Search in topic

Смешные анегдоты!

Лорд звонит ночью из клуба домой.

• Жеймс?
• Слушаю, сэр.
• Как у нас дома?
• Все в порядке, сэр.
• А что делает моя дражайшая жена?
• Сэр, она в своей комнате лежит в постели с Вами.
• Жеймс, возьмите на стене в гостиной мое родовое ружье, в сейфе лежат патроны, код вы знаете и застрелите меня!!!
• Но сэр…
• Сейчас же Ждеймс!!! Всю ответственность я беру на себя!!!
• Ну, если вы настаиваете…
  Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, выстрел, топот ног, крики, еще выстрел а затем голос слуги:
• Сэр, я выполнил вашу просьбу. Вы пытался бежать через наш зимний
  сад, но я догнал Вас и застрелил.
• Жеймс, что за чушь ты несешь, у нас в доме нет никакого зимнего сада!
• Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

• Извините, у вас нет туалетной бумаги?
• Нет, к сожалению, нет.
• Через какое-то время опять:
• Простите, а газетки случайно не найдется?
• Нет, увы, я на легке.
  Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
• По десять рублей не разменяете?

Один приятель говорит другому:

• Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
• Ну, держи.
  На следующий день.
• Я тебе десятку должен?
• Да.
• Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
• Ну, хорошо.
  На следующий день.
• Я тебе 50 рублей должен?
• Да.
• Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
• Ну, ладно.
  На следующий день.
• Я тебе 200 должен?
• Ну, конечно.
• Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
  полтыщи отдам.
• Ну что ж делать, давай.
  На следующий день.
• Я тебе 500 должен?
• Нет!

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат “мыши” на спине. Спрашивает:

• В чём дело?
• Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть “мышек” на спину, для отдыха в нерабочее время.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:

• Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
  (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
• Самой ленивой!
• Почему?
• Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:

• Ты где это был, паскуда такой!
  А он ей:
• Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.
  Жена, в испуге:
• Сибирская язва?!
• Хуже - триппер

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех чисел.

• Мойша, у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Абраше. Сколько у тебя осталось?
• Пять с половиной!

В 2001 году вышли новые российские рубли номиналом: 5000, 1000, 500, 100, 50, 10.
666(0)
шестьсот = 8 букв, шестьдесят = 10 букв, шесть = 5 букв. Запомним: 8, 10, 5
а(1) б(2) в(3) г(4) д(5) е(6) ё(7) ж(8) з(9) и(10) й(11) к(12) л(13) м(14)
666 = 😆

Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он - миллионер…

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

В мире лжи нет ничего оригинальнее, чем правда.

Еврею на шляпу нагадила птичка
-Хаим! Не расстраивайся-это соловей!
-Да…но для русских они хотя бы поют

Темка, 6 лет. Мама наругала его за что-то, сидит, надулся.
Папа подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у нас с тобой мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

Новый старый анекдот ПРО “МОЖНО” И “НЕЛЬЗЯ”.

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:

• Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут к…артины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
• Можно.
• А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
• Можно.
• А если будут женщины топлесс?
• Можно.
• А на совсем голых?
• Можно, - устало говорит ребе.
• Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
• На электросварку.

Изя, вы любите секс втроем?

• Да, а шо?
• Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.

• Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом…
  Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.

• Шо, опять?!..

• Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
  Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

• Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
• Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.\

• Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
• Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
• С Германией? А против кого?

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихой поступи верблюда и ишака.

Изя спрашивает папу:

• Папа, а какие женщины самые верные - брюнетки, рыжие или блондинки?
• Седые, сыночек мой, седые…

Допрос в Одесской милиции:

• Вам сосед наркотики давал?
• Нет…
• А жена соседа давала?
• Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..

Как-то пошли мы с папой на охоту и вот выбежал на нас огромный хряк. Папа подождал пока тот подбежит поближе и снеёс ему голову из двух стволов.

• Не бойся никого сынок, пока я рядом никому в обиду тебя не дам, сказал он.
  Теперь я никого не боюсь… кроме папы…

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять. Во имя справедливости…

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Эх было уже, было!
Кристи́на Эли́забет Ферна́ндес де Ки́ршнер — 55-й президент Аргентины с 10 дек. 2007 год. Сменила на этом посту своего супруга Нестора Киршнера. Стала второй женщиной-президентом Аргентины (после Исабель Перон) и первой женщиной-президентом Аргентины в результате выборов.

Захотел Илья Муромец воды испить .Пошел к колодцу а у колодца ЗмейГорыныч сидит .Стал он со Змеем битьсяне на жизнь а на смерть. Бьётся 3 дня-отрубил одну голову. Бьётся ещё 3 дня отрубил ещё одну голову Стали опять бится ,силы на исходе.Змей ему и говорит -Илюшенька что тебе надо -то от меня? Так воды испить хочу! Ну так и пил бы!!!

Вчера ворвался утром шеф и начал орать:

• Вы лоботрясы, бездельники все…
  Мы так расстроились все, что даже не стали допивать коньяк…

В Австралии на ТВ проходит конкурс типо “Поля чудес”. У них называется “Quiz Show”. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена. Ведущий (у них называется Quiz Master) дает задание - каждый напишет за 15 минут стихотворение (у них называется Limeric). Чье больше понравится залу, тот и получит приз. Условие одно - в тексте должно быть слово “Тимбукту”.
Первым был священник:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu …

Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

Продавщица пирожков в Одессе:

• Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous.