Search in topic
Смешные анегдоты!

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Энциклопедии пишут энциклопедики?

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
Как зачем? А на обратный путь?

Доисторические “чупа-чупсы” назывались “петушок на палочке”.

Религия - как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но не стоит подсаживать на него здоровых.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие с портвейном отца.

Одесская баня:

Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест или наденьте трусы!

Абрам ругает маленького Изю. Исчерпав словарный запас, ударяет кулаком по столу:
-В конце концов, отец я тебе или нет!?

Ну, папан, Вы и спросили! Я-то откуда знаю?
Моня, знаешь как ты виглядишь, когда созерцаешь на пляже практически обнаженных молодых красоток?
-???
-Как ребенок, родители которого привели тебя в игрушечный магазин, но ничего не купили…

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
Отъ…@сь, я гуляю.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы “Ленинград” просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:

Мужчина стойте, подождите!
Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
Котят возьмите…

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:

Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
Правильно - “бычки”.
Правильно - “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - Фигак! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

По-немецки слово “контрацептив” звучит так: “Schwangerschaftsverhutungsmittel”.
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Как настроение?
Неадекватное.
Это как?
Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
почему ты материшься?
пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
чтo?
иди нах@й.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!!!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем…

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, и всю ночь трахаюсь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

Епископ спрашивает у раввина:

Неужели вы никогда не пробовали свинины?
Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Да, был однажды случай в юности…
Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Правильная опечатка: “Вчера в Киев прибыла группа шахтеров со всех угольков Украины”

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: “Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?”

Что там у вас, Петров?
Труп, товарищ майор. Мужчина 35 лет, шесть ножевых.
Подозреваемые есть?
Убила мать. Потерпевший в грязных ботинках прошел по мокрому, только-что вымытому ею полу.
Подозреваемую задержали?
Никак нет, пол еще не высох.

Лорд звонит ночью из клуба домой.

Жеймс?
Слушаю, сэр.
Как у нас дома?
Все в порядке, сэр.
А что делает моя дражайшая жена?
Сэр, она в своей комнате лежит в постели с Вами.
Жеймс, возьмите на стене в гостиной мое родовое ружье, в сейфе лежат патроны, код вы знаете и застрелите меня!!!
Но сэр…
Сейчас же Ждеймс!!! Всю ответственность я беру на себя!!!
Ну, если вы настаиваете…
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, выстрел, топот ног, крики, еще выстрел а затем голос слуги:
Сэр, я выполнил вашу просьбу. Вы пытался бежать через наш зимний
сад, но я догнал Вас и застрелил.
Жеймс, что за чушь ты несешь, у нас в доме нет никакого зимнего сада!
Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

Извините, у вас нет туалетной бумаги?
Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
Простите, а газетки случайно не найдется?
Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
По десять рублей не разменяете?

Один приятель говорит другому:

Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
Ну, держи.
На следующий день.
Я тебе десятку должен?
Да.
Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
Ну, хорошо.
На следующий день.
Я тебе 50 рублей должен?
Да.
Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
Ну, ладно.
На следующий день.
Я тебе 200 должен?
Ну, конечно.
Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
Я тебе 500 должен?
Нет!

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат “мыши” на спине. Спрашивает:

В чём дело?
Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть “мышек” на спину, для отдыха в нерабочее время.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:

Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
Самой ленивой!
Почему?
Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:

Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.
Жена, в испуге:
Сибирская язва?!
Хуже - триппер

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех чисел.

Мойша, у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Абраше. Сколько у тебя осталось?
Пять с половиной!

В 2001 году вышли новые российские рубли номиналом: 5000, 1000, 500, 100, 50, 10.
666(0)
шестьсот = 8 букв, шестьдесят = 10 букв, шесть = 5 букв. Запомним: 8, 10, 5
а(1) б(2) в(3) г(4) д(5) е(6) ё(7) ж(8) з(9) и(10) й(11) к(12) л(13) м(14)
666 = 😆

Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он - миллионер…

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

В мире лжи нет ничего оригинальнее, чем правда.

Еврею на шляпу нагадила птичка
-Хаим! Не расстраивайся-это соловей!
-Да…но для русских они хотя бы поют

Темка, 6 лет. Мама наругала его за что-то, сидит, надулся.
Папа подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у нас с тобой мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

Новый старый анекдот ПРО “МОЖНО” И “НЕЛЬЗЯ”.

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:

Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут к…артины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
Можно.
А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
Можно.
А если будут женщины топлесс?
Можно.
А на совсем голых?
Можно, - устало говорит ребе.
Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
На электросварку.

Изя, вы любите секс втроем?

Да, а шо?
Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.

Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом…
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
Шо, опять?!..
Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.\

Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
С Германией? А против кого?