Смешные анегдоты!
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка…
-
девушка, можно с вами познакомиться?
-
у тебя что, мало разочарований в жизни было?
-
Ты чего весь в синяках?
-
Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
-
Да выкинь ты его!
-
На, сам его выкинь!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо-таки это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает ими чеснок!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» тоже не выговариваете?
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 с хвостом лет, мама!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может ещё-таки считаться вполне жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он остался просто Вовой.
В 90 -х годах на Волоколамском шоссе ,если ехать в область ,в районе 52 -го дома долгое время висел дорожный знак из двух строк…
Центр Репродукции человека
Иваньковское кладбище
В Лыткарино небось до сих пор щит стоит с легендарным “Любите Родину, мать вашу.”
Сходил сегодня с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
фраза “милый, подай мне пожалуйста цветные невидимки” напрочь убила мужскую логику
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б…ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Н…й ты его зовёшь?
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…"
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..
Программист-социопат ищет работу. In team - не предлагать.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Старинная песня, по моему Ю.Висбора
Я был мальчишка глупенький
И темноту любил,
Еще любил я девочек
И так то вот и жил.
Мы с нею ночью встретились,
Она была смела.
Руками ли, ногами ли
Она меня взяла.
Растаял как кофетка я,
Влюбился как дурак.
Готов мою “неспетую”
Тоскать я на руках.
Насилу я дождался дня
И вот она пришлааа…
Широкая и плоская
Как рыба камбала.
Глаза как две смародинки,
А руки словно щепь.
Ой мама, моя Родина
Ой где моя шинель?
С тех пор к чертям романтику
Знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером,
То лишь под фонарем!
Из студ репертуара 50-60ых годов
Вспомнилось… Была такая песня:
------------------------------------
Купил себе однажды дом и дачу
Она была без окон, без дверей,
Купил еще жену себе в придачу, заразу,
Красавицу малютку без ушей.
Одна нога была у ней короче,
Другая деревянная была.
Я плакал, плакал среди ночи, зараза,
Зачем меня мамаша родила?
Один глаз у нее совсем не видел,
Другой соломой заткнут был,
И часто на веревке среди ночи, заразу,
Гулять её по улице водил.
С одной женою можно спать спокойно,
Она тебя ногами обовьёт,
А эта - мосолыжкой так утянет, деревянной,
Да так, что все печенки отобьёт!
Пойду-ка я в столярну мастерскую,
Огромную пилу я там возьму
И эту деревянную ногу её, заразе,
По саму мосолыжку отпилю!
На утро просыпаюсь - что случилось?
О боже, что я натворил!
Заместо деревянной ей мясную, заразе,
По саму мосолыжку отпилил!
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети “Макдоналдс”, АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию” )
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку? ((
Ты погасила свечи,
И загадала желание…
Зажги их обратно, дура!
Тут идет отпевание.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
- Тётя Циля, а шо Вы всё время краситесь?
- Шобы, таки, быть красивой!
- И через сколько будет эффект?
Объявление в газете:
“Выйду замуж за еврея любой национальности”
Мужчинам и женщинам на заметку:
Все красивые уже в браке…
Все умные уже свободны…
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Из жизни, но практически анекдот. Вычесывал пуходёркой брюхо коту и заметил на поджатой коленке какой то прыщик, оказавшийся при рассмотрении…соском:))