Смешные анегдоты!

V_Alex
  • Что там у вас, Петров?
  • Труп, товарищ майор. Мужчина 35 лет, шесть ножевых.
  • Подозреваемые есть?
  • Убила мать. Потерпевший в грязных ботинках прошел по мокрому, только-что вымытому ею полу.
  • Подозреваемую задержали?
  • Никак нет, пол еще не высох.
AlexandrCNH

Лорд звонит ночью из клуба домой.

  • Жеймс?
  • Слушаю, сэр.
  • Как у нас дома?
  • Все в порядке, сэр.
  • А что делает моя дражайшая жена?
  • Сэр, она в своей комнате лежит в постели с Вами.
  • Жеймс, возьмите на стене в гостиной мое родовое ружье, в сейфе лежат патроны, код вы знаете и застрелите меня!!!
  • Но сэр…
  • Сейчас же Ждеймс!!! Всю ответственность я беру на себя!!!
  • Ну, если вы настаиваете…
    Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, выстрел, топот ног, крики, еще выстрел а затем голос слуги:
  • Сэр, я выполнил вашу просьбу. Вы пытался бежать через наш зимний
    сад, но я догнал Вас и застрелил.
  • Жеймс, что за чушь ты несешь, у нас в доме нет никакого зимнего сада!
  • Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

  • Извините, у вас нет туалетной бумаги?
  • Нет, к сожалению, нет.
  • Через какое-то время опять:
  • Простите, а газетки случайно не найдется?
  • Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
  • По десять рублей не разменяете?
AlexandrCNH

Один приятель говорит другому:

  • Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
  • Ну, держи.
    На следующий день.
  • Я тебе десятку должен?
  • Да.
  • Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
  • Ну, хорошо.
    На следующий день.
  • Я тебе 50 рублей должен?
  • Да.
  • Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
    а я уж тебе 200 тогда отдам.
  • Ну, ладно.
    На следующий день.
  • Я тебе 200 должен?
  • Ну, конечно.
  • Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
    полтыщи отдам.
  • Ну что ж делать, давай.
    На следующий день.
  • Я тебе 500 должен?
  • Нет!
cap3355

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат “мыши” на спине. Спрашивает:

  • В чём дело?
  • Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть “мышек” на спину, для отдыха в нерабочее время.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:

  • Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
    (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
  • Самой ленивой!
  • Почему?
  • Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:

  • Ты где это был, паскуда такой!
    А он ей:
  • Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.
    Жена, в испуге:
  • Сибирская язва?!
  • Хуже - триппер
Alexm12

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех чисел.

6wings
  • Мойша, у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Абраше. Сколько у тебя осталось?
  • Пять с половиной!
idk

В 2001 году вышли новые российские рубли номиналом: 5000, 1000, 500, 100, 50, 10.
666(0)
шестьсот = 8 букв, шестьдесят = 10 букв, шесть = 5 букв. Запомним: 8, 10, 5
а(1) б(2) в(3) г(4) д(5) е(6) ё(7) ж(8) з(9) и(10) й(11) к(12) л(13) м(14)
666 = 😆

Саша

Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он - миллионер…

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

В мире лжи нет ничего оригинальнее, чем правда.

Еврею на шляпу нагадила птичка
-Хаим! Не расстраивайся-это соловей!
-Да…но для русских они хотя бы поют

cap3355

Темка, 6 лет. Мама наругала его за что-то, сидит, надулся.
Папа подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у нас с тобой мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

ДедЮз

Новый старый анекдот ПРО “МОЖНО” И “НЕЛЬЗЯ”.

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:

  • Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут к…артины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
  • Можно.
  • А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
  • Можно.
  • А если будут женщины топлесс?
  • Можно.
  • А на совсем голых?
  • Можно, - устало говорит ребе.
  • Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
  • На электросварку.
ДедЮз

Изя, вы любите секс втроем?

  • Да, а шо?
  • Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
bob1

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.

  • Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом…
    Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.

  • Шо, опять?!..

  • Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
    Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

  • Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
  • Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.\

  • Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
  • Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
  • С Германией? А против кого?
Anike

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихой поступи верблюда и ишака.

Саша

Изя спрашивает папу:

  • Папа, а какие женщины самые верные - брюнетки, рыжие или блондинки?
  • Седые, сыночек мой, седые…

Допрос в Одесской милиции:

  • Вам сосед наркотики давал?
  • Нет…
  • А жена соседа давала?
  • Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
SergDoc

Как-то пошли мы с папой на охоту и вот выбежал на нас огромный хряк. Папа подождал пока тот подбежит поближе и снеёс ему голову из двух стволов.

  • Не бойся никого сынок, пока я рядом никому в обиду тебя не дам, сказал он.
    Теперь я никого не боюсь… кроме папы…
O_Lenin

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять. Во имя справедливости…

Navigatjr
bob1:

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Эх было уже, было!
Кристи́на Эли́забет Ферна́ндес де Ки́ршнер — 55-й президент Аргентины с 10 дек. 2007 год. Сменила на этом посту своего супруга Нестора Киршнера. Стала второй женщиной-президентом Аргентины (после Исабель Перон) и первой женщиной-президентом Аргентины в результате выборов.

Захотел Илья Муромец воды испить .Пошел к колодцу а у колодца ЗмейГорыныч сидит .Стал он со Змеем битьсяне на жизнь а на смерть. Бьётся 3 дня-отрубил одну голову. Бьётся ещё 3 дня отрубил ещё одну голову Стали опять бится ,силы на исходе.Змей ему и говорит -Илюшенька что тебе надо -то от меня? Так воды испить хочу! Ну так и пил бы!!!

SergDoc

Вчера ворвался утром шеф и начал орать:

  • Вы лоботрясы, бездельники все…
    Мы так расстроились все, что даже не стали допивать коньяк…
fil77

В Австралии на ТВ проходит конкурс типо “Поля чудес”. У них называется “Quiz Show”. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена. Ведущий (у них называется Quiz Master) дает задание - каждый напишет за 15 минут стихотворение (у них называется Limeric). Чье больше понравится залу, тот и получит приз. Условие одно - в тексте должно быть слово “Тимбукту”.
Первым был священник:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu …

Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

ASPAR

Продавщица пирожков в Одессе:

  • Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!