то откуда знаю?
-
Моня, знаешь как ты виглядишь, когда созерцаешь на пляже практически обнаженных молодых красоток?
-???
-Как ребенок, родители которого привели тебя в игрушечный магазин, но ничего не купили…
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
-
Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
-
Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
-
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
-
Отъ…@сь, я гуляю.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Сурдопереводчик весь концерт группы “Ленинград” просто держал поднятым вверх средний палец.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.
Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите…
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!