Search in topic

Смешные анегдоты!

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

фраза “милый, подай мне пожалуйста цветные невидимки” напрочь убила мужскую логику

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б…ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Н…й ты его зовёшь?

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:

• Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
• Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…"

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..

Программист-социопат ищет работу. In team - не предлагать.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Старинная песня, по моему Ю.Висбора

Я был мальчишка глупенький
И темноту любил,
Еще любил я девочек
И так то вот и жил.

Мы с нею ночью встретились,
Она была смела.
Руками ли, ногами ли
Она меня взяла.

Растаял как кофетка я,
Влюбился как дурак.
Готов мою “неспетую”
Тоскать я на руках.

Насилу я дождался дня
И вот она пришлааа…
Широкая и плоская
Как рыба камбала.

Глаза как две смародинки,
А руки словно щепь.
Ой мама, моя Родина
Ой где моя шинель?

С тех пор к чертям романтику
Знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером,
То лишь под фонарем!

Из студ репертуара 50-60ых годов

Вспомнилось… Была такая песня:
------------------------------------

Купил себе однажды дом и дачу
Она была без окон, без дверей,
Купил еще жену себе в придачу, заразу,
Красавицу малютку без ушей.

Одна нога была у ней короче,
Другая деревянная была.
Я плакал, плакал среди ночи, зараза,
Зачем меня мамаша родила?

Один глаз у нее совсем не видел,
Другой соломой заткнут был,
И часто на веревке среди ночи, заразу,
Гулять её по улице водил.

С одной женою можно спать спокойно,
Она тебя ногами обовьёт,
А эта - мосолыжкой так утянет, деревянной,
Да так, что все печенки отобьёт!

Пойду-ка я в столярну мастерскую,
Огромную пилу я там возьму
И эту деревянную ногу её, заразе,
По саму мосолыжку отпилю!

На утро просыпаюсь - что случилось?
О боже, что я натворил!
Заместо деревянной ей мясную, заразе,
По саму мосолыжку отпилил!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети “Макдоналдс”, АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

• Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
• Нет.
• Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
• Тоже нет.
  (Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию” )

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А хули толку? ((

Ты погасила свечи,
И загадала желание…
Зажги их обратно, дура!
Тут идет отпевание.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

• Тётя Циля, а шо Вы всё время краситесь?
• Шобы, таки, быть красивой!
• И через сколько будет эффект?

Объявление в газете:
“Выйду замуж за еврея любой национальности”

Мужчинам и женщинам на заметку:
Все красивые уже в браке…
Все умные уже свободны…

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Из жизни, но практически анекдот. Вычесывал пуходёркой брюхо коту и заметил на поджатой коленке какой то прыщик, оказавшийся при рассмотрении…соском:))

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Энциклопедии пишут энциклопедики?

• Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
• Как зачем? А на обратный путь?

Доисторические “чупа-чупсы” назывались “петушок на палочке”.

Религия - как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но не стоит подсаживать на него здоровых.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие с портвейном отца.

Одесская баня:

• Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест или наденьте трусы!

Абрам ругает маленького Изю. Исчерпав словарный запас, ударяет кулаком по столу:
-В конце концов, отец я тебе или нет!?

• Ну, папан, Вы и спросили! Я-то откуда знаю?

• Моня, знаешь как ты виглядишь, когда созерцаешь на пляже практически обнаженных молодых красоток?
  -???
  -Как ребенок, родители которого привели тебя в игрушечный магазин, но ничего не купили…

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

• Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.

• Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

• Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

• Отъ…@сь, я гуляю.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы “Ленинград” просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:

• Мужчина стойте, подождите!
• Ну чё надо?
  Женщина протягивая пакет:
• Котят возьмите…

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:

• Бички́!!! Бички́!!!
  Приезжий:

• Правильно - “бычки”.

• Правильно - “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

• Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …

• да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - Фигак! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

По-немецки слово “контрацептив” звучит так: “Schwangerschaftsverhutungsmittel”.
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

• Как настроение?

• Неадекватное.

• Это как?

• Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

• почему ты материшься?

• пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.

• чтo?

• иди нах@й.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

• М-мда… Не пригласили… Забыли…
  Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
• М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!!!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем…

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

• Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
  Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
• Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, и всю ночь трахаюсь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

Епископ спрашивает у раввина:

• Неужели вы никогда не пробовали свинины?
• Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
• Да, был однажды случай в юности…
• Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?